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“你孤獨(dú)嗎？”
這樣的一個疑問句，答案卻不只有兩種。
想接著問。
“你指的孤獨(dú)是什么？”
我有很好的朋友，有很好的家人，還有一些很好的老師，我們偶爾互吐苦水，我們偶爾逛街玩樂，我們偶爾也會暢談理想。我們應(yīng)該都不是孤獨(dú)的人。
我們總在試著不讓自己看上去是一個孤獨(dú)的個體，因?yàn)?，我們不愿意承認(rèn)，那個人群中的自己，其實(shí)常常感覺自己孤身一人。
葛婉儀談到孤獨(dú)，說孤獨(dú)分為很多種 ，在于深淺程度的不同。
失戀的時候，沒有朋友陪伴，迷惘的時候，沒有人開導(dǎo)，類似這種的孤獨(dú)是在敲著一扇沒有人會開的門。
而有一種孤獨(dú)，是置身于四面水泥墻鑄就的房間，連一扇窗都沒有，我們別無他法，只是去適應(yīng)這種黑暗，直到你真正理解那句“無論相愛與否，我們的精神世界恒久孤獨(dú)”。
望著這段話，久久不能平靜。
原來，每個人在愛著的時候，依然是孤獨(dú)的。
我們與朋友相愛，與家人相愛，與愛人相愛，這些愛推動著我們?nèi)松写蠖鄶?shù)情緒的滋生，喜怒哀樂、悲歡離合。
它們豐富著我們的精神世界，同時，也越發(fā)讓我們體會到什么是個體的孤獨(dú)。
電影《剪刀手愛德華》中愛德華這一角色，原本一直生活在自己那個冰冷的毫無情感的世界里。
他不懂得什么是愛，他不懂得什么是欲望，更不懂得財富帶給人類的快樂；他只有一雙硬邦邦的剪刀手，不用學(xué)會放下雙手去擁抱愛人，也不用考慮何謂喜歡何謂愛；如果沒有接觸到真正的生活，我想，他會活得比現(xiàn)在的自己好很多，哪怕有遺憾。
如果他從未品嘗過溫暖的感覺，也許他不會這樣寒冷，如果他從沒有感受到愛情的甜美，他也許就不會這樣地痛苦，如果他從未離開那個房間，他就不會知道，原來自己是這樣的孤獨(dú)。
愛德華與金是相愛的，然而金真的能懂一個機(jī)器人的痛苦嗎？
從始至終，愛德華的精神世界都是孤獨(dú)的。
他早應(yīng)該回到屬于自己的那座清冷的孤島上面，他的那雙剪刀手從一開始就不該擁有溫暖愛人的功能，它只能用來修建植物罷了。
錯亂的秩序總會帶來相應(yīng)的代價，這雙剪刀手可以代替理發(fā)師成為全鎮(zhèn)女人崇拜的對象，這些女人也可以再次因?yàn)檫@雙剪刀手唾棄他侮辱他。
機(jī)器人和人總歸是兩條不會相交的平行線，我們總以為自己是世界上獨(dú)特的那一類人，我們總嘗試著去打破世界定下的一些規(guī)則，最后發(fā)現(xiàn)自己頭破血流。捂著眼睛不想看那流淌的紅色液體，但痛感早已經(jīng)侵襲全身。
有些東西強(qiáng)求不來，我們卻抱著可能、萬一、說不定這些莫須有的東西死命掙扎，想看奇跡是否會發(fā)生，而當(dāng)你環(huán)顧四周的時候，發(fā)現(xiàn)周圍的人早就棄暗投明，我想孤獨(dú)也莫過于此。
前幾天看奇葩說，辯題是“愚人水要不要喝？”
全村的人都著魔了，把對的說成錯的，把香的說成臭的，總之世界一片混亂，黑白顛倒，是非不清，而唯獨(dú)你是清醒的，你會選擇喝下這口愚人水嗎？
當(dāng)全世界都變了，你會選擇改變自己去適應(yīng)這個世界，還是保持獨(dú)一無二的清醒，做一個孤獨(dú)的個體在這樣的世界里頑強(qiáng)掙扎？
仔細(xì)想想，把自己代入那個情景之下，無論怎么選擇，好像都只感受到無盡的孤獨(dú)。
喝下了，我就麻木了，跟隨大眾，做一個隨波逐流的人，沒有自己的思想，看不到光明，更不懂什么是人生的希望，這是多么孤獨(dú)的一件事，甚至令人覺得可怕。
然而，我不喝，那么我與全世界為敵，我保持著唯一的清醒，帶著自己正確的認(rèn)知行走在那個世界里，我是什么？似乎像一只孤獨(dú)的怪物，沒有人會理解我在做什么說什么，明明人來人往，我卻只感受了至深的絕望與孤冷。
在這樣一個萬念俱灰的處境下，我不是圣人，無法以一種強(qiáng)大的姿態(tài)去面對，我可能也想普度眾人，以獨(dú)有的清醒去感化那些分不清是非對錯的人，但是，我不確定在背負(fù)孤獨(dú)的精神世界時，我能真正做到些什么。
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討厭讓你孤獨(dú)，孤獨(dú)讓你清醒，清醒讓你不被控制。
上大學(xué)后，一直想做一個清醒的人。不愿意自甘墮落，用盡一切辦法去找尋自己喜歡做的事情，很多時候告訴自己，你不是不行，你是根本沒努力。
早就知道，在大學(xué)，孤獨(dú)是一種常態(tài)；也明白，不合群是一回事，不將就是另外一回事。
身邊沒有與我志趣相投的朋友，所以我努力寫作的樣子可能看起來是那么格格不入，我承認(rèn)我是一個害怕被孤立的人，所以，我嘗試在合著大眾的腳步前行。
我的生活的確多了很多朋友，可是，我過的并沒有比我獨(dú)自一人看書寫字要快樂，似乎總?cè)狈c(diǎn)激情，并且，我離最開始上大學(xué)的自己有了些許的偏差，不愛笑了，不愛玩了，就連家人朋友都開始擔(dān)心這樣的我會不會憋出病來。
手機(jī)里大大小小的軟件，我卻找不到一個窗口去藏匿我的內(nèi)心。一些細(xì)碎的哀傷無處寄放，四處飄零在夜晚的空氣里。逃不開，走不了，放不下。
人生，原來不只有快樂和悲傷，除了這些對立的情緒之外，還有的是讓自己哭笑不得的東西。
回過頭看看自己，警醒著自己，是時候作出改變了，如果真的有一天，我變成了曾經(jīng)害怕成為的人，那又是一次自找的結(jié)果。
很多事情我從一開始就錯了，沒有給自己留一處喘息的空隙。太過于急躁，急于證明自己，落得今日狼狽，又能怪誰？
網(wǎng)易云歌單一直收藏著宋胖子的專輯，每個難以入眠的夜晚，聽他嘶啞沉悶的聲音，感覺到一種難得的安寧。
雖然是夜晚，卻感覺比白天要清醒，會意識到自己的錯誤，意識到自己的不足，意識到自己還在用力把夢想攥在手上，意識到真正的人生是沒有退路的。
我現(xiàn)在所經(jīng)歷的真的不算什么。
我還未真正體驗(yàn)到冬天寒冷刺骨的風(fēng)，什么是可怕的絕望？什么時候會哭著想回家？我在意識最清醒，而情緒最泛濫的夜晚，默默坐下決定，醒來后，把浮躁的生活當(dāng)作成長，忍著眼淚，帶著微笑。
腦海一直回蕩那句，無論相愛與否，我們的精神世界恒久孤獨(dú)。
