回憶我28年生活歷程，我堅持的最久的一件事情應(yīng)該就是不斷的自我否定然后自我重建吧；
自我否定這個毛病應(yīng)該是從娘胎帶出來的，最開始是因為不富裕的經(jīng)濟(jì)狀況，不討喜的父母；
后來是因為老土的裝束，偏黑的皮膚，不好看的臉；
再后來，因為家庭的壓力，因為黑，因為胖，因為不好看；
到現(xiàn)在，因為習(xí)慣了自我否定以上的一切；
我記得小學(xué)時被同學(xué)欺負(fù)，同學(xué)把泡泡糖丟在我頭發(fā)上，班主任老師把我按在水龍頭下邊斥責(zé)邊揪頭發(fā)的樣子，那天最后，班主任還是把我那撮頭發(fā)剪了，短發(fā)從中突出來一撮，時刻提醒著周圍所有的人，我是可以被欺負(fù)的那一個。
我記得被高年級的女同學(xué)攔在半路，她們掐我，扇我，我蹲在草叢里哭，哭完回去若無其事。
我記得鄰居的發(fā)小聯(lián)合和我吵架，她們站在高處沖我丟石頭；
我記得鄰居的男孩子抓著我的手臂轉(zhuǎn)圈圈，然后重重的把我摔在水泥地上；
…
即使我盡量的低著頭，在人群里裝作透明的樣子，還是招來嘲笑和冷眼；即使我成績突出，從不違紀(jì)，老師和親戚眼里，我依舊是個不懂事的異類。那段日子是整個小學(xué)和初中的頭兩年，慶幸自己的無知和懵懂，沒有去追想自己落魄的原因。就是從那個時候開始喜歡一個人呆著，喜歡做夢，自己編的夢。就靠著這些從來不可能發(fā)生的夢，熬過了童年時期；
15歲，轉(zhuǎn)學(xué)了，很少人知道我當(dāng)初的樣子，我抬著頭走在陌生的環(huán)境里，輕松且自在；我學(xué)著夢里的樣子，交朋友，大聲的在人群里笑；或許那時候的明亮閃過了幾雙眼睛，我開始感受到了青春期突如而來的悸動，幾乎不和異性接觸的我，怯懦膽小又自卑的我，好像突然被點醒，抬頭走路的時候開始注意來往路人的眼神，看到反光的東西開始假裝不經(jīng)意的檢查自己的形象，土黃色的臉，皴黑的皮膚，時而特別寬松/時而特別緊身的衣服，看著周圍人的各色裝扮，看著男生們在樓梯拐彎處對隔壁班漂亮女生投去的驚艷目光，自卑再一次翻涌而出。
和以前不一樣，我不是低下頭去裝作透明，我開始更張揚，虛榮心在那個15歲的教室膨脹到最大，學(xué)習(xí)不再是第一任務(wù)，我的努力放在了如何去迎和周圍的人，讓自己保持在圈子內(nèi)部，并盡量讓自己顯得醒目。每當(dāng)他人開始主動和我溝通，和我說一些我以為的悄悄話，當(dāng)上課時有某一個位置的紙片飛向的目的地是我課桌的時候，那才是我最激動，最滿足，最自信的時候。
整整四年，我都沉浸在那種脆弱的，虛妄的滿足里。
直到高考的低分把我拉回真正的生活。
11年的教育之路，我在那個環(huán)境里似乎以為自己走的很順利，可是我忘了，我們那個全國前一百的貧困縣里的排名最后的普通高中里的鳳凰，其實不如一只山雞；不到分?jǐn)?shù)線發(fā)布的那一刻，人永遠(yuǎn)沒辦法那么真切的感受到自己落后的距離有多遙遠(yuǎn)。別人可以選擇復(fù)讀/可以選擇高價的三本或者貴族學(xué)校，我不行，沒有親戚敢于把錢投注在一個沒有勝算的賭局上；也有人選擇提前進(jìn)入社會，走上工作崗位，我也不行，從小的生活環(huán)境給我灌輸?shù)木褪亲x書致富，讀書是我與鄰居，與暴力，與親戚劃分開的唯一因素，放棄這條路，就是放掉自己最后的一點底氣。
后來我還是走進(jìn)了大學(xué)，一所普通大專院校，在那個到處都是黃土的學(xué)校，我好像回到了童年的樣子，一個人透明的生活了兩年半，那兩年半，我的活動范圍幾乎就只是宿舍是二十個平方米；不是因為外面有偏心的班主任，兇神惡煞的學(xué)姐和同學(xué)，我甚至都沒好好認(rèn)識班主任是誰，沒看清學(xué)姐是否好看，是因為打開門，我和外面的差距會鋪天蓋地的淹沒我小心建起的自尊心。差距，那里無時無刻不在提醒我自己和別人的差距，我那時候經(jīng)常會想起高中班上兩個身體不好的同學(xué)，他們穿過時的舊衣服，他們一天三餐吃饅頭，吃自己煮的稀飯，沒有人主動和他們說話，他們也選擇沉默，我今天和某個同學(xué)提起其中的那個女孩時，他都完全不記得有過這個人的存在。當(dāng)然我沒有把自己孤立成那樣，我爸媽也沒有讓我的生活只有饅頭，相反的，他們盡可能盡他們最大的努力讓來養(yǎng)育我，我也在盡可能的盡我最大的努力讓自己看起來不那么土，甚至不再寒酸。
進(jìn)入大學(xué)到現(xiàn)在，10年，我已經(jīng)說起了不標(biāo)準(zhǔn)的長沙塑普，我每天進(jìn)出中產(chǎn)階級的大樓，我領(lǐng)著這個城市平均水平線的薪水，我盡量讓自己的穿著得體，盡量讓自己的朋友圈有城里的氣息。
可是，錯位的生活總歸會回歸原始的，這原始，就是家庭；這原始，就是自己28年埋藏的軟弱。
《鋼鐵是怎樣練成的》里面說：一個人的一生應(yīng)該是這樣度過的：當(dāng)他回首往事的時候，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥；
而往事哪里只是主觀上的一種追溯，我們走過了荊棘泥濘，在不痛不癢的時候回看那些過去，都是一種控訴：被欺負(fù)的時候沒有人告訴我要反抗，偏離軌道的時候沒有人告訴我那錯了，人不是生來就知道什么是對錯，什么是優(yōu)秀？現(xiàn)在這樣的一個我，是28年錯誤和正確的總和，真的是自己一步步走到了今天，還是在大環(huán)境里被一波波海浪沖刷成了現(xiàn)在的樣子？
只有去回憶，才知道對錯，我刨出自己心底最不愿打開的箱子，不是抱怨，不是控訴，是告訴自己我應(yīng)該怎么繼續(xù)。
