不知道怎么會這樣。

樸樹在平凡之路中說，我曾毀掉一切，只想永遠(yuǎn)地離開。每次聽到這句都會熱淚盈眶，幾天前的我就是這樣想的，想要毀掉一切，甚至說，從一年前就開始這樣，毀掉曾經(jīng)得到的，毀掉曾經(jīng)擁有的，毀掉曾經(jīng)的我，毀掉應(yīng)該珍惜的。是的，我想要永遠(yuǎn)地離開，因為一切只有自己，離開了就只有自己，舒服?？墒?，那一切是我自己毀掉的，毀掉的只是屬于我的一切么？我不想繼續(xù)讀研，毀掉的還有恩師的厚望；我不想留在大城市，毀掉的還有父母的期望；我不想有羈絆，毀掉的還有珍惜我的人的珍惜。我想過永遠(yuǎn)地離開，過上那樣期望的日子，可一直沒有勇氣，也沒有足夠的動力，畢竟讀的書和寫的字都配不上自己的欲望。

今天偶然看到《新英格蘭醫(yī)學(xué)雜志》里的一個病例分析，講的是一位醫(yī)學(xué)女博士被父母送進(jìn)精神病院，原因是總有刁民想害朕?？粗@個標(biāo)題我竟笑不出，因為看到了一絲自己的身影。曾經(jīng)，在我意識到時是五年前，對人對事沒有自己的看法，當(dāng)被問起，都會猶豫許久，然后說出一個可有可無的評價，那時，我羨慕那種有自己看法非黑即白的人。然后，短暫的一段時間，我可以很快發(fā)現(xiàn)一個人的有點，或者說善于發(fā)現(xiàn)陌生人的優(yōu)點，這一點現(xiàn)在其實還有，算不上絕對的好。接著，我羨慕起了戾氣，說白了就是身上帶刺，對什么都有自己一番不同見解的人。因為什么，或許因為酷。之前的自己太普通了，按著應(yīng)該走的路慢慢走著，一步一個腳印，踩出令人滿意的道路，普通到除了學(xué)習(xí)成績好，自己和別人都說不出另外一個特點。而那種酷讓我看到了不普通。所以想要改變成那樣，可是那時我想得太少。

有段時間是看書、鍛煉、渾身充滿正能量的，說著“盡足人事，樂聽天命”，也真的在盡人事，而如果真的盡人事了，必然會樂聽天命，因為屬于你的通過努力終會得到，甚至還可以驕傲地說是運氣。

“你變了”太多人這么說了。因為什么，自由，勇氣，感性。印象深刻的有開始追星，《月亮與六便士》，《搏擊俱樂部》，烏鎮(zhèn)。這是自己想要的樣子，可想要的時候我不知道，感性的生活里若是還有理性，便會痛苦，就像木心說的“愛完美，所以苦”。感性了，自己快樂的同時，還想要不辜負(fù)，還想要不慚愧，活在當(dāng)下的同時，還想要更好地完成任務(wù)，還想要曾經(jīng)那個正能量的自己。所以苦。

看誰都不順眼，自己意識到了這個問題，而前幾天被老媽當(dāng)面指出了。從什么時候開始呢？原諒我又把問題歸結(jié)到了半年前的同濟(jì)，自己的問題不應(yīng)該往外推。今年1月時，我迷茫過，因為找不到奮斗的動力，但是在上網(wǎng)看臨床醫(yī)生與科研的關(guān)系分析和與師長聊天中，我解決了這個問題，起碼，做好了努力的準(zhǔn)備。

為什么每次見到李老師都會生氣？剛開始見面時，和往常一樣，我是覺得陌生人很親切，慢慢地，受到周圍人的影響，不得不說是一群負(fù)能量的人，他們最喜歡的聊天話題就是吐槽老師這里不好那里不好，甚至于我沒有不悅時他們會過來說，別生氣她就那樣。然后，老師每次遲到，他們竟會笑著說又被放鴿子了?，F(xiàn)在提起這些還是想哭。所以，是容易受外界影響么？為什么生氣？為什么他們笑著說被放鴿子我會生氣？因為心想他們怎么能這么委曲求全，可是身為學(xué)生，不這樣還能怎樣？因為心想他們都是一路人，太可氣，可是，他們的優(yōu)點呢，為什么就抓著一點不放？因為覺得同一件事他們不生氣我生氣自己脾氣怎么就這么差，惱羞成怒了吧？所以為什么會見一次生一次氣？因為自己一直沒有調(diào)整好心態(tài)，隨心所欲不夠踏實是從這里開始的，我想要逃，可是逃不掉。

直到現(xiàn)在我不能想明白的還是，究竟要自由還是要踏實，雖然在其他人看來我最大的問題是脾氣和心態(tài)。我跟老媽說，在反思了，一周后電話聯(lián)系。我跟他說，讓我一個人安靜一個月，不聯(lián)系，然后呢，不知道。他們，都沒有再說什么，這一次，沒有挽回沒有讓步，放我一個人走，我一直想要的一個人走。有些低落，因為，一直往外推的終于推開了，曾經(jīng)以為推不開的終于推開了。不知道自己一直在試探什么。愛情里，不停試探夠不夠真心，甚至于親情也在被我試探，做了25年的女兒，對父母是什么心態(tài)，因為知道推不開，所以任性么，恃寵而驕？我想要找回自己，從和自己對話開始，一周道歉，一個月重新開始，我相信夠了。

為什么會對舅舅那么生氣？這好像是從兩年前開始，可能是因為之前聊得沒這么多，可能是因為舅舅真的變了，也可能走得太順抓不住了。之前一直說好多男生考上研之后變了，變得超級自信，尤其是在愛情中。為什么男生變女生不變？這個不是問題。我想說的是，性格像男生的我，也變了，雖然表現(xiàn)不一樣，結(jié)果是一樣的，自負(fù)。他們的表現(xiàn)是愛情里自負(fù)，而我是整體心態(tài)自負(fù)?？床粦T雞湯文，看不慣宗教，看不慣踏實，看不慣圓滑，自以為看透了一切，看透了人生，只是不愿說出，或者說不屑說出，總覺得自己要做的事多得很，誰也別來妨礙我。可是，這是不是自以為是呢。人生的選擇本來沒有對錯，可正因為沒有對錯也就看不透，也就不能說別人對錯。總覺得別人任何觀點都說服不了我，可是，換過來想想，這種人，我肯定看不慣吧。所以究其根本，對舅舅那么生氣，根源在我。我也知道很多事情都是我的原因，可究竟如何解決我一直不知道。想了好久覺得是三日不讀書，面目可憎。

最近總說自己忙自己煩，從書本編寫到教材翻譯，從實驗安排到執(zhí)醫(yī)復(fù)習(xí)，從我敢演唱會揚州站到嵊泗游，從姥姥來復(fù)查到上海書展，一直沒有停歇。我想要自己可以無所事事，可是我目之所及的日子里，已經(jīng)望到了開題和轉(zhuǎn)博。嘴上說著沒有壓力，但日程列在那里，不像之前那么追求完美也是要在最后期限前完成的，有壓力，怕失敗。是的，沒有之前那么想要什么了，但是，怕失敗。怕考不上轉(zhuǎn)不上，那時候，別人真的能看到我的改變了吧。怕，真的怕。當(dāng)我聽到別人對我說要加油啊，我心里想的是，過去十幾年，沒有人會擔(dān)心我不加油，只怕我太用功?？疾簧蠄?zhí)醫(yī)會怎樣，考不上博會怎樣？我不知道，甚至我嘴上還會說考不上就考不上唄，反正不想做醫(yī)生，反正不想讀博。但是，但是，如果有人說，王乙茹啊，要加油啊，你這個樣子會考不上的。我會覺得不認(rèn)識自己了。

原來，自己那么在意別人的看法，自己想要改變的并沒有變，只是更加痛苦地折磨自己罷了。而那個說出你這樣會考不上的人，也是少有的會關(guān)心我的人吧，如果我說考不上就考不上，他的關(guān)心也就冷了心，誰還會再自尋不開心。在意別人的看法。又讓我想到了《月亮與六便士》，自由啊自由，勇氣啊勇氣。而我真正喜歡的是什么，還是說只是簡單地想要逃離，逃避。如果說我喜歡這樣一字字記下我的思緒，如果說我喜歡慵懶的午后捧著一本書，如果說我喜歡充滿正能量的自己，那么，就去做吧，或許，這些都是錦上添花，不需要釜底抽薪。如果做不到錦上添花，那我或許該想想，是不是真的喜歡，還是說只是想要逃避。不是說自己什么都對么，不是說想要做什么都能做到么，那么，做一個平和的人試試？

明天，想要寫寫偶像劉若英指引的路。