我家哥哥已經(jīng)13歲初二了，初一上學期好不容易養(yǎng)成了一些學習的習慣，成績也看到了進步。但是之前就愛玩手機，疫情期間這一個學期，在家上網(wǎng)課沒控制手機，現(xiàn)在雖然人復課了，心還留在了網(wǎng)絡上，作為老爸我當然很焦慮很著急。開學之后不止看到了自家娃的問題，在家長群里看到不少家長也有同樣的困惑。

疫情期間，孩子在家上課經(jīng)常需要用到電子設備，加上盡量少接觸少聚集無法參與更多其他的線下活動，導致有的孩子迷上了刷各種社交媒體，有的迷上了玩電子游戲，有的頻繁與同學在線聊天，這樣的情況并非個例。本來孩子就正值青春期，他們敏感、沖動、情緒化，像一顆炸彈，一點就炸。他們滿身是刺，讓你難以靠近。你的說教和嘮叨，會讓他不勝其煩；你的控制和命令，會讓他更加與你疏遠。然后他們真的不再需要父母的幫助了么？作為父母，我們可以如何智慧地化解這類問題呢？

一、有效溝通是拆除孩子“保護墻”的工具

面對即將成人的青少年，如果還用控制或命令等傳統(tǒng)方式解決問題，必然會把孩子越推越遠。父母首先要從控制的傾向中調(diào)整回來，再思考如何溝通。以下四步可能會幫助到你：

第一步，描述觀察

它要求我們仔細留意所發(fā)生的事情，然后清楚地描述出觀察結果。你可能會覺得，這有什么難的，這很簡單??！真的是這樣嗎？那么你來聽聽這幾句話，是不是觀察結果呢？

“他真是笨死了，最基本的公式都記不住?！?/p>

“千萬不要給他手機，他根本管不住自己?！?/p>

“你最近總是回家不抓緊寫作業(yè)?！?/p>

如果你覺得剛剛的三句話都是觀察結果，那么很遺憾，這三句話都是評論，不是觀察結果。有效溝通不是要求我們完全不作評論，而是不能將觀察和評論混為一談。因為評論比起觀察更絕對化，更傾向于批評和指責，而孩子聽到這些說法，很容易就會產(chǎn)生逆反心理。

區(qū)分觀察和評論，我們可以注意這些詞語，“從不”、“總是”、“經(jīng)?！?、“很少”，它們總是被用作評論。比如，你最近總是回家就玩手機。你從來都不收拾好自己的書包。我們可以使用如“每次”、“曾”和一些數(shù)字量詞來表達觀察結果。比如，我剛喊了你三次吃飯你都沒回應。你這周每天熬夜。

如果我們表達出的是觀察，有理有據(jù)地描述，對方更樂意傾聽。如果是評論，對方會把內(nèi)容忽略，更以為是在批評、指責他，進而反駁、攻擊我們。

第二步，表達感受

大多數(shù)家長認為，我們能準確地表達自己的感受。真的是這樣嗎？一起來看看下面這個例子。

比如，我覺得你最近沒有把精力放在學習上；或者，我發(fā)現(xiàn)你最近玩游戲上癮了。那么大家認為，這是表達感受嗎？不是的。父母表達的不是感受，而是想法。他內(nèi)心的感受應該是擔心，而表達的只是她的想法。

也許我們受到的傳統(tǒng)教育就是，說話要委婉，但是這并不代表將感受和想法混為一談。

“我覺得”、“我被”、“我得不到支持”等都是在表達想法。比如，我覺得自己做父母很失敗；我覺得你這孩子根本不理解我。

我們可以用“我感到”以及情感詞匯來表達感受。比如，你這次考試成績在班級下游，我感到很難過。和你說什么你都不回應，我感到很失落。

正確地表達自己的感受，可以讓父母和子女的溝通更直接、更坦誠。

第三步，分享父母的觀點。

不是把觀點作為正確性的東西強加給孩子，而是一種分享，在分享的時候，要更注重正面的說法，而不是負面的。與孩子分享你怎么看待這件事情，以及這樣的看法是怎么來的（比如與所處時代、成長環(huán)境、個人經(jīng)驗的相關性），分享你認為具體遇到問題的這件事情怎樣才更合適，并表明，這只是你的觀點，不是你對孩子的指責或者要求。

核心是讓孩子清晰且情緒安全地接收到你的所見所想所感，這樣他才能在此基礎上補充或更正，比如，也許你看到的部分與孩子的實際情況有所偏差，多去尋找共同認同的部分，嘗試接受有些看法不同的差異。表達清楚，才能有效探討，避免把精力消耗在誤解或爭執(zhí)上。

第四步， 傾聽孩子的想法。

比如：我也很重視你的想法，剛剛我分享了自己的想法了，你愿意跟我聊聊嗎？

傾聽并了解孩子對自己的期望是什么，他對于現(xiàn)狀的評估是什么，他對于改善這個問題的計劃是什么，等等。讓孩子感覺到自己有一定的話語權，解決問題不是為了家長的訴求而是自己的事情，雙方才有機會達成認知上的一致性。

作為家長，其實大部分人并不善于傾聽孩子，習慣性的一說出口的就是命令，讓孩子一聽就有逆反心理。如果我們能誠懇地傾聽孩子的心聲，平等而不是高高在上的表達自己的觀點，而不是強硬的命令或者含糊不清的要求，往往能得到意外的效果。

二、信任與支持，與孩子站在同一邊

家里有青春期孩子的父母都知道，對孩子既不能過度干涉，又不能不管不顧。孩子不再需要父母事無巨細的關心，他們需要的是父母的理解和支持。父母要做的是給孩子始終如一的、無條件的愛，尤其是在孩子脆弱的時候。父母依然需要向孩子表達自己的愛，擁抱孩子，向孩子說出“我愛你”。

關于信任，對很多父母來說，是種挑戰(zhàn)。很多父母往往會盯著孩子的行為問題，如不好好做作業(yè)、沉迷于手機游戲，尤其是學習上問題，認為孩子不值得信任。常常會說，“他做的這些事情，讓我怎么信任他？”。這樣只會形成對立，孩子需要感受到你是真心來幫忙的，而不是來指責批評他的。

然而，我們應該關注的不是孩子們現(xiàn)存的問題，而是應該把眼光放在他們未來的潛能上。沒有人是完美的，更何況是成長中的孩子。父母要學會多關注孩子積極的行為，真誠地贊美孩子的優(yōu)點。因為你看見了什么，什么就會留下來！

在和孩子坦誠溝通的時候，父母應表現(xiàn)出對孩子足夠的尊重。必要時可以共情孩子的感受，用我們自己的語言去解釋孩子的話，比如，“同學那樣說，你很難過吧？”或者用“我明白”“我了解”去回應孩子。有時候甚至可以舉一些自己年輕時也遇到過同樣問題的例子，讓孩子感受到自己并不孤單，自己的問題可能是每個孩子成長中都會遇到的問題。孩子需要你站在一旁，給他理解和安慰，和他一起尋找解決問題的辦法。

有時候孩子雖然有專注于學習的想法和意愿，但面對電子產(chǎn)品的誘惑，他們很難控制自己，每失控一次，他們的內(nèi)心深處都會更加氣餒，甚至對自己失望，此時父母的施壓、斥責和否定不僅于事無補，還會令孩子更加無力。

對電子產(chǎn)品上癮的孩子其實很難通過自己的力量走出來。父母與其施加空泛的壓力，不如和孩子一起想辦法。比如：花更多的時間陪伴，一起計劃去哪里玩，每天安排一個更積極的慣例替代電子產(chǎn)品時間，去遠一點的地方來一場沒有親近戶外的旅行，等等。創(chuàng)造一個沒有電子產(chǎn)品的氛圍，用這樣的方式給到孩子需要的支持和幫助。

三、向內(nèi)看，為孩子做好榜樣

“別玩手機了，快去睡覺，聽見沒有？”

“媽媽，再讓我玩一會兒嘛，就五分鐘?！?/p>

“好，只能再玩五分鐘?！?/p>

“五分鐘到了，去睡覺，聽見沒?！?/p>

“聽見沒有？！”

“媽媽你也在玩手機呀，為什么我不能玩？”

“我是有工作有事情/我是大人，你長大了隨便玩/你看看你的成績還好意思管我的事兒”

上面這個對話有沒有似曾相識，“已所不欲，勿施于人”的道理每個人都懂，但是“己所不欲，勿施于娃”的真諦卻不是每個父母都能很好地去踐行的。

孩子是這個世界實力最強的模仿者，作為孩子的頭號老師，父母的一言一行，孩子都看在眼里，在他們尚未學會辨別明理是非之前，他們會本能地以父母的所作所為，作為自己行為的參照系。作為父母，我們首先要成為孩子的榜樣，你希望孩子活成什么樣子，自己就得要先成為那個樣子。

沒有孩子不需要父母的陪伴，即使青春期的孩子也是如此。但是孩子真正想要的是陪伴的質量，而不是流于形式的“陪在身邊”，甚至會對陪在身邊喋喋不休的媽媽惱恨在心，心里想著媽媽可以盡快離開就好了，因為這樣的陪著實際上并非高質量的陪伴。不管多大的孩子都會在自己的學習生活里有自己的小問題、小毛病，而父母高質量陪伴的一個指標就是給孩子做榜樣。換句話說，當孩子遇到麻煩事的時候或是做一些不好的習慣性舉動時，你在旁邊示范做一遍。成為孩子的好榜樣，在高質量的陪伴中成就孩子也成就自己。

行勝于言，身教一定強過言傳！

有沒有發(fā)現(xiàn)，其實全篇文章也并沒有說太多沉迷網(wǎng)絡的事情，因為即使沒有網(wǎng)絡的問題，也會有其他的問題等待著父母，而所有問題內(nèi)在都是與孩子的溝通和接納以及自己向內(nèi)看的問題。作為父母，我們都是愛孩子的，但是有些做法孩子未必能感受到你的愛。如何陪伴孩子的成長，接納孩子也讓孩子接納自己是一個長期的問題，但也為我們提供了成長的動力。

伴隨著孩子的成長，讓我們且行且修行吧。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內(nèi)在開始！