? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?結(jié)婚十年? 才發(fā)現(xiàn)我們?nèi)^不合

有個女孩和男友談了4年戀愛，已經(jīng)到了談婚論嫁的地步，去了一趟準婆婆家就毅然決定分手。

婆家在鄉(xiāng)村，一家很節(jié)儉，連垃圾都舍不得丟，說是廢品，可以賣錢。女孩雖然不能認同這種把家里堆成廢品站，但也沒有對他人的生活方式提出異議。直到她看見準婆婆在擦桌子時很奇怪，仔細一看，原來婆婆用一條內(nèi)褲當抹布！當她看著婆婆用內(nèi)褲擦過的桌子吃飯，徹底沒了食欲。但是她還是沒有當場發(fā)作，她趁沒人的時候偷偷問男朋友這是怎么回事，結(jié)果男朋友回答：內(nèi)褲是我爸的，是干凈的，又不是女人內(nèi)褲，我們農(nóng)村人沒那么講究。聽完他的話，女孩腦袋嗡的一聲，她突然發(fā)現(xiàn)雖然他們在一起四年了，可自己好像從來沒有了解過他！這短短的一句話中暴露出的細節(jié)是什么？男友認為女人的內(nèi)褲是臟的，男人的是干凈的，是能夠用來抹桌子的。女孩想想就要瘋了，于是，她果斷提出分手，放棄了這段四年的感情。

大家紛紛點贊，長痛不如短痛，認為這是三觀不合，即使結(jié)婚了也會一地雞毛，混亂不堪。

有一份《中國95后數(shù)據(jù)報告》稱，在“最看重伴侶的哪個條件”一項，調(diào)查結(jié)果出乎意料——有45%的人選擇了“三觀一致”。

有人說，兩個人，五官決定人家愿不愿意認識你，三觀決定適不適合在一起！真正決定婚姻質(zhì)量的，不是經(jīng)濟基礎，也不是感情深厚，而是看你們的三觀是否一致。經(jīng)濟不好可以提升，感情不深可以培養(yǎng)，三觀一旦形成卻是根深蒂固的，極難去做真正的改變。2個人在一起，三觀是否一致太重要三觀不一致會很累。所以，以后找男人，不是問人家是否有車有房，這些都不是最重要的，一定要弄清楚三觀是否一致，再決定是否交往。

聽起來很有道理。不禁反思自己，我的婚姻三觀一致嗎？我努力地回憶生活點滴細節(jié)進行檢索。妻子喜歡旅行，很想出去走走；我喜歡宅在家里，覺得旅游既浪費錢又累人。妻子講究飲食的精細，要吃得有味道有營養(yǎng)還要健康，我對吃最不在乎，靠幾個饅頭也能對付一天。妻子這些年考研究生考學位考職稱，而我認為這是瞎折騰，自從十年前參加了一次公務員考試后，再也沒有參加任何考試。有了孩子后，妻子秉持精英教育理念，想讓孩子上最好的學校乃至今后要上名牌大學，我則認為上什么學校無關緊要，孩子要有一個寬松自在的成長環(huán)境……我們結(jié)婚十年了，卻發(fā)現(xiàn)原來我倆三觀不合。當然也有一致的地方，比如，兩人一想到要做家務，都很痛苦。

可是，我們并沒有像許多人所斷言的，三觀不合會很累。相反，我們兩人都覺得相處輕松。也很少因為不一致而發(fā)生矛盾。為什么？

妻子喜歡旅行，她知道我不喜歡出去，并沒有強拉這我去，而是自己約上閨蜜或者跟團走。妻子講究吃，就經(jīng)常回娘家享受精致的飯菜，而我圖方便就在食堂對付。妻子把大量業(yè)余時間用來參加考試，我雖不認同，但也在行動上支持，為了給她騰出學習時間和空間，我承擔更多的陪伴孩子的任務。妻子看中孩子的學習成績，滿懷焦慮地輔導孩子做作業(yè)，我不贊同也不反對，繼續(xù)堅持陪孩子讀課外書或者帶出去跟小伙伴游戲。

所以，我們?nèi)^不合但仍能和睦相處的原因，就是尊重并包容對方的與眾不同。我們沒法做到三觀一樣，但是能夠求同存異，我跟你雖然不一樣，但我知道你的價值觀，并給予尊重。

研究親密關系30年，被稱為“婚姻教皇”的心理學家約翰·戈特曼通過研究，將婚姻沖突，分為兩類：一類沖突是可以解決的，另一類沖突是永遠存在的。而且不幸的是，婚姻中絕大多數(shù)沖突都是后者，永久性的沖突占比69%。事實上，現(xiàn)實生活中即便相似度很高的兩個人也會面臨著很多差異，而且每個人的三觀都在隨著年齡和閱歷的增長而產(chǎn)生一定的變化，誰又能保證十年前的自己與十年后的自己三觀是一樣的呢。

但是好消息是，很多夫妻即便他們之間存在著很多無法解決的差異，他們對自己的婚姻依然感到滿意。原因在于他們可以尊重和包容這種差異。而糟糕的婚姻在于不知道對方所在乎的是什么，甚至，知道你在乎什么，但他不以為然，一臉不屑，甚至還試圖用他的價值觀來改變你的。

再往深一步講，尊重和包容對方差異的內(nèi)核，是要有界限感。即使再親密的人,也該有界限感。界限感不是疏遠,不是冷落,不是傲慢,而是尊重，是不把自己的想法強加給別人。??? ???

有人說，中國家庭關系痛苦的根源，是缺乏界限感。界限感模糊的人試圖消除界限,而遭拒絕后產(chǎn)生不滿和憤怒，從而發(fā)生折磨。

有位朋友做什么事情稍微不合妻子的意，妻子就開始哭鬧，要么不吃飯，要么就直接被“氣病在床”過年，朋友想回老家，而妻子想讓他跟著自己回娘家，他不樂意，妻子就開始“生病”，幾天臥床不起，他只好乖乖就范。他跟女同事談工作，她就疑神疑鬼地要求查看他的手機，他不給，妻子就躲進房間里以淚洗面，最終這件事還是以他的道歉而告終。見他微信回得慢，或者給他打電話時占線，她都會像排查犯罪嫌疑人一樣追問不停。他無數(shù)次地問自己：“這還是愛么？天哪，我都要喘不過氣來了。”

表面上看，是女人的作，深層根源，就是缺乏與丈夫的界限感。沒把丈夫當成一個完全獨立于自己之外的人，沒有尊重丈夫的私人空間，不明白再親近的人之間，也是需要距離的。

好的愛情，不是“我愛你，你是我的”，而是“我愛你，你是自由的”；好的婚姻，不僅是“我們”，更是“你是你，我是我”。

就像兩個圓，最好的狀態(tài)不是完全融合成了一個分不清彼此的圓，而是兩個圓可以重疊、可以相交，也可以離開。無論哪種情態(tài)，我們依舊可以自由做自己。