這是一封離別信，解釋我離開的原因。
事實(shí)上，離開這個(gè)世界的念頭并不是一時(shí)而起，它是一顆種子，從小學(xué)就種在我的腦子里，心碎多一點(diǎn)，壓力大一點(diǎn)，生活苦一點(diǎn)，它就越茁壯一點(diǎn)?；钪娜丝梢哉f我在逃避，可以說我太愚蠢，但是沒人在我無數(shù)個(gè)絕望的夜晚，告訴我該如何解決眼前的問題，更沒有人能回答我我為什么要活著。
總會(huì)有人覺得，我雖然嘴上說著要死，但其實(shí)我不敢去死。如果真如這些人所說，為什么我想離開這個(gè)世界的念頭卻日復(fù)一日的強(qiáng)烈，為什么時(shí)至今日我還是做了這個(gè)決定?；蛟S一切有生命的都擁有延續(xù)生命的本能，這種本能亦埋藏在我的骨血里，讓我茍延殘喘至今天。我在網(wǎng)上查關(guān)于抑郁的資料，我也試圖通過讀書尋找答案，我和朋友曾經(jīng)聊過，我還試圖向?qū)I(yè)醫(yī)生尋求過幫助?？墒牵业木窈挽`魂已經(jīng)沒有力氣了。我的精神已經(jīng)奄奄一息，我的靈魂早已千穿百孔。
我不想談?wù)撨^往對我造成的影響，因?yàn)檫@很容易讓人覺得我是在抱怨。而我，又是那么害怕別人無端的指控，害怕去解決別人強(qiáng)加給我的巨大的負(fù)面情緒。如果非要談?wù)撨^去，我只能站在我的角度，談?wù)撐业男穆暎磉_(dá)我的觀點(diǎn)：我的童年是殘缺的，因?yàn)槲业募彝ナ瞧扑榈?；我的少年是壓抑的，因?yàn)槲业耐瑢W(xué)關(guān)系處理得非常糟糕；我的青年是跌跌撞撞的，因?yàn)槲以诖髮W(xué)努力積極地生活，卻也免不了挫敗。
眼前的一切，對我來說已然靜止。流動(dòng)的只有這個(gè)客觀世界的時(shí)間。我最大的愛好之一就是睡覺?，F(xiàn)在，我終于可以長眠。
我不用理會(huì)因?yàn)榛钪鴰淼纳鎵毫Γ乙膊挥迷诤跻驗(yàn)樯顚?dǎo)致的精神焦慮。
每活一天，都在消耗一天的錢，而這些錢不是我掙的，所以我始終被戴上道德的枷鎖——我要孝順，我要懂事，我要感恩，我要誠服于他們。研究生的生活像一盤下錯(cuò)的棋，現(xiàn)在我是被圍困的棋子。因?yàn)閷嬍疑盍?xí)慣巨大的差異導(dǎo)致的不合選擇了退宿，可是現(xiàn)在終于到了返校的時(shí)候，租房子需要錢，看房子需要經(jīng)驗(yàn)，看房子期間不可能露宿街頭，還是需要錢，住在房子里要考慮安全，學(xué)校通勤需要錢，每天吃飯需要錢，洗澡需要錢，總之活著就離不開錢。找到房子之后要繼續(xù)寫論文，為了畢業(yè)。畢了業(yè)要抓緊找工作，找不到工作就沒錢活著。每個(gè)人都在催我，催我寫論文，催我念好書，催我找工作，催催催……從小到大，我沒有一天，不用為這些身外之物帶來的壓力而活。而這些身外之物的意義又是為了讓我的未來能夠存在。搞來搞去，我的生命都只是為了生命。今天活著就是為了之后的幾年不死去。
我也曾告訴我自己，我要為理想而活?？墒沁@是典型的“活在明天”的思想。只要我的理想一日沒有實(shí)現(xiàn)，我就一日不算成功。如果像我身邊人說的我的理想太高，那我永遠(yuǎn)無法實(shí)現(xiàn)，永遠(yuǎn)只能做個(gè)失敗者。我也曾苦苦跟老天哀求，我只要被愛。可是我漸漸發(fā)現(xiàn)，沒有無條件的愛。我始終會(huì)想起費(fèi)爾明娜?達(dá)薩對烏爾比諾說過的話：“如果他說了實(shí)話，那么無論是你還是那個(gè)女人，以及這里所有的人，都不會(huì)像曾經(jīng)那樣愛他了。”同樣，我的家人、朋友、愛人也只能接受我好的那一面。網(wǎng)上很多人都說，要將自我與外界分化，要自己愛自己，要自立自強(qiáng)。這個(gè)論點(diǎn)的前提是：我們需要愛。那么問題來了，為什么要愛呢？為什么我要跟老天哀求被愛而不是富有？一個(gè)人如果沒有愛可以活著么？這些問題我一個(gè)也回答不出來。我只知道，我不相信除了我以外的任何人會(huì)來愛我。我想我們需要愛這個(gè)命題中還有一個(gè)前提，就是我們決定活下去。王陽明說：“活著的人，無不真誠惻怛地求生，無不真誠惻怛地求愛?！笨墒侨绻@個(gè)人不愿活了呢？那么愛自然而然不再是一種追求，“我們需要愛”的命題也蕩然無存。所以誰能告訴我，不說我們的本能，人為什么要活著呢？不要告訴我是為了繁衍生息，不要告訴我是為了贍養(yǎng)父母，不要告訴我是為了不讓身邊的人感到震驚或是失望……這些原因都太讓人有壓力了。我不愿意生命本身就背負(fù)著責(zé)任。這就好像我在聲嘶力竭地向人求救，但他們卻高高在上地跟我說人倫道德。不要告訴我從樓上跳下去太窩囊了，也不要告訴我死都不怕為什么要怕活著，更不要告訴我有什么大不了的……這樣的原因只讓我覺得缺乏邏輯、缺少論據(jù)、沒有說服力。除此之外，更加印證了人的生命不完全掌控在自己手里的猜想。如果生死由生命主體說了算，那么無論生存還是死亡都是一種選擇，既然都是一種選擇，何來體面與窩囊之說。選擇是生，還是選擇死，都有相應(yīng)的結(jié)果?；钪鸵粋€(gè)人抵抗這個(gè)世界帶來的所有危險(xiǎn)，死掉則免去所有煩惱，也省的再去擔(dān)誰的人情，家人也好朋友也罷，不需要他們再為自己付出什么。這樣比起來，其實(shí)活著才更可怕。死掉反而對誰都好。從物理學(xué)上來說，能量不會(huì)消失，只會(huì)轉(zhuǎn)移。那么我死了，我的能量也會(huì)轉(zhuǎn)移給這個(gè)世界。這豈不是最好？如果有人說你想這么多干嘛，過好當(dāng)下不就行了，那可能歸根結(jié)底是我的信仰系統(tǒng)主導(dǎo)了我的意志，讓我決定為信仰而活，而不是為下一步的多巴胺存在。
生命之沉重，我承受不了。生命之苦痛，我亦承受不了。我現(xiàn)在已經(jīng)普通行尸走肉，最后一點(diǎn)求生的本能即將被消耗殆盡。我恨所有想讓我對他們感恩的人，我恨給我?guī)硎澜缟系娜?，我恨宿舍制度，我更恨我自己的種種選擇。我沒有面包，也沒有愛。我更不知道我找尋的自我到底為何物。我懶得找了。我也什么都不想要了。我要結(jié)束一切，逃離這個(gè)荒謬又虛假的世界。
少無適俗韻，性本愛丘山。
誤落塵網(wǎng)中，一去三十年。
羈鳥戀舊林，池魚思故淵。
開荒南野際，守拙歸園田。
方宅十余畝，草屋八九間。
榆柳蔭后檐，桃李羅堂前。
曖曖遠(yuǎn)人村，依依墟里煙。
狗吠深巷中，雞鳴桑樹顛。
戶庭無塵雜，虛室有余閑。
久在樊籠里，復(fù)得返自然。
我現(xiàn)在就要去我的自然了。
