沒意思，每天醒來對自己說的一句話。

初一那時，沒有電腦沒有手機，我早上逃課去網(wǎng)吧單曲循環(huán)一首歌，我的天空最近有點灰（天灰·she），因為那是我的心情。單純的自己被誤會成壞女孩，我只有聽灰色的歌。那首歌說的是一個生病的女孩，對活著的渴望，最后的失望。那時候，灰色代表想活著，一種悲觀的希望。

不知道是不是內(nèi)心的壓抑越來越嚴重了，每晚都做灰色的夢。昨晚就夢到和我媽吵架，我說她把孩子生下來就是拿來罵拿來折磨的，然后媽就如往常那樣，比我更大聲，我這些年來辛辛苦苦做飯照顧你們，還不夠嗎？當然這場罵戰(zhàn)是不會有結果的，每個人都有自己的立場，每個人都有都覺得自己是對的。很多很多晚，一醒來都會出冷汗，因為夢里太真實，有些是太美好,是現(xiàn)實中經(jīng)常禱告要發(fā)生的事;有些太殘酷，是我內(nèi)心的寫照。

人是很矛盾的。明明覺著活著已經(jīng)沒意思，又舍不得，因為還被需要。我已經(jīng)不需要自己了，卻被別人需要著，多么可笑！其實沒有什么大的挫折，就是什么都沒有意義了。比去爭去強，虛榮到要占有，還無恥。

越是親近的人，就互相傷害。惡毒的言語，無聊的猜忌，互相嫌棄，互相算計，在我耳邊，我每次聽到都覺得失望。然后家外面，我看到一片花園，我發(fā)覺不是每一個家，每一個人，都跟我經(jīng)歷的一樣。他們互相扶持，互相欣賞，把別人都往善良的地方想，并不是父母以前說的那樣。有時候父母的愛很自私，他們把自己看到的千瘡百孔的世界，強硬灌輸給自己最親愛的人，讓她在善和惡里面痛苦掙扎。

其實面對這些事我都麻木了，無所謂了。如果連死都渴望，就沒有什么可在意的了。知道逃避也是因為心智不成熟，所以理智告訴自己，不要企圖逃避，要面對所有傷口。

目送有一篇說看到一篇孩子自殺的新聞，作者她會難過，她后悔為什么不給那個孩子一個微笑，一個擁抱，一句鼓勵的話，那他也不會絕望地離開。其實我每每想到，會默默落淚。我經(jīng)常會因為別人的經(jīng)歷聯(lián)想到自己，要是我是他，我會怎樣？所以聽到媽媽罵其他人的時候，我想到如果換做被罵的是我，我聽到這些話，會很難過。我很想和她說，少說傷害別人的話，可是她實在太強勢，覺得自己永遠是對的，我就放棄了。我在祈禱，希望上天聽到不要怪她。我相信因果，所以我不想我的家人會受到懲罰。

不要安慰我，我看得很明白。我也看過一些無病呻吟的文章。但我知道，我不是那一類，我也不想成為那一類。我是這么想，才這么寫，我不喜歡自己表里不一。所以經(jīng)常讓自己多接地氣，不要太矯情。