文/阿忞

在我學(xué)生時(shí)代接近尾聲的時(shí)候，我才驚覺時(shí)光已經(jīng)走了那么遠(yuǎn)，遠(yuǎn)的就像山的那頭到這頭，中間隔著一道永遠(yuǎn)無法逾越的鴻溝。

如果你有一刻鐘的時(shí)間思考與回憶，你該怎么定義你走過的那二十多年？好像有點(diǎn)悲觀主義，在我看來，時(shí)間有麻痹人的功能，它越來越讓我分不清“碌碌無為”與“平淡如水”究竟是哪一個(gè)詞在我的那二十多年里占了上風(fēng)。那些年不安的如今依然為之感到不安，成為羈絆的現(xiàn)在依然是個(gè)羈絆，不敢表達(dá)的更是依然緘默于心。我似乎成長的太緩慢了，像個(gè)蝸牛，隨波逐流，步履沉重。

我常常這樣以為，一個(gè)人在一個(gè)地方呆的太久，會(huì)逐漸喪失對外界的抵御能力，就像永居于溫室里的花朵，只能在某一特定的溫度范圍內(nèi)談生存的權(quán)利，而一旦超出這個(gè)范圍，所有不堪的現(xiàn)實(shí)的種種足以讓一顆以管窺天的心變得猝不及防、零落不堪。越是隨著年月的增長，這種觀念越是熟稔于心。于是總是在隱約間，那種心里的趨避沖突開始作祟，一邊厭惡著一成不變的生活，一邊又苛求著安靜如水的歲月。

我看他們說，成人世界里沒有容易二字。我們所以為的輕而易舉的生活，背后都是咬緊牙關(guān)的靈魂。我不知道這份“不容易”的程度有多深，既想躍躍欲試，然又瞻前顧后，恐懼未知的征途。

如果把學(xué)校生活歸結(jié)為紙上談兵的日子，那么現(xiàn)實(shí)社會(huì)大抵應(yīng)該是金戈鐵馬的生活了。原以為遙不可及的歲月轉(zhuǎn)眼來到面前，就這么急匆匆，沒有一點(diǎn)防備的來到面前，的確是有點(diǎn)措手不及。我怕太安樂的生活讓我逐漸喪失了憂患意識(shí)，怕二十出頭的年紀(jì)只“奉獻(xiàn)”給了蹉跎，我巴不得一程又一程的“顛簸”，卻始終習(xí)慣不了這有朝一日的離別。人生自古傷離別。唉，不說了，隨他吧。

這二十來年平淡無奇，像是一灘不能流動(dòng)的死水，隨著微風(fēng)起漣漪。少的可憐的經(jīng)歷嘲笑著這“弱不禁風(fēng)”的年紀(jì)，它說，都二十多歲了，還是那么優(yōu)柔寡斷，還是沒有練成獨(dú)當(dāng)一面的本領(lǐng)，還是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事情就擾了思緒，還是沒有脫掉那一身的孩子氣。我把它寫成文字，生怕哪個(gè)理性而又生硬的時(shí)刻被人拿來說矯情，矯情就矯情罷，這好像是無力辯解的事情，就像我聽不懂你于四下無人的街里孤獨(dú)又落寞的唱的歌，你不懂我突發(fā)奇想的想用筆記錄下光陰歲月。這世界上沒有感同身受，而所有的包容與理解，都是在“在乎”的基礎(chǔ)上所進(jìn)行的。這是過了這么久，我才深刻懂得的道理。應(yīng)該，還不算太晚。

再回首，滿目山河空念遠(yuǎn)。經(jīng)歷過的歲月化成了轉(zhuǎn)瞬即逝的風(fēng)景，一張張被裝幀在了那二十多年里，它們定格了我孤高自傲的心境，大言不慚的愚鈍，定格了來自原生家庭的自卑，來自外界壓力的沉重，定格了非常擰巴非常感傷又非常沒有遠(yuǎn)見的青春歲月。

只是，幸好，初心有的時(shí)候還會(huì)在某個(gè)時(shí)刻清醒過來，狠狠朝自己的身上打兩巴掌。它說，別想那么多了，趕緊趕路吧，你看別人都走那么遠(yuǎn)了。

所以，莫問前程。你我就只管走吧?；蛟S將來的某一天待你再回過頭來看，你就能和別人笑著話提當(dāng)年了。