一對夫妻，結(jié)婚30年，像大多夫妻一樣日子平淡無奇，沒有雞湯文里的恩愛如初，也沒有詩經(jīng)中與子偕老的期愿。卻不像很多婚內(nèi)人，“無所顧忌”的交流。

過年期間，朋友邀請我和另幾位好友去家里做客。進(jìn)門后，他忙著招待我們，他妻子在廚房忙著準(zhǔn)備飯菜。

這期間，他妻子叫他幫忙剝蒜、摘菜，做些打下手的活，每次都很客氣的說“勞駕，幫我……”。

飯菜上桌后，大家落座，發(fā)現(xiàn)少了一副碗筷，他沖廚房的妻子說道：“受累再拿一副碗筷吧，少了一幅。”一樣客氣。

有些人會說，這是在外人面前互相留面子罷了。

而事實是，我與這對夫婦相識多年，人前人后的他們說話都會“留有余地”。

又有人會說，如果夫妻間還要有所顧忌的說話，那活得多累呀！

在超市，一男人對電話喊著：“你怎么不一次把話說清楚？讓你昨天把要買的東西記下來，你就是不聽！這不是瞎耽誤時間嗎？”

盡管我聽不到電話那頭怎么回應(yīng)，但從男人更加憤怒的表情能猜到，電話那頭說話更不好聽。

緊接著，他對身邊不安分的孩子說：“和你媽一個德行。做什么都不上心，這樣你學(xué)習(xí)成績能上去就鬼了?！?/p>

孩子被突如其來的責(zé)罵嚇哭了，男人更加煩躁：“哭什么哭，還不能說你了！”

無所顧忌的交流后果，很有可能像這樣將情緒放大，波及無辜。

有多少爭吵是為了表達(dá)情緒

又有多少糟糕的情緒來自“想當(dāng)然”的溝通

做心理咨詢師的20年里，前來為夫妻關(guān)系尋找出路的來訪者最多。

很多疑問“為什么一結(jié)婚人就變了呢？”很多憤怒“怪自己瞎了眼找了這樣一個人！”很多無奈“這段婚姻讓我喘不過氣……”

那些看似矛盾深遠(yuǎn)或沒有“生機”的夫妻問題，抽絲剝繭后發(fā)現(xiàn)源于“放肆”溝通帶來的傷害。

就像我的那對好友夫妻，他們的交流是在直截了當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己想要說的核心意義，而不是基于情緒宣泄的表達(dá)，讓對方拐彎抹角的猜自己究竟想說什么。包括心懷不滿的時候，他們也會第一時間直接告訴對方，因為你的……我很生氣。

誰說結(jié)婚就可以“想當(dāng)然的”“不留余地”的說話？結(jié)婚不會使兩人的心理承受能力提高，也不會使一個人的他尊水平下降。

有時，“想當(dāng)然”的溝通是在表達(dá)以往壓制在心里的不滿。

譬如，天氣預(yù)報降溫，丈夫本想告訴妻子第二天需要加衣服，又想起前一次降溫，妻子因為不聽勸而受涼感冒。丈夫并沒有直截了當(dāng)?shù)母嬖V妻子需要穿厚點，而是忍到第二天早上，看到依舊單衣的妻子怒吼道：“你是不是不長腦子？明明預(yù)報今天降溫，你看不見嗎？”

莫名其妙的指責(zé)讓妻子怒氣突漲：“大清早，你有病吧！我愛穿什么穿什么，凍死也不歸你管！你不以前也不聽我勸嗎？”

丈夫：“你那是在勸人嗎？行了，行了，以后誰都不要管誰？”

妻子摔門而出。

明明是一次關(guān)懷的提醒：“明天降溫，得多穿點。要記住上次感冒的教訓(xùn)?！?/p>

梭羅在《瓦爾登湖》中說：“我們天性中最美好的品質(zhì)，如同果實上的粉霜，只有輕拿輕放才能保全。然而，我們對待自己或?qū)Υ硕紱]有如此溫柔體貼。”

因為是夫妻，所以“想當(dāng)然”的放棄自己天性中的美好品質(zhì)，又希望對方擁有美好的品質(zhì)來感動自己。

好好說話，本應(yīng)該是最容易做到的事，卻在婚后成了最難得事。

你有走心的了解過你的枕邊人嗎？

先看看下面的研究。

我們都可能時不時做出一些讓他人生氣、心煩的事。閱讀以下內(nèi)容，簡要指出在過去的一年里，你的配偶做過的讓你生氣、憤怒、苦惱和心煩的行為。

——1、ta對待我的方式讓我覺得自己很愚蠢，很沒用。

——2、ta需要我大部分時間都陪伴其左右。

——3、ta忽視我的感受。

——4、ta打了我。

——5、ta圖其他人關(guān)系親密。

——6、ta不幫忙打掃衛(wèi)生。

——7、ta太在意自己的外表。

——8、ta太喜怒無常

——9、ta不愿意和我發(fā)生性行為。

——10、ta談?wù)摦愋缘恼Z氣就像人家是ta對象。

——11、ta總是醉酒。

——12、ta在社交場合衣冠不整，或穿的不合時宜。

——13、ta告訴我，我很丑。

——14、ta要我滿足ta的性需要。

——15、ta很自私。

這些項目代表了可能使異性心煩或生氣的147種行為中的一部分。

這些行為分別對應(yīng)以下因素：（1）高傲，（2）占有/嫉妒，（3）忽略/拒絕，（4）虐待，（5）不信任，（6）不體貼，（7）關(guān)注自己的身體，（8）喜怒無常，（9）性拒絕，（10）與他人發(fā)生關(guān)系，（11）酗酒，（12）不整潔，（13）貶低配偶的外貌，（14）性侵犯，（15）自我中心。

結(jié)果表明，與我們關(guān)系親近的人的人格，可以幫助我們很好地預(yù)測他們是否會做出這些令人煩惱的行為。

換句話說，當(dāng)我們走心的了解一個人后，就能預(yù)測這個人的溝通的“雷區(qū)”在哪里。

但是很多人認(rèn)為的走心了解就是包容，盡可能避開與對方的沖突。很明顯，這是浮于表面建立起來的安全“心理防線”。

不僅會導(dǎo)致婚姻問題的爆發(fā)，還很容易對對方產(chǎn)生敵意歸因偏見。當(dāng)面對方的不確定行為時，傾向于將其解釋為故意的、敵意的。就像上面那個簡單的“多穿點”溝通。

懂得好好說話的家庭，的確幸福感會更強。而那些“不留余地”交流的夫妻，不僅輸?shù)袅诵腋?，更輸?shù)袅撕⒆用篮玫奶煨浴?/b>