大家好，我是路聞雪，這是我在簡(jiǎn)書(shū)創(chuàng)作的第24天，今天首頁(yè)只有一篇我寫的文章，我要寫一個(gè)真實(shí)故事，我想分享世界真實(shí)的一面。與此同時(shí)，希望我的文字可以對(duì)得起你的時(shí)間。
一直知道大學(xué)和我概念里的學(xué)生時(shí)代是不一樣的，雖然都被冠以學(xué)生的稱號(hào)，可畢竟是大了，我就像討厭大孩子那樣討厭大學(xué)生。
自從加了“大”的定冠詞，所有的一切都被放大，像是吸血鬼的屬性被激發(fā)。特別是關(guān)于錢的一切。
作為一個(gè)女兒，父母并沒(méi)有進(jìn)行所謂“富養(yǎng)”的教育政策，尤其是我爸，出生以來(lái)沒(méi)有管過(guò)我一分錢，反而跟我媽討價(jià)還價(jià)。沒(méi)錯(cuò)，我完全是由我媽養(yǎng)起來(lái)的。我爸甚至都沒(méi)有抱過(guò)我。
現(xiàn)在搗碎一些陳芝麻爛谷子也沒(méi)什么意義，既然大了，舍棄些什么也是應(yīng)該的，OK,我可以不要我爸爸，還有他的房子他的錢。
我像一個(gè)人格分裂活在一個(gè)看起來(lái)十分完整，卻總是因?yàn)殄X的問(wèn)題吵得不可開(kāi)交的家庭。以致使長(zhǎng)大了之后，對(duì)錢有一種莫名的追求和向往。這是促使我開(kāi)始寫作的第一個(gè)也是最重要的原因。
這大概就是我喜歡郭敬明多于韓寒的原因吧。他沒(méi)有任何掩飾地向大眾宣布，自己就是喜歡錢，就是拜金，因?yàn)樽约焊F怕了。
這沒(méi)什么不好啊，多少人打著夢(mèng)想的旗號(hào)追逐世俗，還一邊指責(zé)他價(jià)值觀敗壞。難道更值得欽佩？
我一直想成為讓母親驕傲的孩子，或者說(shuō)，郭敬明那樣的。成為第一名或者在某方面特別有成就。
可惜資歷平平，沒(méi)得過(guò)第一名也沒(méi)什么出彩的特長(zhǎng)。個(gè)子不高，身材不好，唯一被夸贊的皮膚還得益于她的基因。
所有被埋藏的感情，在異鄉(xiāng)的大學(xué)校園被無(wú)限放大，然后發(fā)霉裂變，長(zhǎng)滿心臟。
我不知道每個(gè)人關(guān)于生活費(fèi)的理解是什么?？傊畬?duì)我來(lái)說(shuō)，吃哪怕最便宜的一兩米飯都是罪惡，看著飯卡里的錢變少就是罪惡。更別說(shuō)改善伙食什么的，一直吃最便宜的食堂，有時(shí)候只吃米飯。
完全無(wú)法理解她們每個(gè)月末喊吃土的心情，和父母視頻談起生活費(fèi)的對(duì)話以及抱怨花唄的無(wú)奈。我媽總是一次打給我好幾個(gè)月的生活費(fèi)，說(shuō)不夠了再要。而不論什么時(shí)候，都覺(jué)得不該再要。
可對(duì)于消費(fèi)有種癡迷的執(zhí)著，其實(shí)物品本身對(duì)我的吸引很低，交易的過(guò)程才是最享受的。手機(jī)支付寶震動(dòng)的一剎那，會(huì)感受到自己是存在的，被這個(gè)世界需要著。
和朋友一起逛街的時(shí)候，就專挑貴的買。享受店員的殷勤服務(wù)和朋友的欣羨眼光，再一次，物品本身并不重要，過(guò)程才是最刺激的。
所以剛開(kāi)學(xué)不停的花，不停的花。就是想讓自己開(kāi)心一點(diǎn)，心里的霉斑不斷擴(kuò)大，會(huì)痛，錢就是阿司匹林和布洛芬，一直吃一直吃。
一切情感都是可以反噬的，有多開(kāi)心就有多痛苦，就如同藥物產(chǎn)生的排他性。
夜深人靜的時(shí)候，回想起白晝就愧疚無(wú)比，心里負(fù)擔(dān)極大是因?yàn)樽约好髅鳑](méi)有做到可以大手大腳的地步。學(xué)習(xí)總是中等，什么都在路上，還這么喜歡花錢！我根本，沒(méi)有資格這樣做！
時(shí)間積累以后，抑郁就悄然而至，背著天使柔軟的翅膀，將荊棘刺入心臟。
首先聲明抑郁癥并不是所謂時(shí)髦的“都市病”，相反，最底層的勞動(dòng)人民才是抑郁癥的主要群體，就像我，每天為錢發(fā)愁，還不知道自己抑郁了。因?yàn)槿鄙倭私?，覺(jué)得只是一種心理狀態(tài)，所以不去醫(yī)院，也負(fù)擔(dān)不起花費(fèi)。
之所以有這樣的偏見(jiàn)是因?yàn)槲覀兯私獾?，都是名人。三毛、張?guó)榮、喬任梁……他們被關(guān)注著，被曝光著，所以被憐惜著。
很大程度上說(shuō)，我們看見(jiàn)的世界，都是媒體制造出來(lái)的假象。事實(shí)或者真相，從來(lái)埋在地下。
抑郁了很久很久，現(xiàn)在還是。我說(shuō)過(guò)，是因?yàn)槲淖植艣](méi)有去死。但僅憑文字在這漫長(zhǎng)的日光中，并不足以讓我從長(zhǎng)時(shí)間的抑郁中逃脫，于是我必須去找一些讓自己開(kāi)心的事情，你看，被逼到絕路的時(shí)候，能用的只有最簡(jiǎn)單的詞匯。
開(kāi)心和難過(guò)。
決定去報(bào)期待已久的繪畫(huà)班，每周末坐校車去“城里”。因?yàn)殡y以忍受北向房間里的潮濕陰暗，同時(shí)期待著陌生人流給孤獨(dú)心臟的些許安慰。
記得很清楚，雙十一的前一天，體驗(yàn)完油畫(huà)課程，課程費(fèi)將近4000。彼時(shí)銀行卡里總共加起來(lái)只有三千。卻不想錯(cuò)過(guò)雙十一的打折機(jī)會(huì)，也同樣因?yàn)橐呀?jīng)下定決心。
先交了2000，尾款下一次再補(bǔ)。錢刷掉的那一刻，心是空的，我第一次說(shuō)出了吃土這樣的話。姐姐安慰我說(shuō)，別難過(guò)，一定會(huì)有回報(bào)的。這里環(huán)境很好，沒(méi)有課你也可以來(lái)，書(shū)隨意看。
我說(shuō)，好。之前跟她交流的過(guò)程中她說(shuō)，應(yīng)該有很多人說(shuō)過(guò)羨慕你吧。我苦笑，并沒(méi)有。傾刻間眼淚涌出，即使我被說(shuō)羨慕，也不是因?yàn)槲?，而是我媽，可我又做過(guò)什么讓我媽被羨慕呢？
雙十一的早上陽(yáng)光很亮，好像可以把心里發(fā)霉的東西都拿出來(lái)曬。的確是購(gòu)物的好天氣啊！卡里只有三位數(shù)了。我還要吃飯。斗爭(zhēng)了很久，顫抖著加了淘寶刷單客服的QQ號(hào)。
終于理解什么叫做病急亂投醫(yī)了，絕癥病人的家屬相信神醫(yī)也不是沒(méi)有道理。我當(dāng)時(shí)看今日說(shuō)法還肆無(wú)忌憚地嘲笑他們愚蠢，沒(méi)想到有一天也愚蠢到自己頭上了。
即使之前舍友告訴我，她給馬云爸爸交了300塊錢的智商稅。我還在心里嘲笑，你以為錢來(lái)的那么容易？
第一筆真的來(lái)的很容易，為了釣魚(yú)上鉤嘛。一單三百多的利潤(rùn)是十八塊錢，被沖昏頭腦的我立馬選擇了繼續(xù)，還跟個(gè)傻子一樣說(shuō)，您真的很誠(chéng)信！客服給我的條件是，只要銀行卡的余額在500塊以上就可以進(jìn)行。
結(jié)果！結(jié)果！結(jié)果！第一任務(wù)第一單一共600，我提現(xiàn)了微信的錢完成后以為會(huì)返款，結(jié)果！一任務(wù)一結(jié)，任務(wù)有三單。第二單就是1560，我討價(jià)還價(jià)能不能先退給我然后再轉(zhuǎn)。
當(dāng)然不可能?。∵@過(guò)程太血淚，說(shuō)起來(lái)太難過(guò)，總之最后沒(méi)辦法完成任務(wù)?？头f(shuō)，那我只好申請(qǐng)退款了。
本以為沒(méi)有出路又驚現(xiàn)希望，特別激動(dòng)的說(shuō)，天吶，您真的很誠(chéng)信，等我以后還來(lái)找你，我也真的是窮怕了才會(huì)說(shuō)出這種沒(méi)有理智的話。
她截圖說(shuō)最快二十四小時(shí)后，最慢兩個(gè)禮拜。今天是十四又兩天，什么消息都沒(méi)有，果然啊，還是被騙了。從二十四小時(shí)后我就知道了，可人類啊，總是不甘心。
抑郁更深一層，總是不自覺(jué)就開(kāi)始深呼吸，頭皮發(fā)麻，又一次崩潰爆發(fā)，距離上一次剛好一個(gè)月。
星期天的晚上，媽媽主動(dòng)發(fā)來(lái)視頻，問(wèn)很多次怎么樣，我都低著頭說(shuō)還行。她知道我有抑郁的，所以說(shuō)，你這一聲聲還行，我怎么心里癢癢的。
她很少主動(dòng)聯(lián)系我，都是怕打擾學(xué)習(xí)。其實(shí)我特別期待她問(wèn)我今天過(guò)的怎么樣，于是回復(fù)開(kāi)心的時(shí)候好像真的能開(kāi)心起來(lái)。
預(yù)設(shè)的心里防線癱瘓了，一次次拿起手機(jī)又放下，像個(gè)自閉癥兒童一樣對(duì)抗著體內(nèi)嘈雜的聲音，通過(guò)不停重復(fù)的動(dòng)作努力讓自己看起來(lái)很正常。
最后我說(shuō)，媽，其實(shí)我一點(diǎn)都不高興。
還沒(méi)等她開(kāi)口我就把被騙的經(jīng)過(guò)說(shuō)出來(lái)，她第一反應(yīng)很生氣責(zé)備說(shuō)，你都這么大了難道不知道那是騙人的嗎？
“大了大了，你總是說(shuō)我大了，你總逼著我長(zhǎng)大，你又問(wèn)過(guò)我的意愿嗎？”
“……”
“我求求你，不要再讓我長(zhǎng)大了，我不想長(zhǎng)大，和姐姐們一樣學(xué)會(huì)掙扎?！甭曇粢?yàn)榭奁澏丁?/p>
“你不知道我有多想融入這個(gè)群體，有多想開(kāi)心，可我總是受傷，我也不知道為什么覺(jué)得她們真幼稚?！?/p>
“我不想從你身邊離開(kāi)，我不想和你有距離感，我想像鹽水一樣和你融為一體，而不是像個(gè)球浮在水面上！可你總是嫌棄我不夠理智，不夠大孩子，我也嫌棄我自己，努力很久還是不能帶給你什么?！?/p>
“我覺(jué)得我也挺不容易?！闭f(shuō)到這鼻涕流到嘴里，突然笑了。
“我知道。”
“我已經(jīng)犧牲的夠多了，我可以不要爸爸，不要朋友，可如果你還嫌棄我，我真的不知道有什么值得我留戀的。說(shuō)真的，媽，沒(méi)有你我真的會(huì)去死?！睕](méi)想到說(shuō)出死的時(shí)候，還很坦然。
“孩子啊，你可千萬(wàn)不能這么說(shuō)啊”媽媽也哭了，此刻的我們，隔著手機(jī)，就像電視劇里的深情母女，“你知道媽媽真的要你也不容易，我也是第一次當(dāng)父母，不知道怎么去教育一個(gè)孩子，我大學(xué)也沒(méi)有談過(guò)戀愛(ài)，和你爸認(rèn)識(shí)一個(gè)月就結(jié)婚了。他是個(gè)錯(cuò)誤，可你不是啊……”
“我當(dāng)時(shí)反應(yīng)很大，只有96斤可還是堅(jiān)持著把你生下來(lái)，我怎么會(huì)……”
“我知道，我知道，我也覺(jué)得我很幸運(yùn)能有你這樣的媽媽，可以給我別人不能得到的一切，在她們談?wù)摪职秩绾螑?ài)她們的時(shí)候，我也總是跟她們強(qiáng)調(diào)，我媽媽真的特別好?！?/p>
“真的，所以我很長(zhǎng)時(shí)間里都在怪罪自己，不夠努力也不夠出色，所以難過(guò)的時(shí)候也不告訴你，我怕你擔(dān)心，我怕加重你的負(fù)擔(dān)，我更害怕向你要錢，盡管我那么明白我們不缺?！?/p>
“可我完全控制不了，花完錢的愧疚感。你不知道你當(dāng)著我跟別的阿姨說(shuō)我難過(guò)的時(shí)候，我的心多流血。所以我想去自己賺一點(diǎn)，想讓你開(kāi)心一點(diǎn)，只有你開(kāi)心了我才真的開(kāi)心，就像我第一次的文章發(fā)表的時(shí)候，你那樣的反應(yīng)?！?/p>
“我才真的覺(jué)得自己是有意義的，可我不想這樣，好像我們被束縛了，我一廂情愿的束縛了。我想可以很隨意的說(shuō)出我自己的感覺(jué)，如果對(duì)你都不可以的話，我真的不知道……”
再一次泣不成聲。
“孩子你怎么會(huì)這么想呢？你不能這么想??！”
“我也知道這樣不應(yīng)該，可我完全控制不了自己啊！”
“好了，我知道了，媽媽答應(yīng)你一直把你當(dāng)小孩子，以后每天都要跟媽媽打電話，好嗎？那……我們對(duì)生活費(fèi)的暗號(hào)就是拉鉤，一百年不變的。”
哽咽著：“好”
夜又涼又深，無(wú)法控制的顫抖，我把頭埋在睡衣里，悄悄哭了好久。沒(méi)有掛電話，媽媽一直等我，等我平靜下來(lái)，跟她像平常那樣聊了會(huì)兒天。
一笑太陽(yáng)穴就撕扯著疼，心里一大塊霉斑被剜走，太疼了，真的。宿舍里所有的人都睡了，鼓膜連接在一起嗡嗡作響，哭暈了，無(wú)法直線行走。喝醉酒大概也就這樣吧，昏沉沉地處在模糊的邊緣。
我只有一個(gè)念頭，我媽，我媽還有我媽。
想起我們最后的對(duì)話。
第一句，媽媽我愛(ài)你。
第二句，媽媽我愛(ài)你。
第三句，媽媽我愛(ài)你。
第四句，媽媽我愛(ài)你。
第五句，媽媽我愛(ài)你。
不行了，沒(méi)力氣了，明天再說(shuō)吧，晚安。
夢(mèng)里是過(guò)去那些，我們互相道晚安的日子。
或許上輩子就欠了她很多，所以這一世成了她的孩子，背著我一輩子都還不清的債務(wù)，我也不打算還清，還清了下一世我們就沒(méi)辦法在一起了。
無(wú)戒365天極限挑戰(zhàn)日更營(yíng)? 寫作訓(xùn)練第二十四天
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