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奶奶生病的第11月19日一天：

第二天：11月20日

第三天：11月21日

第四天：11月22日

第五天：11月23日

第六天：11月24日

第七天：11月25日給奶奶買了豆?jié){機

吃飯能比之前好點了

……

第二十二天：12月10日

今天是我的奶奶出院的日子

康復(fù)了好多醫(yī)生建議回家恢復(fù)

也是和奶奶在一起睡的第三次

奶奶狀態(tài)好多了，睡了一晚上。

第二十三天：12月11日

和奶奶一起睡的第四次

奶奶早上早早的就睡了

比醫(yī)院狀態(tài)好多了

奶奶一天一天的恢復(fù)

讓我很高興，我的奶奶很堅強。

第二十六天：12月14日

奶奶左邊手和腿可以慢慢的自己動了

真的很開心，看著奶奶一天一天的康復(fù)

是我最高興的事情

第二十八天：12月16日

今天突然降溫了，這種天氣我最擔心的是奶奶，我害怕她感冒，本來就沒有什么抵抗力，就很害怕很害怕奶奶感冒，奶奶昨天晚上一直都在睡覺，今天早上很安靜看著奶奶這樣，我反而有點擔心，希望我的奶奶快點好起來

第二十九天：12月17日

奶奶又一次感冒了，家里人都感冒了，但是最擔心的是奶奶的身體，她沒有任何的抵抗力，害怕她發(fā)燒，害怕她咳嗽。

第三十天：12月18日

第三十一天：12月19日

我們?nèi)叶紱]有躲過新冠，包括奶奶，最擔心的事情還是奶奶發(fā)燒的事情，我自己也倒下去了，差點沒命了，也沒有力氣照顧奶奶了，希望我們都能扛過去。

第三十二天：12月20日

今天早上起來給奶奶做了早飯，嗓子還是很疼，但是得讓自己堅強起來，我要幫爸爸分擔，感覺身體慢慢在恢復(fù)，希望快點好起來，照顧奶奶，奶奶的左邊身體已經(jīng)恢復(fù)了很多，希望我的奶奶快點好起來。

第三十三天：12月21日

每天都小心翼翼的像躲劫一樣計算著新冠過去的時間，因為只有這樣奶奶才可以一天天的躲過這個災(zāi)難，今天是第五天，奶奶狀態(tài)比前兩天好多了，希望我們都可以度過這次難關(guān)。

第三十四天：12月22日

12月23日：星期五早上九點十分我的奶奶口換的時間，臘月初一。

第三十五天：12月24日

星期六早上十點多我的奶奶入土了

第三十六天：12月25日

我的奶奶的黑齋，家里宰了兩只雞

第三十七天：12月26日

這個世界上我再也見不到我的奶奶了，心里面發(fā)了瘋的想念。

第三十八天：12月27日

我還是很想你，奶奶，你一個人在那邊怎么樣，你害怕嘛

第三十九天：12月28日

時間一天天的過去

我的奶奶一直都在我的身邊

第四十天：12月29日

我還是很想念你，我的奶奶，那種思念沒有辦法表達，是想到眼淚不知道流出眼角的痛。

第四十一天：12月30日

奶奶今天是你離開我的第八天，奶奶我想再抱抱你我想再親吻你的臉頰。

第四十二天：12月31日

奶奶我想你了，我在夢里隱隱約約的能夢到你，感覺你從未離開。

第四十三天：2023年1月1日

奶奶新的一年已經(jīng)到來了，可是我最愛的人卻永遠留在了2022年，我沒有像往年一樣期待新的一年，今天去看了你，看到你墳頭的那一刻我的心都碎了，我感覺我離你好近，但是我抱不到你，我還是忍不住哭了，那種心痛，也許眼淚是唯一的發(fā)泄口，奶奶我真的好想你，只要想到再也見不到你，我的心里急，氣都吸不上來。（我的奶奶離開我的第10天）

第四十四天：1月2日

奶奶時間過的好快，今天又聽到了很多老人離開的消息，我的心里還是會咯噔一下，很心疼，因為這樣的消息仿佛又一次聽到了你離開的感覺，留下了心痛的陰影，奶奶你知道嘛，我每次想你想到心里急的時候我就在想，我們總會相聚你是前行者我是后行者，奶奶我真的真的很想念你。（我的奶奶離開我的第11天）

第四十五天：1月3日

奶奶今天家里宰生了，奶奶你知道嘛，原來有這么多的人愛著你，每個人都在心目中惦念著你，因為我的奶奶很善良，從來都不會與人有什么紛爭，奶奶你知道嘛，我真的很感謝自己能在你的身邊成長，我學(xué)習(xí)到了太多與人為善的道理，也因為你才有了我們這樣一個和睦的大家庭，你永遠都是我的驕傲，奶奶我感覺你一直都陪伴在我的身邊只是在我看不到的地方，我沒有覺得我的奶奶離開了我，我有時候很想你的時候我就穿穿你的衣服，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第12天）

第四十六天：1月4日

奶奶，我每天晚上睡覺的時候腦海里都是你的影子，想你的時候眼淚就自己流了下來，越想念心里就越急，那種見不到的心急真的很煎熬，奶奶你知道嘛我后悔自己沒有能力沒有很多錢，如果自己有能力我就可以給你買個呼吸機，不管有沒有用，至少那樣我沒有遺憾，奶奶最近身邊全是老人生病離開的聲音，我聽到后心里都會顫疼，這個疫情帶走了我的奶奶也帶走了很多和我的奶奶一樣年齡的爺爺奶奶，真的很難受。（我的奶奶離開我的第13天）

第四十七天：1月5日

奶奶，今天是你的二七，早上家里來了很多人，奶奶你知道嘛，我還是很敏感，我不敢聽到別人描述你生病還有病重的聲音，我聽到我的心里就像絞肉機在絞，疼的很，奶奶我想你了，我想著咋辦呢，我見不到，我的心里急死了，我感覺我的奶奶還在呢，但是我見不到，我還是接受不了奶奶已經(jīng)永遠離開了我的事實。（我的奶奶離開我的第14天）

第四十八天：1月6日

奶奶，昨天晚上我打開了相冊，翻看你生病期間拍的照片和視頻，我哭了好久，心里疼，不知道什么時候睡著的，還是在思念里入眠，我又在夢里夢到你了，我問你想我們了嘛，你說你的臉疼的，奶奶我不敢去想你受的疼痛，一想我心里就像壓了個大石頭，喘不過氣，奶奶我真的真的好想你。（我的奶奶離開我的第15天）

第四十九天：1月7日

奶奶，你不在家，進門的時候，感覺空空的，心里也是空的，我一想你，臉上就沒有了表情，其實這樣的狀態(tài)我也很難受，但是真的努力再去掩飾，奶奶為什么時間越久思念越重，見不到的心痛，奶，我好想你。奶奶，我感覺我白天是一種樣子，晚上又是另一種，鉆進被窩的那一刻，所有的堅強退去，只剩下一顆疲憊的心，渾渾噩噩，我一時間真的找不到了活著的意義，奶，你知道嘛，我之前不敢想象你離開的畫面，但是當我慢慢去接受這個事實的時候，我感覺白天好像只是在活著，晚上的清醒讓我依然沒有辦法接受，心里太難受了，我不愿意接受你的離開，我靠著回憶度日，奶啊，我把你想死了，我的心里擰著疼。（我的奶奶離開我的第16天）

第五十天：1月8日

奶奶，我今天沒有戴你的孝，洗了，奶奶你知道嘛，有些行為讓我自己會特別害怕和愧疚，我有時候忙了，給你沒有點香，奶奶我的心里就愧疚好久，奶奶你能看到我嘛，你能看到想你在被窩里偷偷哭的孫女兒嘛，奶，我想你了。（我的奶奶離開我的第17天）

第五十一天：1月9日

奶，我在家里一天待著我感覺我沒有奔頭，我以前在你的身邊爬著睡，我晚上就有了去處，現(xiàn)在我找不到那種感覺了，我想逃離，但是我又害怕離你遠了，奶奶我不知道怎么面對了，我到現(xiàn)在都是在逃避自己的內(nèi)心，奶奶，你生病的時候我做了決定，決定回到家這邊發(fā)展，這樣我每天下班回來我就能見到你和爺爺還有爸爸媽媽，但是現(xiàn)在你沒在了，我不想待在家里，因為沒有你的庇護我害怕家里人會讓我出嫁，但是今天爺爺?shù)囊粋€背影讓我心里疼，我又開始糾結(jié)了，我不想去西安那么遠，奶，我想你了，你在的時候我感覺我的勢大的，你沒在我的心里沒有了支柱太空了，奶，我想抱你，我還想讓你摸摸我的手。（我的奶奶離開我的第18天）

第五十二天：1月10日

奶奶，看著愈漸初升的晨陽，走著離家越來越遠的路，我心里所有的惦念都是你，心里很沉重也很難受，奶奶我今天陪楊凱家姨娘去西安看病，我心里難受的，我感覺我一直在走離你更遠的路，奶奶我不想去西安了，我決定留在你和爺爺身邊，因為我害怕自己過去就瘋了。（我的奶奶離開我的第19天）

第五十三天：1月11日

奶奶昨天從西安趕了回來，明天是你的三七，我害怕自己耽誤回不來，奶奶我看到西安那個房子里面咱們的合影，我的心里難受死了，奶奶那種感覺我表達不出來了，奶，我到現(xiàn)在還是不相信不愿意接受你沒有了的感覺，奶奶想念無時無刻席卷著我，有太多的遺憾太多的不舍。（我的奶奶離開我的第20天）

第五十四天：1月12日

奶奶今天是你的三七，家里來了好多人，心里發(fā)自內(nèi)心的暖心，因為我的奶奶善良，今天這么多人吃，我的奶奶看到了也會很高興，奶奶今天天氣很好，每個人來都高高興興的，晚上客人都走了以后，我們和爺爺坐到一起拍了照，每一個和家里人相處的瞬間都珍貴，想留念，奶奶你知道嘛，我最大的遺憾就是沒能讓你陪我出嫁，你以前說先不希望我結(jié)婚，我能懂你心里的感受，奶奶你害怕我把自己家以后變成娘家，在家里睡覺成了浪娘家，因為你心疼姐姐每次來你都害怕待的時間不長就走了，你想和我們有更多在一起的時間，奶奶你沒有在沒人給我撐腰，奶奶我想你了。（我的奶奶離開我的第21天）

第五十五天：1月13日

奶，我今天洗完臉，我又哭了，眼淚順著思念奪眶而出，所有的懷念都涌現(xiàn)，我白天沒心沒肺的活著，晚上所有的偽裝卸下以后，我控制不住自己了，我想起你說的話，我的心里如刀割一樣的疼，窒息的疼，奶奶今天下雪了，特別大的雪，外面凍死了，你冷嘛，奶奶你活在了所有人的好言語中，每次聽到他們的評論我心里既欣慰又難過，奶奶我想你，我心里急的難受，見不到你了，我多希望我的奶奶可以和從前一樣，在我的面前好好的活著，陪伴我，奶，你能感受到我的心疼嘛，你能感受到我的想念嘛。（我的奶奶離開我的第22天）

第五十六天：1月14日

奶奶你知道嘛，今天的天氣是灰沉的，就像人的心情，奶，我好多天沒有夢到你了，我想你，但是我不敢翻開相冊還有視頻，我回憶和你在一起的每一個畫面，用力記住這些回憶，奶奶他們都說黃土隔人心呢，但是其實不是這樣的，時間越久想念越愈烈，那股思念壓的我喘不過氣，奶奶我有時候到了晚上我就在想，我什么時候能見到你，我真的離開后能見到你嘛，奶，那個時候你還能認識我嘛，你還會像以前一樣疼我嘛，奶，我又想起了上高中的時候，我給你講故事的場景，你總是很認真的聽著每一個細節(jié)，就像小時候我聽你講故事一般，時不時還會問我，那個故事的后來怎么樣了，看著你像個孩子一樣，既心疼又覺得可愛，奶奶你知道嘛，你在我需要愛的時候給足了我愛，在我需要陪伴的時候義無反顧的站在我的身邊，你支持我每一個選擇和決定，你是我最親近的家人也是我最好的朋友，而且一直是我做一個善良的人的引領(lǐng)者，奶，雖然我現(xiàn)在一時半會還是接受不了你的離開，我會慢慢讓自己接受你的離開，但我們的愛永遠永遠都會延續(xù)，我希望我的奶奶可以在那邊過的更好一點，我把最好的祝福流著淚給你，我舍不得，但是我得接受現(xiàn)實，奶奶，想念漫過心間，我的眼睛在流淚，心在滴血，太想了。（我的奶奶離開我的第23天）

弟五十七天：1月15日

奶奶今天是外奶奶的日子，我們都去了舅舅家，爺爺也去了，可能是好長時間沒有出去了的原因，也是想著你的離開為了讓我們緩解內(nèi)心，大家都很熱情的招待，一路上我最大的期待是回去了可以去老家，去你的墳頭看看你，但是路上有雪沒能過去，我的心里失落極了，奶奶我想每天以這樣的方式和你說說話，我就感覺你一直都在我的身邊，我想告訴你家里的事情，我想我的奶奶一直都沒有離開，可是我還是很難受，我看不見我的奶奶，奶奶我只要想到你說的話，在某一個瞬間淚目，奶奶我還想多陪陪你，再照顧照顧你，我沒有稀罕夠，我心里全是遺憾，我想的，我有時候還是說服不了自己，想念涌上心疼。（我的奶奶離開我的第24天）

第五十八天：1月16日

奶奶我昨天晚上又夢見你了，夢見你穿著那件灰粉色的保暖衣，臉上還是年輕的樣子，但是早上起來的時候我的夢模糊了，我坐在床頭用力的回憶，但我還是想不起內(nèi)容，就像我想你了見不到的那種心急，奶奶，今天和朋友討論起了親人離開的狀態(tài)，她們說時間越久回憶越模糊，但是當你慢慢在最愛的人離開一年后清醒過來接受這個事實時，心里就發(fā)瘋了，但是還不敢打開相冊，奶奶我不知道那一天的到來是什么狀態(tài)，但是我永遠都不會忘記，但是有一點是真的，我不敢打開相冊，我不敢看你的視頻，我沒有勇氣去看，因為我看到我就想見你，發(fā)了瘋的想念，奶奶我今天出去買菜，那會兒外面差不多黑了，我回來的時候走在路上，一邊走一邊在想我的奶奶要是在這會兒在門口等我呢，再永遠沒有人在家門口站著等我了，我的奶奶永遠都不能在門口等我回家了，奶奶我想你了，發(fā)了瘋的想。（我的奶奶離開我的第25天）

第五十九天：1月17日

奶奶，時間過的好快，你的日子一期一期的過了，就像那天我感覺自己留不住你，時間流逝我的奶奶我能見到最后的一面都快的我留不住了，奶奶，你知道嘛，你的離開讓我掉進了不見光的黑洞，我的眼前黑了，我縫補著自己的心，深一腳淺一腳的在往出走，但是有時候思念太重腳步太沉，我還是會停留，走不出來，奶奶今天家里又開始準備了，看著媽媽忙忙碌碌的樣子，爸爸在老家給你上墳，我的奶奶是幸運的有幸能遇到這樣的兒女，就如同我是一樣能夠幸運的遇到你這樣慈祥的奶奶，奶奶我想以這樣的方式去延續(xù)我奶奶的生命，每天用這樣的方式和你說說話，聊一聊過往，給你訴說現(xiàn)在將來，我會一直堅持，直到我生命的盡頭，這樣我的奶奶在我的世界里一直活著，從來都沒有離開。奶奶但是有時候我特別特別想你的時候，我想抱抱你，我想親吻你的臉頰，在你的懷里撒嬌，奶奶我還是會忍不住每天都去想念你。希望我的奶奶在那邊一切能夠好好的。（我的奶奶離開我的第26天）

第六十天：1月18日

奶奶我已經(jīng)回來家里待了兩個月，這兩個月的回憶在我腦海里仿佛經(jīng)歷了人生最艱難的時刻，像一座高高的山，從你生病到你離開，也許在別人看來僅僅是兩個月，但是在我的生命里卻是一道無法逾越的鴻溝，幾乎每次都在想念中窒息，奶奶今天也是平平無奇的一天，家里仍舊忙碌，我晚上出去買了水果，因為明天是你的四七，有一次聽她們說亡了的人也可以在日子那天吃自己喜歡的水果，我不知道是真的假的，但是即便不知道真假，我也會去做，因為我沒有了向你表達愛的缺口了奶奶，我愿意用這樣的方式去疼你，奶奶我到現(xiàn)在還是麻木的狀態(tài)，自己騙自己，在腦海里一遍遍的重復(fù)你沒有離開過，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第27天）

第六十一天：1月19日

奶奶今天是你的四七，時間過的太快了，那種留不住的無力感，依舊席卷著我，早上五點多起來幫媽媽整理要用的東西，奶奶今天的天氣好好，你每一期的日子都有暖暖的陽光，就像我的奶奶一樣暖暖的，早上家里來了好多人，每一次媽媽和爸爸都會把客人高高興興的打法走，給親戚們吃好走的時候再給家里帶點吃的，每次都是這樣大家都是開開心心的來開開心心的走，奶奶我還是會習(xí)慣的的喊我的奶奶，這個名字和稱呼在我的生命里意義太重要了，奶奶你知道嘛我在沒有人的房間里我喊奶奶我會和你聊天，但是沒有人回應(yīng)我，我叫奶奶沒有人回應(yīng)我，我的眼淚瞬間流下來，我的奶奶給我不答應(yīng)了，我以前呼喊無數(shù)次都會有無數(shù)次的回應(yīng)，但是現(xiàn)在沒有了，奶奶我想你，想到連喊奶奶這個稱呼我都想念，我羨慕別人喊奶奶還有人答應(yīng)，但是我再也沒有了，奶奶心痛的時候，連呼吸都是痛的，奶奶你知道嘛思念入骨，鉆心，但是卻沒有勇氣打開相冊，奶啊，我想你，我沒有辦法了，太想了控制不住啊奶，心里鉆心的疼。（我的奶奶離開我的第28天）

第六十二天：1月20日

奶奶，有些事情可能真的有預(yù)料，只是我身處迷境無法去看清楚，以前看看過很多書，就是閑暇之余去看，但是22年九月份的時候我看了《心的重建》這本書，雖然之前有看到過書名，但是沒有買，那天特意去書店買了這本書，而且看的特別認真幾乎每一頁都做個了讀書筆記，它里面有一部分內(nèi)容是關(guān)于親人離開后怎么去療愈和走出悲痛好好生活，我在愛的創(chuàng)傷里面慢慢的治愈著自己，我一邊理性一邊崩潰，奶奶你知道嘛，我一直能夠自欺欺人的感受你一直在，但是我見不到，今天下午發(fā)生的這件事情，讓我覺得我的奶奶真的在我們身邊，那不是能夠是真實的感受，奶奶你希望我們好好生活，再不要哭了，奶奶我會把所有的愛所有的疼留在心底里，帶著你的愛好好生活，在我們的信仰上我也會去一點一點學(xué)著走上一條好的路，這樣我給我奶奶的祝福會更好，舉意最好的愛給您，奶奶我還是很想念你，但是我想把這種愛發(fā)展成正向的，帶著你教會的善良和真誠好好生活，這也是我的奶奶最愿意看到的。（我的奶奶離開我的第29天）

第六十三天：1月21日

奶奶今天我的好朋友來了，她以前有時間了都會來看你，每一次你都很開心，剛進家門你就會拉著她的手，每次家里來人你都會很稀罕，奶奶我們兩個在房里面坐著，但是都沒有聊關(guān)于你的話題，因為都是在有意的避免，害怕眼淚掉下來，奶奶忙碌起來的時候好像回歸了生活，我一直在糾結(jié)人為什么會這樣，奶奶我活的好矛盾，甚至有時候一直在內(nèi)耗，真的想和你一樣安安靜靜的離開，奶奶我有時候感覺活著沒有意義，一切都是空白的，奶奶我離開以后能見到你嘛，奶奶我好想你，你是我活著的動力，但是你沒在我沒有了活下去的勇氣，我感覺好像沒有意義，我也不想面對婚姻，奶奶我是不是內(nèi)心太脆弱了，但是人活著真的好累。（我的奶奶離開我的第30天，今天也是我的奶奶的月齋）

第六十四天：1月22日

奶奶，昨天我和家里人出去看了煙花，看著吵鬧的人群，想逃離又融入，奶奶你說人為什么這樣子，矛盾而又復(fù)雜，奶奶我今天又犯糊涂了，我頂撞了爺爺，我又提起了爺爺以前對你不好的時光，說完以后我就后悔了，又開始自責，心里很沉重也很難受，明明知道他也難受，但是嘴欠的說出了口，奶奶我感覺我有時候活的好難受，我心疼爺爺?shù)菭敔斕嶂黾尬业氖虑?，我明明很敏感對這些事情，我不想面對，但是沒有人能夠理解，除了你，奶啊，我真的活的好破煩，人生為什么有這么多曲曲折折的路，我不想走了，我有時候身心都累是真的累的那種，奶奶我好想你，如果可以，我想去見你，奶啊，我的內(nèi)心太壓抑了，我要壓抑住我再也無法表達出來的愛，我只能躲在黑夜里把所有對你的愛用文字流露，我的心就像刀子割著疼著呢，我想你又見不到，我想哭不敢出聲，眼淚和鼻涕在無聲中漫過臉頰，奶啊，這樣的感覺真的太折磨了，我不敢回憶和你在一起的畫面，我又害怕自己的回憶一天天模糊，太難受了，我想你我的心里面急死了，我以前一直在想如果可以我愿意用我的生命去延長你的壽命，奶奶離別真的好可怕，永久的離別更加可怕，那種想見卻再也見不到了的感覺，那種明明心里最疼的人你擁有所有的記憶，但是再也聽不到她和你聊天的聲音了，奶奶明明一切都感覺沒有變，但是沒有你感覺一切又都變了，奶啊，我想你我的心都疼爛了，我給誰說去呢，誰能懂這種感受呢，沒有人能體會我現(xiàn)在的內(nèi)心，盼望想天天夢到，盼望能夠再見見，心都想爛了，我見不到了，我急瘋了，我黑了我就像個瘋子一樣，想念發(fā)了瘋。（我的奶奶離開我的第31天）

第六十五天：1月23日

奶奶我已經(jīng)在家回來兩個月了，如果你在，這兩個月我的每一刻都會是幸福的，奶奶今天天氣特別冷，我給兩個娃看著寫作業(yè)，媽媽和嫂子在收拾雞，為你的五七準備的，昨天頂撞了爺爺，開始和我鬧情緒了，我感覺自己心里面特別自責，但不好意思開口說話，奶奶我以后自己就算有一萬個對的理由，我也再不和爺爺犟了，我們都是一樣接受不了，但是都在假裝堅強的生活，奶奶你放心，只要我在家，我就會陪伴著爺爺，奶奶你能聽到我每一次發(fā)自內(nèi)心深處最真誠的祝福嘛，我希望我的奶奶在那邊可以好好的，可以去最美的后世，奶奶我現(xiàn)在的狀態(tài)還是麻木的，思想一直自我欺騙你沒有離開過，只是短暫的沒有在家而已，奶奶我害怕自己的這個謊言有一天袒露在我面前的感覺，那我的心如死灰，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第32天）

第六十六天：1月24日

奶奶我的身體這兩天不舒服，也不方便我就沒有去你的睡床子，也沒有戴孝，也沒有給你點香，我的奶奶應(yīng)該會理解，也會原諒，奶奶今天的天氣還好，外面有太陽，早上因為不方便干活，就睡了個懶覺，奶奶我今天無意間打開了相冊，我看到了咱們在夏天的時候拍的照片，準確的來說應(yīng)該是去年夏天，但是我多希望那些愛不要成為過去式（心疼，依舊不愿意接受你的離開）我們推著你，還有爺爺一起去了博物館，路上你看到路邊的樹你都覺得好好看，談笑聲里你說你也可以這樣出來走走，散散步，心情都好的，奶奶耳邊的話還在，但是我的奶奶眼睛卻永遠的都閉上了，奶奶說到這句話，我的眼淚一瞬間眼里開始打轉(zhuǎn)，我多么的舍不得，我不想承認我的奶奶喊著不回應(yīng)我了，夏天的照片里我的奶奶還是慈眉善目，一臉的慈祥，但是冬天就離開了，奶奶我感覺那種幸福的時光離我好近，還在夏天，但是痛苦的時光也好近冬天奶奶就不在了，奶啊，這么突然我真的接受不了，我感覺這一切都像是假的，不真實，我真的不相信，不敢接受，也永遠都接受不了，想念又涌上了心頭，眼淚還是會不受控制的蔓延，奶奶我的心好疼啊，一瞬間氣堵住了的感覺，心擰轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)子的疼，奶奶我想你，我想見你我想聽你說話，我想看到你笑，想看到你和以前一樣幸福的看著我們吃著你留的好吃的，奶奶啊，我想讓自己堅強起來，但是想你的時候我忍不住，我所有的想念和眼淚在一瞬間崩塌而涌出，那種鉆心的疼太難受了，想念，無盡的想念，好想再去你的墳頭坐坐和你說說話，我會忍不住去抱抱你，但是我卻摸到的都是黃土，奶啊，你把我的心真的扒著走了，疼死了，心里疼死了，二十多年的愛怎么能用這么短的時間去抵消去遺忘，一輩子永遠都忘不了，一輩子都會想念，奶奶我真的真的真的好想你，我見不到，我見不到了啊，咋辦呢，我看不到我的奶奶，我也聽不到說話了，這個世界沒有如果，也沒有了我的奶奶，我的想念入骨入髓，這份愛會永遠延續(xù)直到我生命的結(jié)尾。（我的奶奶離開我的第33天）

第六十七天：1月25日

奶，我今天又夢到你了，你和以前一樣坐在人群中，臉上全是慈祥的笑容，第一次在夢里看到你笑，我的心里面既開心又難受，開心的是終于看到我的奶奶笑了，難受的是這只是在夢里，奶奶我又想起你在的時候，你的笑容，我們幾個逗你笑，你像個可愛的孩子，你的笑容充滿了治愈，如果是多累多心煩，看到了都會將所有的不開心拋之腦后，奶，我體會了人世間最痛苦的離別，感受著想念卻見不到的苦，心交給黑夜的一刻眼淚流過臉頰浸濕枕頭，心在滴血中成長，奶，我現(xiàn)在失去了感覺，有時候感覺是麻木的，疼痛過了頭成了無痛無癢，我以為這是真的狀態(tài)了，但是一到晚上所有的事情都在腦海里浮現(xiàn)，又清醒的去感受疼痛，感受氣壓過心口，刺痛肉身，無法呼吸，這樣一遍遍的夜夜重復(fù)，因為那份再也無法看到的摯愛，奶奶，我好想你，這幾個字輕的沒有份量，卻又沉重的壓的我心疼，我嘴里急的胡言亂語，但是我依舊看不到，永遠都看不到我最疼愛的人了，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第34天）

第六十八天：1月26日

奶奶今天是你的五七，昨天晚上去買了水果，我和余小龍去超市買的，奶，我多希望這些都是你在的時候發(fā)生，但是現(xiàn)在我的奶奶看不到了，早上起來，早早的準備，把水果切了擺好，家里來了好多人，下午忙完出去了，奶，為什么總是心里空落落的，雖然這些紀念的日子都是為了我的奶奶，但是我每次都很難受，我的心里像是壓著石頭，沉重的緩不過來氣，奶奶為什么會有生離死別，為什么人的一輩子要有這些經(jīng)歷，太難受了，我成了行尸走肉，我可能需要一輩子的時間來治愈，但是我真的好想你奶奶，奶，我想見見你，我想抱抱你。（我的奶奶離開我的第35天）

第六十九天：1月27日

奶奶時間太快了，我眼睛一閉所有的場景都浮現(xiàn)了，我的心里疼死了，太想念了，太想念了，沒有辦法表達，我的心在抽搐，急的沒有辦法了，我想見見我的奶奶，哪怕一眼都可以，奶，我現(xiàn)在所有的事情在我這里都打結(jié)了，我不知道前面的路怎么走了，我沒有了方向，像無頭蒼蠅，我張望著這沒有去向沒有動力甚至有時候覺得沒有意義的人生，奶，你的離開讓我覺得人活著世界上白著呢，只有痛苦，因為快樂的回憶美好回憶最愛的人我留不住，奶，這是個哄人的頓亞，我不斷的嘗試和自己和解，可能需要很長的時間，奶奶我好想你，真的真的好想。（我的奶奶離開我的第36天）

第七十天：1月28日

奶奶今天家里宰牛了，親戚們都來給媽媽幫忙，我在樓上看著三個娃，在家里沒有過去，奶，我這段時間心情一直處于低落狀態(tài)，這是我最消極最至暗的時光，我失去了我最疼愛的奶奶，在家里待了快三個月體驗著經(jīng)濟無法獨立的狀態(tài)，奶，我今天和爸爸要了學(xué)費四千多，我的心里很難受，我感覺自己給家里增加著負擔，心里很沉重，也很自責自己這么大了的無能，奶，以前我努力的動力是你們，現(xiàn)在我感覺這樣過一天算一天，突然間沒有了奔頭，心里是空的，奶，我不相信你的離開但卻不得不去承認這個事實，真的沒有辦法接受，奶，我想你了，想和你說說話。（我的奶奶離開我的第37天）

第七十一天：1月29日

奶奶，我今天又過了渾渾噩噩的一天，家里每個人都在忙碌的準備著，我卻在逃避這種生活，我害怕奶奶的四十過了以后，所有關(guān)于奶奶的事在一點一點的生活中模糊，一點一點中淡化，奶奶我好害怕那種沒人再提起我的奶奶，感覺越來越遠的感覺，奶，你知道嘛，我好想和你交談，好想給奶奶說著當下的生活能夠有奶奶的回應(yīng)，我們一起往前走，奶奶我現(xiàn)在和你想聊天時，我只會想如果我的奶奶還在會是怎么樣的一種語氣，怎么去看待這件事情，而這些卻成了模擬，奶奶你好幾天沒有來我的夢里了，我好想你，我好想見見你啊奶奶。（我的奶奶離開我的第38天）

第七十二天：1月30日

奶奶明天就是你的四十油了，時間過的太快了，家里今天親戚都來了奶奶，給媽媽幫忙的人也很多，奶奶我感覺每一個成長的路上都要學(xué)會那個年齡段要承受該承受必須承受的東西，以前常常聽大人說我們最終都有一個屬于自己的歸屬和歸宿，以前不能理解現(xiàn)在有了一點點淺淺的理解，我們最終會歸還于自己的故鄉(xiāng)那個永久的家，我想那個時候我要是見到我的奶奶我再也不會擔心失去了，其實失去這個話題我一直都很害怕，害怕在我長大的歲月里，害怕在我的奶奶的皺紋里，害怕在我每一年長大，我的奶奶爺爺爸爸媽媽每一年又變老了一點的時光里，但是當我真正的面對的那一刻我是麻木的，我的心疼到可以沒有呼吸，慢慢去調(diào)整自己，去釋放自己被一下子禁錮起來的心靈，當知道自己也會有那么一天的時候，我突然間可以坦然的面對死亡，因為有了奔頭，我會好好的去做我該做的事情，我們的信仰，給我的親人給我自己去積累善意，奶奶我還是很想你，我想抱抱你。（我的奶奶離開我的第39天）

第七十三天：1月31日

奶奶今天早上就是你的四十油，家里來了好多好多人，我們幾個凌晨三點多就起來了，收拾房子，昨天晚上我一個人坐在房子里面，我沒有進去聽念經(jīng)，我害怕自己控制不住情緒，一個人哭了好久我的腦海里面全是奶奶在的畫面，我打開了手機里塵封了一個多月的相冊，里面有我們的照片，還有你的視頻，我還是感覺到我的奶奶在呢，沒有離開，我感覺我的奶奶活著呢，就是人不在而已，奶奶但是只要想你見不到你心里讓自己面對現(xiàn)實的時候，眼淚就涌了下來，心太疼了，晚上睡覺的時候好不容易平復(fù)的心情，被姐姐的抽泣聲又打破防了，想念又像蛔蟲一樣爬行，太想念了，太想了，奶啊，那種心痛我真的無法形容。（我的奶奶離開我的第四十天）

第七十四天：2月1日

奶奶你知道嘛，你像一個住在時光里的老人，慈祥溫暖善良，善良的人生活里永遠都有一種無形的回饋，如果用我們的話說都是真主喜悅的人，奶奶每一個日子都溫暖的天氣，昨天也是，北方的冬天這個時候的天氣一般都是寒冷，但是昨天像夏天一樣，暖暖的讓家里來的親朋好友都不會受冷，奶，我今天早上在朦朧中聽到了又一個令人難過的消息，嫂子家的爺爺也離開了，其實我可以去送一送老人，但是，奶你知道嘛我現(xiàn)在特別害怕面對那樣讓人揪心的場景，感覺會給我的傷口上撒鹽，奶奶我還是很想你， 我的奶奶我永遠愛你，就像你的愛那樣深沉而熱烈。（我的奶奶離開我的第41天）

在家的第七十五天：2月2日

奶奶我每一個更換月份的數(shù)字敲打上去的那一刻，我的心里都會不自禁的難受和感慨，自己有太多太多的遺憾都留給了時間，同樣也是時間把太多太多的遺憾留給了我，奶奶我今天去參加了朋友的婚禮，你也知道這個女孩兒，回來的這段時間，身邊一直斷斷續(xù)續(xù)都有朋友結(jié)婚，每次去都只是帶著祝福，沒有什么其他的感想，今天突然間有了羨慕的感覺，還有就是看到那些老人眼里的喜悅，我多么多么希望我的奶奶也可以高高興興的伴我出嫁能夠看到我最美麗的一天，但是我再也沒有了這個機會了，我聽到別人喊奶奶我也會難過，因為我也擁有過這樣親昵的稱呼但是我突然間失去了停留在了我二十多歲的時光里，我把深深的愛以這樣的方式用文字輕輕的表達記錄，我只是想讓我的奶奶永遠都活著從未離開過，我想讓這份彌足珍貴的愛一直延續(xù)，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第42天）

第七十五天：2月3日

奶奶今天是主麻日子，爺爺爸爸都去給你上墳了，今天姐姐和姐夫也走了家里就剩我和媽媽，到哪個房子里面都是白白的空空的沒有煙火氣，奶奶你在的時候不是這個樣子，太難受了，一瞬間淚奔，奶奶你知道嘛失去最疼愛的人的感受是走到哪里好像都提不起興趣，感覺一切好像都沒有意義但是生活卻還在繼續(xù)，這些時光是我有生以來最灰暗的日子也是最消極的日子，以前總是樂呵呵的好像心里就沒有煩惱，因為我的愛是充足的被充滿陽光的愛照亮著，現(xiàn)在突然讓我接受失去我真的需要一個過程和時間段，奶奶你知道嘛，當想念涌上心頭的時候整個人都是癱軟的失去了主心骨，不再有什么期待，不再充滿斗志，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第43天）

第七十六天：2月4日

奶奶，昨天我和幾個好朋友出去坐了會兒，感覺長大以后不管是哪一方面和大家一起相聚的時間都少之又少了，奶奶我們又開始報名了，要考試了，還是很麻煩，我可能得去西安，但是我內(nèi)心很糾結(jié)，我想回來，但是我沒有找到工作，心里面全是糾結(jié)的事情，奶奶，要是你還在我可能會直接做決定回來不用這樣糾結(jié)，心里想東想西，奶奶我有時候感覺活著其實挺累的，有太多的事情不順心，我感覺我現(xiàn)在經(jīng)歷的事情壓的我喘不過氣，我最愛的奶奶離開了我，我的工作也很不順心，在家里沒有收入心里面有太多的壓力，還有面臨著婚姻的問題，奶奶好像在那一刻所有的事情都積壓在了一起，我有時候感覺內(nèi)心充滿了焦慮，還有想念的窒息，奶奶我真的好想你（我的奶奶離開我的第44天

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第七十七天：2月5日

奶奶我這幾天一直在問考試的問題，下午的時候和朋友出去了坐了會兒，爺爺去親戚家了，沒有在家里，每次進家門只有媽媽一個人，那種孤獨感一下就侵襲，無數(shù)次進門仿佛都感覺我的奶奶在那兒坐著，奶奶你知道嘛，我感覺有時候自己的狀態(tài)就是想念你的時候把你離開了的感覺想模糊一點自欺欺人，但是每次到了晚上就會越來越清晰，心里面像很多條蟲子在跑，急到不知所措，奶奶真的好想你，我懷念和你在一起的日子，我也想那些時光如果永遠延續(xù)該多好。（我的奶奶離開我的第45天）

第七十八天：2月6日

奶奶我今天參加了同學(xué)的婚禮，我和余小龍一起去的，同學(xué)家里的媽媽，讓我不由得想你，奶奶，我現(xiàn)在的狀態(tài)是看到老年人，我的腦海里都是你的影子，我好像可以把每一個年齡大一點的人當作你，但是卻又都找不到我奶奶慈祥的愛，我多么希望我的奶奶可以看著她愛的每一個人都結(jié)婚生子，但是這件事成了我這一輩子最大的遺憾，時光不能倒流，我最愛的人也永遠的停留了，奶奶我好想你，好想。（我的奶奶離開我的第46天）

第七十九天：2月7日

奶奶我這兩天因為考試報名的事情弄的焦頭爛額，這就是我一直待在西安的原因，在家里對報名的事情狀態(tài)都是處于緊張得狀態(tài)，不知道和誰一起弄呢，我對電腦也不太熟悉，奶奶，我之前想的是我把試都考結(jié)束了，我就回到家這邊，奶奶我多么希望自己可以在你身邊陪伴好多好多年，今天還是想念我的奶奶的一天。（我的奶奶離開我的第47 天）

第八十天：2月8日

奶奶從你生病到離開我已經(jīng)回來兩個月多了，我不知道用怎么樣的詞匯來形容這兩個月的時間，我只知道這兩個多月的時間我處于最低谷的狀態(tài)， 消極不斷的消極，我問過自己很多次活著的意義到底是什么，是去經(jīng)歷？是去失去？是去體會極致的痛苦？我沒有答案，也許人消極的時候看到的體會到的全是灰暗的事情，我忘了得到忘了擁有忘了也有快樂的事情，我接受不了這種離別，但是卻不得不面對現(xiàn)實，我在接受現(xiàn)實的生活中內(nèi)心充滿了空虛，我感覺自己的心被掏空了，但是又一點一點的往進塞東西，奶奶我學(xué)習(xí)著正確去看待這件事，但是我失去了的愛沒有辦法去填補這塊兒空缺，所以備受煎熬，奶奶我真的好想你。（我的奶奶離開我的第48天）

第八十一天：2月9日

時間像一個大擺鐘一晃而過，仿佛在它那里輕飄飄的過了，但是在我的生活里我卻邁著千斤重的腳步，一點一點的從思念里挪步，我多希望一些事情可以一點一點去吸收，但是回憶卻被時間拉遠，奶奶，留住你是我最無力的感覺，我改變不了任何東西也留不住我失去的愛，我用這種方式去延續(xù)我的這份愛，我也用這種方式去治愈，奶奶，我想有一天我們會見面，那時候我的奶奶還是依舊如此的慈祥，晚上的時候家里人坐在一起又討論起了奶奶生病的時候，我還是沉默的沒有辦法參與，我知道張口眼淚會流下來，所以選擇了沉默，話題在我耳邊不停的回繞，我的心在滴血在流淚， 想念依舊席卷而來，奶，我想你。（我的奶奶離開我的第49天）

第八十二天：2月10日

奶奶我今天報名成功了，我報到了銀川，我想回來了，在家里待的越久越不想離開，哪里都不想去，但是待在家里沒有任何收入，心里也是很難受的，會否定自己，會討厭伸手向上的感覺，我想把名報完去上班，邊上班邊復(fù)習(xí)考試，奶奶昨天下了特別大的一場雪，今天路上還是有積雪，家里人都去隨禮去了，我在看娃，奶奶你要是在家里應(yīng)該是我們?nèi)齻€人，奶奶下雪的時候你冷嘛，那么厚的積雪壓在你的墳頭你冷嘛，奶奶真的好想知道你在那邊生活的怎么樣，奶奶我真的想知道，仿佛那樣我們的感情可以重新連接，這樣我會有動力好好的活著，因為我心里有了期盼有了奔頭，奶奶我真的好想你。（我的奶奶離開我的第50天）

第八十三天：2月11日

奶奶今天我把東西收拾好，坐的哥哥的車到銀川了，我要去找工作上班，昨天晚上的時候和爸爸開玩笑說可不可以一直把我養(yǎng)著，在家里待習(xí)慣了不想離開了，媽媽晚上的時候就喊著讓我收拾東西，可能是不想離開的原因，去了又是一個人，我早上才收拾的，坐了一路的車，腦海里浮現(xiàn)了一路的畫面，我的奶奶要是在就可以下來給我作伴了，那樣我該多有動力，奶奶到了姐姐家，進門最醒目的是我們的合照，我抱著照片放聲大哭，我的思念隨著眼淚一滴一滴落在照片上，但是我只能在照片上摸摸我的奶奶，感覺一切都像是假的，遙遠的假象，奶奶我真的失去了一切動力，重新去建設(shè)自己崩潰了好久的心，一點點小的事情就能將我擊碎，負面的情緒會延續(xù)好久，可是我的奶奶在的時候我不是這樣的，我是一個積極向上樂觀的女孩兒啊，奶，我好想你，特別特別特別想念。（我的奶奶離開我的第51天）

第八十四天：2月12日

奶奶我今天出去找工作了，大街上吹著冰冷的風(fēng)，我一個人走在陌生的角落，內(nèi)心不斷的鼓勵著自己，但是還是會因為一點點挫敗，心里失落和崩潰好久，我感覺自己沒有以前勇敢了，內(nèi)心也很脆弱，可能我失去了我最大的支柱，奶，你知道嘛，以前我在假期做兼職我會因為自己可以給你買個血壓計而開心好久好久，會因為給你買一件你喜歡的衣服而開心很久，那真的是我努力的意義，多苦多累我都不會覺得辛苦，因為我心里有很大很大的奔頭，現(xiàn)在我很多次去問自己活著的意義到底是什么，是去感受有一天我愛的人離開我的那種痛苦嘛，還是去體驗這人間的酸甜苦辣，我不明白，唯一知道的是人會在某一天突然永遠的離開，那種見不到的痛苦讓我仿佛一瞬間一無所有，隨著那份愛也空洞的掉入無盡黑暗的深淵里，奶奶我嘗試著帶著我的奶奶的愛好好的生活，但是很多次崩潰和想念就涌現(xiàn)出來，我努力的去搏斗但是力量還是很渺小，努力治愈自己的心，硬著頭皮生活，想念你我的奶奶。（我的奶奶離開我的第52天）

第八十五天：2月13日

奶奶今天姐姐姐夫還有娃也來了，但是在這個我們曾經(jīng)共同生活過的空間里，看著眼前所有的一切好像什么都沒有變但是卻都變了，沒有奶奶在的溫馨，也沒有熟悉的味道，姐姐說奶奶沒有在感覺干啥都沒有意義了，現(xiàn)在最害怕聽到關(guān)于奶奶的回憶，因為那句話一瞬間就提醒著我失去，提醒著我，我再見不到我最疼愛的人了，奶奶時間的這艘游輪它只是無聲無息的向前行駛著，讓停留在某一刻的愛人離活著的人不斷的拉遠著距離，我拼命的去記憶，我害怕十年后我的奶奶的模樣，讓時間無情的給我涂模糊，奶奶寫到這里我的心擰著疼，窒息的感覺，我太害怕離別了，我太害怕聽到再也見不到這個詞了，我太害怕陰陽相隔了，那種急到吸不上來氣的感覺太難受了，大腦缺氧，奶啊，什么時候才可以見到你，多希望我們一家人能夠像照片上一樣永遠的在一起，原來人在悲傷到極致的時候唯一的感受是逃避和逃離，去躲避自己的內(nèi)心，奶奶我真的好想你，想念入骨。（我的奶奶離開我的第53天

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第八十六天：2月14日

奶奶，我現(xiàn)在才知道帶著一顆受了傷的心去面對生活時，其實是一件很痛苦的事情，對什么好像都失去了興趣，可以頭發(fā)亂糟糟的出門，看著繁華的街道也只是看看，如果是以前看到好看的風(fēng)景肯定會拍照，大概是有多大的幸福感才能修復(fù)這顆被奶奶帶走了的心呢，我想可能永遠都不會了，我親歷了我的奶奶從和我聊天到閉眼再到身體一點一點變冷到不管我怎么呼喊奶奶都不答應(yīng)再到看著黃土一點一點將奶奶埋入土里的過程，怎么能夠忘記，怎么可以去修復(fù)這顆曾經(jīng)看著摯愛一點一點失去的心，真的太想念了，無法用語言表達的思念。（我的奶奶離開我的第54天）

第八十七天：2月15日

無聲的痛苦和流淚是心在滴血的感覺，躺在床上，看著窗外的月光，輕輕的喊了一聲奶奶，我早已淚流滿面，不敢出聲，有一股東西堵在了嗓子眼，吸不上氣，心口憋的疼，腦海里全是和奶奶在一起的畫面，知道所有的道理，人最終都會面對別離，但是真的沒有辦法說服自己沒有辦法去面對，只要想到再也見不到了，我好像把自己也丟了，丟失在了人海，丟失在了荒野，丟失在了不見人煙的深淵里，如果可以我想永遠都渾渾噩噩的活在回憶里，清醒時候的痛無時無刻的侵襲著我，找一個好好活著的盼頭，找一個可以對奶奶表達愛的出口，奶奶我們都好想你，全家人都是，只不過大家都在硬撐著那份愛，接受著現(xiàn)實。（我的奶奶離開我的第55天）

第八十八天：2月16日

奶奶我今天去上班了，早上外面還沒有亮，看著窗外車水馬龍，我們一起曾坐在窗前看過外面亮晶晶的路燈，星星點點盤繞向遠方，那條路那些車仿佛黑夜白天從未間斷，奶，我感覺想你的時候，可以看遠方可以看夜空看看更加遼闊的地方，那樣的視野就感覺我的愛也可以隨著視野擴散，對很遠的事情有了期盼，因為在去了我們共同的家園以后我就可以和我的奶奶永遠的在一起了，當想念徘徊在大腦的時刻，待在一個狹小的空間，呼吸也跟著困難，奶奶我一邊希望自己可以帶著你的愛好好的生活，調(diào)整到以前的狀態(tài)，我嘗試著去做，好好的看書，鍛煉，上班，學(xué)習(xí)，但是還是會在夜晚的時候偷偷的哭好久，太想念了，見不到，心里急，奶奶我真的好想你。（我的奶奶離開我的56天）

第八十九天：2月17日

奶奶，時間過的太快了，我已經(jīng)回來三個月了，我的奶奶已經(jīng)離開了快兩個月了，我常常在想，我的奶奶在的時候，這些時間應(yīng)該是怎么樣的一種畫面呢，奶，今天是主麻日子，他們說這一天你可以回家，奶奶這會是真的嘛，我沒有辦法驗證，但是我多么期望這是真的，只是我看不到奶奶，早上起來的時候在群里面給我八爺過了乜帖，在主麻的日子給奶奶念個求期，奶奶你知道嘛，以前的時候你在哪里我最愛的家就在哪里，記得小學(xué)的時候，那個時候我們租的房子上學(xué)，放暑假寒假回老家是我們最高興的事情，后來買了房子你和爺爺都待在了我們身邊，于是老家在我腦海里定義漸漸模糊，十幾年沒有回去了，因為最愛的人都在身邊，但是現(xiàn)在我的愛又和老家有了牽絆，像一根長長的線不管走到哪里都牽拉著我，奶奶，我愛你，我也無時無刻的想念著你。奶奶，我羨慕別人可以喊奶奶，但是這個稱呼可以讓我一瞬間淚目，我曾經(jīng)最親昵的稱呼，現(xiàn)在成了我最想念的稱呼，奶奶真的好想。（我的奶奶離開我的57天）

第九十天：2月18日

奶奶，是不是每個人都會在心受傷之后，變得敏感不喜歡表達，不喜歡人群，我感覺自己太害怕適應(yīng)新的環(huán)境新的人群了，敏感而多慮，奶奶，我對自己說不管遇到什么事，都要相信自己，堅定一點自信一點，往前大膽的走，相信自己一定可以做到呢，一定可以，但是還是在心里不斷的打退堂鼓，奶奶你是不是在我看不到的地方，和以前一樣鼓勵著我陪伴著我，我太需要這份愛了，你的愛可以讓我無所畏懼，勇敢而堅定，奶奶我會好好的去鼓勵自己向前走，我也相信自己可以做到，我會把對你的想念蘊藏在生活的細節(jié)里，和與人為善的思想里，和奶奶一起給自己說一聲加油，我可以的，奶奶我想念你，但是我會好好努力。（我的奶奶離開我的第58天）

第九十一天：2月19日

奶奶我今天上班了，感覺把自己的狀態(tài)在一點一點調(diào)整，我知道我的奶奶會一直陪著我，在家里待了太久我都不愿意上班了，如果繼續(xù)那樣下去我可能永遠的消沉，奶奶我會好好努力做自己，帶著我的奶奶的愛勇敢而有力量的活下去，我會哭我心依然會痛，思念的痛依舊會席卷著我，我會走在沒有人的路上眼淚依舊會瞬間滑落，但是我也在慢慢會到以前樂觀的道路上，做自己做那個內(nèi)心勇敢而有力量的女孩兒，因為我知道我的奶奶的愛永遠都在，我的愛也是，依舊想念你我的奶奶。（我的奶奶離開我的第59天）

第九十二天：2月20日

奶奶，今天是你的月齋，也是你離開的兩個月，我真的不知道自己在這兩個月里哭了多少次，我只感受著那顆想念的心再一次次疼痛中疲憊，在一次次想念中傷痕累累，又默默的自我治愈，可是這個過程還是很難受，自我懷疑，負面的情緒一大堆，可是也強迫著自己在繼續(xù)向前的生活里，一次次提醒自己好好的去面對，好好生活，但是自我治愈的過程真的反復(fù)會被否定，于是我嘗試讓自己去接觸人群，用生活去治愈，奶奶今天在新的單位，我們做了自我介紹，我看到了以前的自己，那個積極向上樂觀的女孩兒，那個每天都可以大笑的女孩兒，那個可以勇敢做自我，認真踏實生活的女孩兒，因為那個時候我的愛像一束充足的陽光照耀著我，但是我在消沉的這段時間里，我仿佛失去了這束光，我不斷的消沉，找不到了活下去的意義，慢慢在現(xiàn)實中尋找自己活著的理由，奶奶，我依然能夠感受到你的愛，只是我的奶奶在我看不到的地方默默的支持著我，我想用這個信念讓自己慢慢恢復(fù)，我知道消極的人都會影響周圍的人，那種磁場是很痛苦的，我的奶奶也不希望看到我這樣，奶奶我慢慢的調(diào)整自己，讓自己回到以前那個愛笑愛鬧愛認真記錄生活的女孩兒。奶奶和我一起給我加油。我想念你奶奶。（我的奶奶離開我的第60天）

第九十三天：2月21日

奶奶今天早上起來的時候還是做了起床困難戶，其實很多時候都是自己一個人，成年人的世界應(yīng)該就是承擔和負責吧，要學(xué)會為自己選擇的事情負責，我拿著地圖走著陌生的路，我想也許有一天我可以慢慢熟悉這個城市，也許沒有這樣的一天，在一個新的城市立足真的好難，那種陌生和無助，我想我應(yīng)該可以勇敢的去面對這些，奶奶我一定可以的呢，有你的愛支持，奶奶我想念你。（我的奶奶離開我的第61天）

第九十四天：2月22日

奶奶馬上到齋月了，我的奶奶可以回家了，奶奶，今天中午下班，我去書店了，進門的時候看到那些陳列的書本，全是心動的感覺，那一刻我感覺自己又活過來了，那種內(nèi)心的動向，被喜歡的東西牽引，可以正向的發(fā)展，如果活著就好好的積極的活著，奶奶，我在一點一點的恢復(fù)，本來就是個不怕任何困難的女孩兒，但是在失去最摯愛的親人那一刻，我感覺自己仿佛一瞬間掉入了深淵，我看不到方向，我也找不到人活著的意義到底是什么，因為有些離開就是永別，我承受不了見不到痛苦，我開始一天一天的消沉，在很多個想念奶奶卻又見不到的夜晚，心如死灰，我失去了表達能力，我不知道應(yīng)該怎么去陳述我的感受，因為沒有人可以理解，那種心抽搐的疼痛，沒有人可以體會那種想見卻見不到的焦急，所以我把自己索性留在了深淵和黑暗里，痛苦反復(fù)的痛苦，但是奶奶你知道嘛，我很明確的能夠感受到?jīng)]有人會喜歡一個天天消極消沉的人，生活也不會給你留時間讓你在深淵里無法自拔，我嘗試治愈自己，我用正確的心態(tài)去面對，但是需要有一個堅持下去的執(zhí)念，那就是好好生活和之前一樣有意義的去過好每一天，好好珍惜還在我生命里的家人朋友，然后在生命流逝的那一天，我會和我的奶奶想見。（我的奶奶離開我的第62天）

第九十五天：2月23日

奶奶我感覺自己在慢慢的融入新的環(huán)境，也很幸運自己每一次都能夠在一個新的環(huán)境里認識善良的人，可能是磁場相互吸引，這樣就減少了我一大半的焦慮，可以一點一點這樣去穩(wěn)定自己的情緒內(nèi)心的浮躁，然后好好準備復(fù)習(xí)考試，奶奶，我這幾天晚上都能夢到你，但是時而清晰時而模糊，可能有時候你是通過這種方式在傳遞給我信息，奶奶但是我感知不到你要表達的，可能我的奶奶同樣因為想念在我睡著的時候偷偷來到我的身邊，看了看我，我只是在夢里模糊的感受到，奶奶，我在好好生活，但是我依舊好想你。（我的奶奶離開我的第63天）

第九十六天：2月24日

奶奶，今天也是上班的一天，雖然很累，但是卻很開心，我感覺好像每次去做自己擅長的事情，總是會有很多信心，奶奶我知道有些路是我們必須要走的，我會踏踏實實的走著人生的每一條路，哪怕有艱辛有困難也無所謂，我覺得成長的路上就是這樣，雖然現(xiàn)在沒有證可能工資少也很艱辛，但是我不害怕，我相信總有一天自己可以走到我想到達的位置，旅途慢一點沒關(guān)系，只要能到達終點就好，奶奶謝謝你，謝謝你的言傳身教還有我們家庭的陪伴，我的爸爸媽媽爺爺奶奶都如此善良，讓我可以做一個善良的人，奶奶今天依然是想你的一天。（我的奶奶離開我的第64天）

第九十七天：2月25日

奶奶今天我們幾個回家了，我明天休息，我們下午的時候等我下班一起回家，還是那條路，還是那條回家的路，但是每次回家的感受都不同，記得你生病的第一天晚上，那條路又遠又黑，漫長到仿佛沒有了盡頭，那是一次最難過的回家的路，流著眼淚一直到家，還有疫情，奶奶你說是不是有些事情，本來就是被安排好的，我有時候覺得這就是一種命運，奶奶，你知道嘛每一次回家你在的時候充滿了期待，現(xiàn)在敏感而麻木，奶奶，我們都在向前走，但是還是多么希望我的奶奶在，會有多么美好，所有的幸福感都在了，想念你我親愛的奶奶。（我的奶奶離開我的第65天）

第九十八天：2月26日

奶奶我到家了，多么希望進門的那一刻，我的奶奶還在那兒好好的坐著，滿臉慈祥的等著我們回家，早上的時候我和爸爸媽媽去了姨娘家里，我好像不太喜歡走親戚，感覺沒有辦法融入，也沒有什么話題，回來的時候給爺爺帶了點吃的，回到家里少了很多聲音，沒有了以前的歡聲笑語，其實家人都在努力的去接受奶奶不在了的現(xiàn)實，但是那份孤獨感還是依然充滿了整個空間，奶奶我回來了，我離奶奶近了，但是我卻又離奶奶遠了，再也見不到了，離家的腳步總的仿佛邁出去的每一步都是心疼，奶奶越長大越戀家，尤其是在奶奶離開以后，更加珍惜每一次和家人在一起的感覺，奶奶還是會想你還是想起來心疼心絞痛，想念我的奶奶。（我的奶奶離開我的第66天）

第九十九天：2月27日

奶奶，我感覺自己慢慢去體會和領(lǐng)悟生活中的一些事情，心里面有很多的感慨，做一個善良的人，幫別人挪開腳下的石頭，其實也是在幫自己，看了一本書，會陷入思考，是的，我們應(yīng)該好好的去度過這一生，認認真真的生活，靈魂會渡你去下一世，心里相信自己的力量可以讓我們有力量，奶奶今天家里只有我一個人，房間里空蕩蕩的，好像我們這一生大多數(shù)時間都是與自己獨處，之前常常聽到我的奶奶說孤獨，原來那種孤獨感會讓人覺得很難受，奶奶對不起，沒有能在你需要的時候及時陪伴在你的身邊，讓你體會了孤獨，還是想念奶奶的一天。（我的奶奶離開我的第67天）

第一百天：2月28日

奶奶，今天是二月的最后一天，真的每次和你聊起時間，最多的是感嘆，感嘆它每天悄悄從身邊劃落而過的快，天氣慢慢熱了，奶奶，你能感受到溫差的變化嘛，奶奶真的好想每次回家都去你的墳頭坐一坐，和我的奶奶聊聊天，但是實力限制了我好多想要做的事情，奶奶你長眠我常念，我的奶奶我真的好想你。（我的奶奶離開我的第68天）

第一百零一天：3月1日

又是一個新的數(shù)字開頭的時間，奶奶，陽光暖暖的照射在公交車的車窗上，我透著這束光，能夠感受到溫暖，我漸漸的從低迷中走了出來，我開始關(guān)注美好像以前一樣，像我的奶奶在的時候一樣，看著車窗外的車流，想著透過玻璃的那些人群，他們應(yīng)該也有很多故事吧，每個人好像都是一本厚厚的故事書，需要翻閱，需要去細細品讀，奶奶，我昨天晚上出去跑步了，那種滿頭大汗，那種先體會痛苦然后體會身體慢慢舒展時的舒服感，真的是一件很快樂的事情，回到家洗了澡，開始聽網(wǎng)課，奶奶，在跑步的時候會想很多事情，把煩惱扔給一滴一滴的汗珠，還是想念我的奶奶的一天。（我的奶奶離開我的第69天）

第一百零二天：3月2日

奶奶，今天上班也是充實的一天，雖然可能現(xiàn)在沒有上臨床但是我覺得每一條路都會有它該走的意義，我不會抱怨生活苦澀，我會主動去加糖，奶奶，今天下班回家的時候順帶剪了頭發(fā)，我還是喜歡短發(fā)，好久都沒有留過長頭發(fā)了，走在回家的路上，把剛開始的那種陌生感又拉了出來，心里在想，反正到哪里都在是穿越陌生的人群，可能只是舍不得那個熟悉的空間和身邊常見的人，其他沒有什么，哪里都是陌生的人群，哪里都一樣，所以就讓自己融入這個生活的狀態(tài)，這樣才可以慢慢去在這個城市駐足，奶奶，今天沒有在單位吃回家吃的飯，看著姐姐每次都疼愛我的樣子，其實我心里挺難受的，我一定要記住這份恩情，慢慢去償還，在我最需要幫助的時候幫助過我的人我一定會在自己將來有能力的時候去感激。奶奶今天還是想你的一天。（我的奶奶離開我的第70天）

第一百零三天：3月3日

奶奶我還是感覺時間一天一天過的好快啊，好像這句話成了口頭禪，因為真的在體會時間的流逝，奶奶，今天早上有暖陽，但是微風(fēng)里有一點點涼意，早上起來還是往常一樣收拾然后趕車，奶奶我昨天晚上夢到你了，夢的內(nèi)容很亂，我也不知道夢里面出現(xiàn)的場景寓意是什么，有時候早晨起來坐在床邊常常思索夢里的故事，但是也琢磨不透，奶奶我好像清晰的夢到你，清晰到我可以在夢里摸摸你，抱抱你，奶奶今天今天也是主麻日子，過了乜貼，希望家人平安，希望我的奶奶能夠被搭救一下，奶奶主麻吉慶??（我的奶奶離開我的第71天）

第一百零四天：3月4日

奶奶我昨天晚上夢到你了，好久都沒有這樣清晰的夢到過你了，也好久都沒有這樣仔細看著你了，我還是在夢里哭了，我給奶奶說我好想奶奶，我想在夢里多停留一會兒，鬧鐘響了，奶奶，我知道你可能無數(shù)次都偷偷來過我的夢里看過我，只是我不知道，我會好好的生活，不讓奶奶擔心，也不讓我的奶奶勞神了，奶奶在的時候把所有的心思都放在我們身上，我的奶奶長眠了，應(yīng)該讓我的奶奶少操勞點，心疼，想念，奶奶想念你??（我的奶奶離開我的第73天）

第一百零五天：3月5日

奶奶昨天晚上夢到你了，這幾天連續(xù)都能夢到你，我不知道是幻想還是真的，我昨天晚上聽到奶奶在我耳邊說話，奶奶這是真的嘛，是我太想念的幻想，還是真的，我真的真真切切感受到了，奶奶叫著我的名字，叫著我起床，奶奶我不知道我們的后世是什么樣子，我不知道有些做法到底正確與否，昨天在朋友圈里面看到有人發(fā)了過世親人的照片，有很多非議的聲音，奶奶我的動態(tài)里面也有奶奶的照片，但是我想把她保留著，奶奶我是不是做錯了，有時候一些夢好像能給我一些提醒，奶奶是不是我的思念太強烈，也讓你有太多牽掛??，奶奶我想念你。我舍不得，舍不得與我的奶奶失去聯(lián)絡(luò)。（我的奶奶離開我的第74天）

第一百零六天：3月6日

奶奶，今天早上起來的有點早，外面還是挺冷的，早上起來洗漱的時候，姐姐和姐夫已經(jīng)要準備走了，看著他們這樣的辛苦，挺心疼，我們都是在努力的討生活，奶奶，我知道你陪在我們的身邊，在我們看不到的地方守護著我們，是不是思念有時候太重，讓奶奶牽掛太深，奶奶我們都希望我的奶奶可以好好的，在后世的家園里等著我們，我想那一刻的團聚就再也不會分開了，昨天晚上和姐姐在餐桌邊說著她在夢里夢到你的場景，那種感覺太深有體會了，她在夢里夢到我們的奶奶回來了，那種失去后得到的崩潰和一瞬間淚崩的感覺我太能夠理解了，我的奶奶是一位善良可愛的老人，我的奶奶永遠都招人喜歡，還是想念奶奶的一天。（我的奶奶離開我的第75天）

第一百零七天：3月7日

奶奶，對你的想念已經(jīng)成為了一種習(xí)慣，每天都會在腦海里閃現(xiàn)一些畫面，有奶奶健康的時候樣子，也有奶奶生病時的樣子，即便是在奶奶身邊的時候一刻也沒有離開過，但是現(xiàn)在想想還是很后悔很遺憾那些日子沒有一直一直在奶奶身邊，沒有好好抱抱我的奶奶，沒有多摸摸我的奶奶的手，奶，我有時候真的好想大哭，我想把那些想念你把那些思念入骨的感受聲嘶力竭的哭出來，奶奶想念太疼太太沉太難受，我會坐在公交車上突然那股思念讓我眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，奶奶我好想你（我的奶奶離開我的第76天）

第一百零八天：3月8日

當夜幕拉下圍布的那一刻，心也脫下了堅強的衣服，傷口也裸露出來，回憶像蛔蟲一樣爬滿了身體的每一個角落，想念讓心痛到器官衰竭，太想念了，不由自主，奶奶，心里疼的難受，眼淚漫過臉頰順著發(fā)絲流到腦勺，會因為一點疼痛就想起奶奶受的那些疼動，我的奶奶我堅強的奶奶，我只要想起奶奶受的苦受的疼，呼吸窒息，可是我的奶奶曾經(jīng)也努力的掙扎，希望可以渡過難關(guān)，好好陪著我，我看著我的奶奶曾經(jīng)忍著疼，大口大口的吃飯，也試著通過自己的努力下床走路，看到街頭那些七八十歲的老人，就會想起我的奶奶，我親愛的奶奶也才八十歲，但是我留不住，我的奶奶也曾說過自己會好的太想念了，奶奶我控制不住自己，太想念了，心里發(fā)了瘋?？弈[的眼睛在愛里模糊了視線（我的奶奶離開我的第77天）

第一百零九天：3月9日

奶奶今天也是正常上班的一天，感覺有點疲憊了，已經(jīng)連著上了差不多二十幾天了，奶奶人可能累了的時候就喜歡胡思亂想，爺爺和爸爸這幾天都感冒了，發(fā)燒，爺爺在想你的時候就不愿意說話了，也不打電話了，我打過去能聽到那種沙啞的聲音，我的奶奶我在一次次的說服自己好好生活但還是會在深夜里因為想念到窒息，奶奶你過的怎么樣，多想知道我的奶奶也在后世好好的生活中，奶奶還是很想念你（我的奶奶離開我的第78天）

第一百一十天：3月10日

真的不知道該用什么樣的語言去形容這流逝的時間，奶奶我今天休假了，終于睡了個好覺，這樣會調(diào)整好自己的狀態(tài)，繼續(xù)去面對這哄人的東亞，奶奶，那幾天連著好幾天夢到你，在夢里你說娃不好好吃飯，奶奶原來你可以早有預(yù)知，娃感冒了，打吊瓶了，我的奶奶最疼愛隔代愛，有多深沉和不放心，才會一次次的出現(xiàn)在我和姐姐的夢里，原來奶奶擔心娃，我的奶奶也在扯心牽掛著你的摯愛，奶奶你知道嘛，我多么希望我的奶奶可以好好的長眠，少一點操勞，我不知道該怎么心疼的去讓我的奶奶好好生活，等著我們，奶奶真的好想你，真的好想。（我的奶奶離開我的79天）

第一百一十一天：3月11日

奶奶，我今天也在休假，不上班的時間過的好快，奶奶我好想在想念你的時候去你的墳頭坐坐，和你聊聊天，看看我的奶奶，隔著黃土摸摸我的奶奶，奶奶我我有多認真的生活，都會在晚上崩潰，躺在床上的那一刻，世界都安靜下來了，所有的聲音都沉默了，幾乎都可以聽到心痛的聲音，撕心裂肺，一個人的空間里就會想念你，忙碌起來還好，只要停下來，安靜下來的時候就開始了，我的奶奶的愛植入到了我身體的每一個細胞，這一輩子都伴隨著我直到生命的結(jié)束。（我的奶奶離開我的第80天）

第一百一十二天：3月12日

奶奶我今天上班了，每次休息完就不想上班了，可能現(xiàn)在的工作沒有很大程度上激發(fā)我的興趣，但是我會依然認真的去對待每一份工作，我想在一定程度上它都是有意義得，辦公室里有兩只烏龜，他們一周左右需要換水，我上班的時候有點點味道了，站在旁邊看了好久，我在想人要是這樣都會很難受，它們也是生命，我每次都會給它們換水，奶奶我好想知道我的奶奶怎么樣了，我不知道我的能否能夠感受到寒冷和饑餓，奶奶你知道嘛只要一想這些，我的腦海里面就全是奶奶在的時候生病的時候努力吃飯的樣子，想到這些我就心疼擰著疼，我的奶奶的每一個受得疼動我想起來心都會撕裂的疼。（我的奶奶離開我的第81天）

第一百一十三天：3月13日

新的一天在陽光里睡醒，奶奶，不知不覺我已經(jīng)上班好長時間了，而我的奶奶離開我也很久很久了，奶奶體驗痛苦選擇成長的過程有時候是麻木，有時候會很清醒，奶奶，我要是想你的時候我的心里一瞬間就會有一股氣堵在了嗓子眼，又會發(fā)瘋的想念，奶奶今天還是想念你的一天（我的奶奶離開我的第82天）

第一百一十四天：3月14日

奶奶今天家里人挺多的，楊凱兩個下來看病了，我的奶奶不知道能不能看到，奶奶我們都在努力認真的活著，而我卻有時候活在自己的思想里掙扎，想好好生活，卻有時候覺得活著好像是一件很沒有意義的事情，因為人終究會面臨著離別，只要想到奶奶離開的畫面，我就全身無力，原來人活著是制造快樂，制造痛苦，制造遺憾，就在這樣矛盾的邊緣生活，奶奶馬上到齋月了，我的奶奶快回家了，我的奶奶可以陪在我們身邊，奶奶我好像摸摸你的手，抱抱你，好像在奶奶的懷里撒撒嬌，那里真的可以治愈一切的煩惱，奶奶的懷里真的很溫暖，除了回憶我和奶奶鏈接什么都沒有了，好想，真的好想念，我親愛的奶奶，我愿你一切安好，我也愿我的奶奶可以在那邊安詳。（我的奶奶離開我的第83天）

第一百一十五天：3月15日

奶奶我今天發(fā)工資了，是上個月的，雖然沒有多少但是我還是想把這份喜悅分享給我的奶奶，如果奶奶在，肯定會說，好，發(fā)了你拿上花，奶奶，快三個月了，我的奶奶已經(jīng)離開快三個月了，這里的每一天我在痛苦和想念里渾渾噩噩的度過來了，太快了，每一天就這樣和奶奶聊聊天，我自己好像會充實很多，奶奶我愿給奶奶分享每一件事情，我給我的奶奶訴說一切，仿佛奶奶還在，我的奶奶還在，想念你我親愛的奶奶。（我的奶奶離開我的第84天）

第一百一十六天：3月16日

奶奶今天家里沒有人了，姐姐回去看娃了，我想奶奶應(yīng)該會很高興，我的奶奶最疼愛的重孫子終于可以見到媽媽了，奶奶你知道嘛，你用盡全力疼愛我們的樣子，像刻在了我的腦子里，我的奶奶的愛太深沉深刻了，沒有辦法讓我去忘掉，永遠都不可能忘記，我的奶奶善良，想念我的奶奶每一天。（我的奶奶離開我的第85天）

第一百一十七天：3月17日

奶奶，也許感情細膩就是觸發(fā)敏感的因素，我會因為聽一首歌，會哭，里面的歌詞讓我想起奶奶，“聽你呼吸里的傷，聽你心跳里的光”我的奶奶受的疼動是我這輩子最揪心的事情，我不敢回憶也不敢去想，這幾天晚上睡覺的時候落枕了，脖子疼的我轉(zhuǎn)不過頭，就這一點點疼痛都讓我很難忍受，我不敢想象我的奶奶嘴里喊疼的時候應(yīng)該很疼很疼，奶奶想到這些我的心就像針在扎，血和淚一起滴落，奶奶我好想你（我的奶奶離開我的第86天）

第一百一十八天：3月18日

奶奶，我回家的時候，看到奶奶的照片，我會用手輕輕的摸摸奶奶的臉，是平面的，親一口也是冰冷的，那種冰冷的感覺就像我的奶奶那天離開的時候一樣，奶奶，我到現(xiàn)在還是在自欺欺人，我感覺我的奶奶在家里，我感覺我的奶奶還在，可能好多人都以為我只是經(jīng)歷了失去親人的痛，可是他們看不到這道隱藏在我心底里傷到底有多深，我接受不了，奶奶好多次我都感覺自己抑郁了，我消極消沉，也想過離開，因為我感覺心痛和身體失去直覺的感覺和一個沒有呼吸的人沒有什么兩樣，我感覺自己有時候在行尸走肉，我找不到活著的意義到底是什么，我問過無數(shù)次這個問題，我找不到答案，奶奶，是不是快樂幸福和心疼失去都是對等的，我的奶奶我真的好想你。（我的奶奶離開我的第87天）

第一百一十九天：3月19日

奶奶，我好害怕待在一個人房間，我一個人的時候，內(nèi)心空落落的感覺，那種感覺好像和這個世界失聯(lián)了，奶奶我在努力的生活，可是有時候卻又感覺很難，一切都那么無力，奶奶我好像一個蝸牛，在慢慢向前爬行的過程中，受了傷我便把自己緊緊的裹在了殼里，不敢出來，我有時候好累，奶奶，真的好難過，找不到自己活著的意義，好累，啥都累，心累，身體累，想念的無盡頭，奶奶我真的好想你，你在該多好。（我的奶奶離開我的第88天）

第一百二十天：3月20日

奶奶，我一直在想一個問題，如果當初再堅持堅持，不要出院會不會奶奶就不會離開，奶奶這件事情就像一條很深很深的傷疤裸露在我的心里，我討厭醫(yī)院我討厭權(quán)勢，是不是我自己沒有錢沒有能力的原因，我在想如果讓我的奶奶在醫(yī)院多住十天都可以躲過疫情，讓我的奶奶不要離開呼吸機，也許我的奶奶就不會離開，奶，我想起這些我的心真的好痛，是刺痛，是刀割一樣的疼，是絞肉機一樣絞痛，我有太多的遺憾太多的遺憾留在了我最愛的奶奶的身上，那種無能又無力的感覺加上心痛已經(jīng)把我的心折磨的不堪。奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第89天）

第一百二十一天：3月21日

奶奶，今天外面的天氣充滿了朦朧，像下雨的天氣又像下雪的天氣，看著這個天氣心也跟著沉重，好像所有的負面情緒在這一刻爆發(fā)，這樣的天氣看著都讓人壓抑，本來呼吸就已經(jīng)很困難了，現(xiàn)在更難，奶奶我好想你，我像極了行尸走肉的喪失，我知道我的奶奶不希望看到我這樣，可是我不由自我，仿佛什么東西都向著相反的方向行走，所有的事情都在與我背向而馳，什么都不順心，但是我卻沒有勇氣去選擇跳出那種痛苦，我害怕自己承受不了一些結(jié)果，就想我一直在自我欺騙的認為我的奶奶從來都沒有離開，卻不愿意去接受這個結(jié)果和現(xiàn)實，奶奶我是不是太軟弱了，可是我堅強的后盾真的沒有了，沒有在了，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第90天）

第一百二十二天：3月22日

奶奶，今天又是新的一天，我每天都在趕公交車的路上，好像每一天都一樣，又好像都不一樣，可能關(guān)注的東西少了，就覺得上班的路上每天行駛過去的車輛都是同一天的，我會坐在公交車靠車窗的位置，習(xí)慣性的拿出手機，敲擊敲擊手機抒寫抒寫文字，和奶奶聊聊天，給奶奶說新的一天的開始開端，仿佛這樣的開啟方式，才會讓我踏實安心，也會更加認真的工作生活，奶奶，我記得以前學(xué)習(xí)壓力大的時候我都會找爸爸談?wù)勑模牧奈业膬?nèi)心的感受，那樣好像可以治愈我那個時間段所有的壓抑，可是現(xiàn)在心里背了這么大的一個痛苦，我卻不敢開口，好多次我都好想和爸爸聊聊奶奶，聊聊這樣牽念奶奶難受，是不是也讓奶奶有太多的牽掛而不能好好長眠，但是我不敢開口不敢去說，我害怕自己也揭開爸爸的傷疤，奶奶的離開讓他也揪心，好多次爸爸給媽媽說他給奶奶上墳的時候都會在奶奶的墳頭坐很久，他舍不得把奶奶埋入黃土，他舍不得離開，我們都沒開口卻都知道彼此心里的痛苦，我不知道自己還能抗多久，奶奶我愛你，我親愛的奶奶我好想你，我的想念充滿了無助。（我的奶奶離開我的第91天）

第一百二十三天：3月23日

我親愛的奶奶，我無數(shù)次呼喊無數(shù)次淚濕了眼眶，這個詞對我來說太珍貴了，奶奶，每次躺在床上看著窗外的月光，平靜的聽不到風(fēng)聲，我想你，眼淚還是會順著臉頰滑落，我仿佛能聽到心一點一點撕碎的聲音，疼痛卡在了嗓子眼，憋的呼吸都疼痛，就在這個時候我好像找一個沒有人的大山去呼喊出我內(nèi)心所有對奶奶的想念，那樣是不是會好受一點，以前常常用風(fēng)箏和線來形容對家的牽絆，現(xiàn)在卻用斷了線的風(fēng)箏來形容自己，我在空中迷失了，漫無目的，仿佛若大的天空能夠排解我所有的思念，但是家永遠都是我最治愈的地方，奶奶我想念你無時無刻。（我的奶奶離開我的第92天）

第一百二十四天：3月24日

奶奶是齋月你回來了嘛，奶奶今天是我封齋的第二天，長大后的生活，好像一切都是自己去承擔一些責任，小時候記得，每到齋月那個時候起床永遠都是最大的困難，想戒齋還起不來床，于是前一天的就早早開始給爺爺說，給奶奶說給媽媽說叫我起來這件事，囑咐好幾次，可是到了第二天凌晨就是起不來，有時候都快吃完了的時候奶奶還站在旁邊催促，那個時候真的美好，夏天傍晚的微風(fēng)涼涼的，一家人吃完晚飯可以坐在院子里看星辰，聊著可有可無的話，現(xiàn)在想想那些回憶就想課本里描述的田園生活美好而治愈，奶奶或許是那些美好的回憶和成長的故事在沉淀了我的性格，謝謝你們給我這樣充足的愛，讓我的童年不是驚慌失措中長大，奶奶，我希望我的奶奶可以安詳?shù)拈L眠我找不到給奶奶郵寄愛的方式，我一直謹記善良這個詞和我的奶奶一樣，做著可以力所能及有善念的小時，希望用這些事情給我的奶奶積攢后世的福報，奶奶我想念你在每一天忙碌的瞬間，在夜晚無人知曉的星光里。從未忘記（我的奶奶離開我的第93天）

第一百二十五天：3月25日

我親愛的奶奶早上好，今天早上又是上班的一天，休息待在家，所有的時間都由自己支配，我昨天本來打算去爬山，可是睡起來已經(jīng)早上十點了，封完齋又睡下了，回籠覺睡的忘了看時間，奶奶我會在上班的時候抽空看看題刷刷題，還是感覺有點散漫，一直坐的時間長了，身體也有很多不適感，還是想念奶奶的一天。（我的奶奶離開我的第94天）

第一百二十六天：3月26日

奶奶這兩天封齋感覺身體消耗的有點累，還有十幾天才可以休假，有點堅持不住的感覺，奶奶，再過七天就是我的奶奶的百日了，這個時間詞，我之前只是在新生的小朋友哪里得知，是啊，如果是新生兒三個月的時間已經(jīng)肉嘟嘟了，可是三個月的時間，我的奶奶呢，我只要想到我的奶奶身體在土里一點一點消失，我好難受，存在和失去都是在時間里一點點流逝，好難過，奶奶我的心好疼，好想念，奶奶我好想你，真的真的好想。（我的奶奶離開我的第95天）

第一百二十七天：3月27日

奶奶，我喜歡一個人走路，雖然沒有方向感，但是一個人走在沒有沒有目的地的感覺，好像可以這樣延綿的路可以尋覓到我的奶奶，今天凌晨四點自己醒來了，兩點也醒來了一次，奶奶我都沒有想到自己有一天可以這么自覺，或許真的長大了，奶奶我一直叮囑自己希望自己可以活的簡單點，不想長大成熟，臉上也顯示的一副生活熬的老氣感，可是在無聲無息的生活中，長大好像也在靜悄悄李，隨影而至，奶奶早上起來的時候，還是會賴床，每次站在奶奶的照片前，都會用手輕輕的摸摸奶奶的臉，但是那只是照片里的奶奶，那天問姐姐回家感覺待在家人的身邊是不是超級幸福，她說是真的很幸福，就是沒有奶奶了，心里一下子塌方了，心現(xiàn)在就是這樣脆弱。我最愛的奶奶我慈祥的奶奶我好想你（我的奶奶離開我的第96天）

第一百二十八天：3月28日

奶奶這幾天都是我一個人起來封齋，今天是第六天，晚上起來的時候多少是有些孤獨，在家里人看不到的地方努力的好好的生活著，奶奶我想家了，但是我不敢回家，家里沒有奶奶，會和爸爸媽媽爺爺通電話，可是家卻成了我逃避的問題，因為我的奶奶不在家里了昨天看到了一句話，只要你在我的心里，我們就永遠都在一起，奶奶好長時間沒有夢到你了，沒有清晰的夢到過奶奶了，昨天晚上模糊的夢里是老家，奶奶的身影也沒有很清晰的出現(xiàn)，奶奶我快考試了，但是我沒有好好復(fù)習(xí)，對于自己拿不準的事情好像是一直是推辭，但是我又好想好好復(fù)習(xí)，不知道從哪兒下手，奶奶我好想你，抱抱我的奶奶。（我的奶奶離開我的第97天）

第一百二十九天：3月29日

奶奶我成了每天的匆匆趕路人，每天早上在去公交站的路上腳步都在加急中，奶奶，以前你常常說我做事情慢，總是可愛的說一句看我一眼，那個眼神都刻畫在我的腦海里，還記得生病那段時間，我們?yōu)榱硕耗棠绦ブv各種笑話，奶奶會笑，我的奶奶還是會像以前好的時候那樣笑著說我，雖然是取笑我會故意的給奶奶假裝我生氣了，奶奶就著急著解釋說開玩笑呢，我其實一點都不生氣，我就是看看奶奶可愛的樣子，奶，我的奶奶生了那么大的一場病卻還給我們幾個努力的笑著??????，奶奶我想起來心好疼，眼淚還是大滴大滴的落下來，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第98天）

第一百三十天：3月30日

親愛的奶奶，今天是齋月的第七天，自己一個人已經(jīng)封齋一周了，奶奶，我還是會習(xí)慣的在照片上摸摸奶奶的臉，奶奶，早上起床又看到了一個令我心頭揪疼的事情，余小龍家外奶奶歸真了，奶奶，我本來打算開齋的時候我們兩個一起去開齋，奶奶所有的遺憾是注定的嘛，心里好難過，我親愛的奶奶，我不知道應(yīng)該怎么去面對失去親人的這些傷痛，我感覺這些事情我真的接受不了，我曾經(jīng)一直在心里想，我一定要在我的家人離開前離開這個世界，我知道這個想法很不孝，可是這些傷痛真的承受不起，我現(xiàn)在還是覺得我的奶奶在呢，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第99天）

第一百三十一天：3月31日

我的奶奶我親愛的奶奶，這是我第二次走在你沒有在家里的回家路，好像每一次的感覺都不同，唯一相同的就是心里無盡的想念，奶奶，我今天坐在單位心卻在家里，其實很多個時候都是這樣的狀態(tài)，明天是我奶奶的百日，我的奶奶已經(jīng)離開一百天了，這些日子我的心在無數(shù)個想念的時刻被刺痛著，我只要一想到我的眼淚就不自覺的在眼里打轉(zhuǎn)，眼睛流過無數(shù)次淚，也沒有辦法解決我的想念，奶奶是我心頭的一塊兒肉，奶奶離開了那塊兒肉也缺失了，留下的殘缺部分，會在無數(shù)個日夜不定時的疼痛，疼到窒息，疼到麻木，奶奶，我好想你，我在想我去奶奶的墳頭坐坐，可能以前會害怕那個地方，現(xiàn)在不會了，我的奶奶在下面， 有我的奶奶在的地方我哪里都不害怕啊。以前讀過很多文章，也有很多個描寫心疼的詞，撕心裂肺，肝腸寸斷，卻都不能表達我的內(nèi)心，表達不出來我心里的疼和想念，奶奶我回來了，你能看到嘛，你的孫女回來了，你的牽掛回來了。（我的奶奶離開我的第100天）

第一百三十二天：4月1日

奶奶是四月了，四月份的第一天，好像就這樣在與奶奶的交談中，體會著時間一天一天劃過，親愛的奶奶，昨天晚上也是趕路的一天，特別特別不想走，可是今天早上要上班，走之前給爺爺洗了衣服，走在路上很難過，還是一如既往車一邊走我的思緒一邊過濾，奶奶，我很多個時候都在糾結(jié)自己要不要在老家，因為我想陪在爺爺奶奶爸爸媽媽身邊，昨天下午爸爸捏著我的臉，我感覺到爸爸的心疼和不舍，可是奶奶你知道嘛，我還是在逃避，逃避家里沒有奶奶感覺，逃避奶奶不在家的困落感，只要想起奶奶，不管在哪個場所，眼淚都會不自覺的流下來，坐著，躺著，走著，眼淚都流出眼眶順著不同的方向，奶奶真的好想你，我一直在想要是我的奶奶在該多好，我的奶奶在是什么樣的一種場景，有太多的不舍了。（我的奶奶離開我的第101天）

第一百三十三天：4月2日

親愛的奶奶，今天下雨了，天氣有一絲絲的冷意，穿了厚厚的衣服，還是裹不住冰冷的身體，奶奶，你冷嘛，好像每天都在急匆匆的趕路，等了好久的公交車，害怕遲到，今天的公交車有點晚到，出門挺早的，奶奶我在雨里看著自己，看到了討生活的自己，看到了疲憊的自己，也看到不服輸?shù)淖约?，奶奶我的心里有時候七零八亂的，有時候極度的沒有方向感，不知道自己想要的到底是什么，及其的缺乏安全感，奶奶，我好想你，好想。（我的奶奶離開我的第102天）

第一百三十四天：4月3日

奶，今天的天氣也是陰沉的，身體慢慢適應(yīng)了封齋起床的時間段，沒有剛開始的疲憊了，今天晚上封齋的時候起來吃著西瓜，我又想起了奶奶在的時候吃西瓜的樣子，進去躺在床上，我又陷入了回憶，有奶奶在的每一個回憶，吹滿了一屋子的氣球，你看著我們玩你坐在那兒笑，有時候奶奶會定睛很久，好像在思索著什么，有時候聽奶奶講奶奶生活年代的故事，我感覺好像那些只是故事，但是那卻是奶奶真真實實的生活經(jīng)歷，每次聽每次都心絞痛，心疼我的奶奶，奶奶，那個時候多好，承歡膝下，還會給奶奶敷面膜，奶奶可愛的像個孩子，多希望那樣的時候可以延續(xù)到我生命的盡頭，奶奶，我的眼睛漸漸渾濁，眼淚的憂傷，想念會彌漫，奶奶我好想你。（我的奶奶離開我的第103天）