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小莉的兒子今年上初二，上學期數(shù)學期末考試得了59分，小莉看到分數(shù)已經(jīng)氣得牙癢癢，對著兒子就一頓語言暴力。
大意是
“你看你這樣，還想長大了上月球呢，就你這點分數(shù)，方程式都解不好！
? ? ?差一分就及格了，你說你怎么就不能仔細一點呢？看，這道題、那道題！你稍微用心一點，分數(shù)也就上來了！
? ? ?我看你也就這樣了，政治政治記不住，化學化學聽不懂，你說你能干點什么？
? ? ?巴拉巴拉。。?！?/p>
旁邊躺著的一張112分的語文試卷，被小莉無視了。
這件事被小莉的親戚知道后，她們進行了一次談話。
之后小莉對兒子像變了一個人似的，兒子做錯事她忍著不發(fā)火，兒子做的決定她盡力嘗試理解，慢慢地，兒子表面看沒什么大的變化，跟他聊天卻發(fā)現(xiàn)這孩子自信了許多。
經(jīng)過一個學期的適應，兒子在期末考試后，抱了張數(shù)學103分的卷子回來，進步巨大。
這里，拋卻孩子希望得到媽媽的認可不談，就說說孩子想上月球這件事，他內心有驅動力，促使著他往接近夢想的方向前進。
適當?shù)囊龑П缺┝鉀Q問題，更能讓孩子找到內心的聲音。
2
說一個我自己的例子。
我兒子這個星期就滿2周10個月，如今他會自己吃飯穿鞋、自己尿尿拉臭臭（不經(jīng)常），不用穿紙尿褲，會洗碗掃地，自己收拾玩具修理東西，會晾衣服，自己刷牙洗臉洗手，自己倒自己的小馬桶，會唱歌畫畫讀繪本背唐詩，等等等等。像其他同齡小朋友一樣，做到這個年齡他們自己可以做的事情。
可你有沒有過憂慮？擔心他不會用筷子、擔心他一直用奶瓶，擔心他甩不掉紙尿褲，擔心他不會自己吃飯等等。
也就是去年11月份以后，小小房子才逐漸甩掉白天的紙尿褲，可還是經(jīng)常尿濕褲子，或者把臭臭拉在褲子里。那滿褲子的金黃便便能讓人崩潰，更別提一路偷溜出來的便便，和小腳印。
我自認為自己還是一個相對注重孩子教育的媽媽，面對孩子遲遲做不到"別人家孩子"那樣:早早就能自如大小便，我忍著憂傷和憤怒對他循循善誘，可不管用??！一度覺得自己都快內傷了。
還得頂著周邊“好心”人士的吐槽：我沒有把屎把尿。建議：打！看他要尿尿拉臭臭說不說！
好像沒有我們的干預，孩子們永遠就止步于此，永遠也學不會似的！
我兒子1個月前還一直光著腳丫在房子里跑來跑去，臟兮兮的小腳丫再踩在床上枕頭上，就事論事、威逼利誘都不管用。前天我突然發(fā)現(xiàn)他只要一下床就會馬上找鞋子穿，我不禁感嘆那些不經(jīng)意間對他的粗暴應該用在自己身上，沒有用力的拉扯、大聲的斥責，他們照樣學會該學的，一樣都不落下！
你可見過哪個成年人尿在褲子里了？哪個成年人不會自己吃飯穿衣服了？
有時候的確是我們太多急功近利了，用我們幾十年的經(jīng)驗和技能要求幾歲的孩子，先問問自己，你能做到嗎？
3
一位媽媽對她1歲半兒子的問題很是苦惱，找到《大手牽小手》的楊瑞老師，問：“為什么我每次給他讀繪本的時候，他總是聽一下就坐不住，到處亂走，亂翻書呢？怎么才能讓他好好的聽完我讀的書呢？”
碰到這種問題，相信很多爸爸媽媽很困惑，也都有過這種體驗：一個好方法到了自己孩子身上，怎么就不管用了呢？明明“別人家”孩子用的很好啊！
但凡有點教育觀念的父母都會有一些教育方法，都或多或少學習實踐過。方法無對錯，關鍵是你給了自己和孩子足夠的時間嗎？
1歲半的孩子，剛剛過了嬰兒期，咱們就指望他乖乖坐好，聆聽你的精彩演說，你讓我上初中的弟弟情何以堪！一個暑假下來，讓我給他買的10幾本書，翻了10頁？我也是真著急，可總不能提著他的腦袋往里塞知識啊。只能期待，默默影響了。
換個角度想，一個孩子真像楊瑞老師說的那樣：
讓不要買玩具就不買玩具，反過來還同意爸爸媽媽覺得的確不應該；
放學回家一進門就做作業(yè)，從不看電視打游戲；
平時禮貌用語不離口：你好、謝謝、對不起；
讓念書念書，讓做作業(yè)就做作業(yè)；
你說不要跟小明這個壞孩子玩了，兒子一輩子都沒理過人家；
想想可怕嗎？你真的想讓自己的孩子一下子就少年老成嗎？
孩子不本來就應該是精力旺盛、充滿活力、好奇心爆棚、沒事惹點小禍的嗎？
多給他們一些寬容、一些理解、一些時間。小學一件事不讓他干他非干不可，到了中學你讓他干他都不同意。
所有的一切，需要的真的只是時間和一點點耐心。
可我就是控制不了怎么辦？我也想靜靜地看他成長，可真讓人捉急??！這3條經(jīng)驗，希望可以給困惑中的你一點點幫助：
第一，不要妄圖跳過成長的某個過程。
人生的每一步都不容忽視、違背或縮短，想人為干預只會平添你的失望和挫敗感。成長的過程包含成長進步的許多階段，必須循序漸進，就像你不能要求孩子不會跑先學跳一樣。
每一步都非常重要，且需要時間，不能略過。
可我們即使理解了，也未必所有人都愿意接受并實踐，妄圖走捷徑，卻發(fā)現(xiàn)，出來混的總歸要還的。
第二，發(fā)自內心相信你的孩子，如果你做不到，至少嘗試理解。
史蒂芬柯維在他《高效能人士七個習慣》中提到，他和妻子為他們的一個兒子成績差、不成熟、動作不協(xié)調等問題大傷腦筋，嘗試鼓勵、肯定和幫助，結果是反而傷了孩子的自尊心。
反省后承認，他們內心深處的確覺得自己兒子落后于別人家的孩子，所以不管他們采取什么樣的行為和態(tài)度，都掩蓋不住背后的：“你就是不行，你需要我們的幫忙保護?！?/p>
當你這么做的時候，問問自己，你那么大的時候能做到嗎？做的非常非常好嗎？也許你就能更好的理解您的孩子。
我們和我們的孩子期望的一樣，都是得到他人的認可和理解啊。
第三，改變自己的思維定式。
妄想改變孩子最痛苦的方法，往往是頭痛醫(yī)頭，腳痛醫(yī)腳，即便暫時有效果，但是深層次問題沒有解決，又時常會重新浮現(xiàn)。
像你對孩子張口就鼓勵，內心卻說：你趕緊變好起來吧，別這么不爭氣了！
即使你不說，看似表揚激勵了孩子，這種心態(tài)也會在看待與處理這個問題時影響孩子對自己的看法。
我們往往看重的是許多其他因素，而忽略了孩子的幸福與快樂。
面子，這是人類的通病啊。。?？赡苤袊彝サ母改父訃乐匾恍?。因為好面子，我們給予孩子的不是無條件的關愛，造成了他自我評價的低落。
所以我們是不是應該從自身上找原因下功夫？不再講究技巧，轉而調整內心的真正動機和對孩子的看法。不再設法改變他，轉而從客觀的角度去發(fā)現(xiàn)和了解他的特色、個性與價值。
