文/叢綠

一、 當孩子進行積極歸因時，父母能理解嗎？

如果孩子考試成績不好，回家對你說，之所以沒考好，是因為身體不舒服，或者是因為外界環(huán)境太吵鬧，你作為家長會怎么想？是不是覺得孩子在找借口？

這就是這個初中男孩的苦惱，他一貫學習很好，但這次英語考試考得很糟。

咨詢中，他煩惱地說，“那天考試我真的頭很暈，眼冒金星，很簡單的題都犯了錯誤，而且填寫答題卡也抄錯了。我自己覺得沒多大關系，反正我都會做，只不過這次沒考好?？墒俏野职謰寢尯苌鷼?，覺得我是找借口。”

我問他：“你有沒有因為爸爸媽媽誤解自己而生氣？”

他說：“我也想和他們賭氣，以后不學了，看他們能怎么樣！可是想想這是對自己不負責任，還是得學?！?/p>

對此，孩子媽媽的說法是：“我覺得考不好沒問題，不能找借口說是外部原因造成的，而是要看是不是自己沒有掌握知識點?！?/p>

“可是你有沒有想過，如果孩子說的是真的呢？他的確身體狀態(tài)和精神狀態(tài)不好，才沒有考好，他的知識掌握還是很扎實的。為什么不相信孩子的說法呢？這是不是對孩子的不信任？”

這個孩子身上反映出了兩個重要的優(yōu)點，是父母沒有發(fā)現(xiàn)并給予肯定的：

一是他對事情的解釋風格是樂觀的，將消極事件解釋為暫時的、外部的、與情境有關的原因，這是一種積極的歸因方式，這種積極歸因對孩子的成長很有利的，因為樂觀的風格會帶來良好的心態(tài)。

二是這個孩子的心理韌性很好，沒有因為父母的不理解而賭氣報復，對于青春期的孩子來說，情緒與心理容易沖動，有時因為一件小事就可能會與父母產(chǎn)生心理上的嚴重對抗，甚至從此棄學都是有的。所以家長一定要注意自己的言行，不能傷害孩子的自尊與自信。

二、遇到挫折，才是促進親子關系的最好時機

另外，針對這個咨詢案例，我特意強調了以下的觀點：

大多數(shù)時候人們并不需要別人，痛苦的時候才需要，所以孩子遇到挫折時，正是促進親子關系的最好時機。學習好時春風得意，誰都會心情好；但考試挫敗了還能被理解和關愛，這時孩子才是最感溫暖的。

我曾在朋友圈發(fā)過一則和女兒的互動消息：

我40歲生日時，女兒說要給我過個有情調的生日，晚上吹了100多氣球，在墻上粘成心形。可氣球總是粘不牢，不時掉下來，還會爆。

女兒突然大哭說：“兩個小時都沒做好！”

當時我緊緊擁抱住她，說出來她的情緒，“很沮喪、很有挫敗感對吧？”

她哭泣說：“紫色的爆掉不夠了！”

我說：“媽媽現(xiàn)在就出去買，好不好？”

奔走在夜晚的街頭，我想：即便踏遍上海，今晚我也要買到紫氣球！

去了好幾處地方，都已經(jīng)打烊，后來打車去麥德龍，差7分鐘關門之前，買到了200個氣球，還買了些小玩意給她。

回到家，她已經(jīng)恢復了平靜，為我做了好幾個首飾，笑著說：“媽媽，我很快就好了，不會很長時間難過，你怎么出去那么久？”

我摟著她說了一句話：“大多數(shù)時候我們并不需要別人，痛苦的時候才需要，所以媽媽一定要為你買到氣球。”

不僅是愛孩子，就是愛身邊的其他人，都需要非常用心，在他們真正痛苦時挺身而出，在他們狼狽不堪時默默善后。

因此每年的高考，我都在咨詢中叮囑家長們，如果孩子考得好，那當然很好；如果孩子考得不理想，一定要理解和包容孩子，孩子會因為父母的愛和接納而心懷感念，即便是緊張的親子關系都會因此而改善。

有一則關于IBM的創(chuàng)始人湯姆·沃特森的故事。他的一個子公司負責人犯了一個很嚴重的錯誤，導致公司損失了1000萬美元。

當他被叫到沃特森的辦公室時，他說：“我想你會辭退我?！?/p>

沃特森一臉笑容地看著他說：“開什么玩笑！我們?yōu)槟愀读?000萬美元的學費，怎么可能就此讓你走人?！?/p>

優(yōu)秀的溝通者都深諳認知重構之道，知道如何以周遭發(fā)生的任何事情為契機，營造出可能性，激勵周圍的人。

父母和孩子之間的溝通，也應參考這樣的原則。

三、時刻牢記，父母和孩子的視角是不同的

這個孩子的媽媽一開始有些擔心，如果孩子如果遇到問題就歸結為外界的原因，會不會形成習慣。

后來聽我解釋了積極歸因的原理，才明白其實孩子面對消極事件進行這樣的解釋，恰恰是一種樂觀的態(tài)度，那些遇到消極事件就歸結為持久的、內部的原因的孩子，往往會容易因為這樣的內在對話而自我打擊，喪失自信心。

這是個善于反省的母親，當她聽完這些分析時，自我省思說：“看來我是以成人的眼光來看待孩子，用成人的眼光來看，不能從外部找借口，可是孩子并不覺得這是借口，而是事實?！?/p>

這是一種非常重要的認知，即能夠意識到成人的視角與孩子是不同的。

我舉了問路的例子給她。

如果你第一次去某個地方，向別人問路時，對方可能會覺得他指引得很清晰，看到一個什么商店就拐到什么路上，第幾個紅綠燈時左拐或右拐，可是你聽得也許云里霧里，因為那些對指路者來說了如指掌的標志物，對你來說完全是陌生的。

雙方的視角是不同的，此前的知識背景是不一樣的，就要考慮交流的有效性，如何用對方能夠理解的語言來交流，如何站在對方的角度思考問題，這都是親子交流中需要注意的地方。

這樣的話，孩子就不至于覺得不被理解，備受打擊，甚至會因為誤解或不當?shù)慕涣鞣绞蕉c父母產(chǎn)生嚴重對抗。

請關注叢綠生涯規(guī)劃，作者致力于職業(yè)規(guī)劃與生涯教育，擅長職業(yè)動力與學習動力的提升與激發(fā)，清華大學工學博士，中國科學院心理所研究生，上海交通大學科研專家，曾任中華書局上海聯(lián)絡部主任，《中華遺產(chǎn)》副主編。中國職業(yè)規(guī)劃師，國家生涯規(guī)劃師，婚姻家庭與親子教育指導師，生涯規(guī)劃、職場心理與青少年教育專欄撰稿人。

微信公眾號：叢綠生涯規(guī)劃（conglv2）

個人微信號：conglv9