仔細想一想，我真的是很久沒有提筆寫一篇文章了。高考臨近了，大一期末考試也臨近了。我開始回想，大一這一年我，到底怎么了？之前也有在想過這個問題，我把它歸結(jié)于社團組織的事情過多、專業(yè)的不合適等等?？墒牵鐖F組織是我自愿選擇加入的，因為我覺得大學似乎必須要進一個社團，否則會很丟臉；專業(yè)也是當初我自己選擇的，家人很早之前就擔心過全英國貿(mào)會否會學起來很吃力，但是我卻不以為意，只因為全英這兩個字給了我一種虛榮感。于是，當大學生活逐步步入正軌的時候，我開始一邊走，一邊回頭，一邊感慨著、后悔著、抱怨著……
現(xiàn)在想來，高考前那個信誓旦旦地說要去武漢，要學新聞傳播學，要當一名新聞工作者的自己仿佛……成了一個笑話。因為我從來沒有認真思考過，我將來，要去做外貿(mào)。
一到夜晚，就變成了夜貓子。第二天一大早起來困成狗，在課上睡覺。從一開始的羞愧到如今的什么呢？想來也是搞笑啊……
慢慢地，我成了別人口中的積極的廢人。我的做永遠都跟不上我的說。心靈雞湯被灌多了，自然也就免疫了；爸媽好好讀書的嘮叨聽多了，感觸也變成了現(xiàn)在的不耐煩了。
我甚至會自負地想，如果當初提交志愿的時候再調(diào)整一下順序，我是不是就不會過得這么狼狽。有時也會自欺欺人，初中高中都是一點一點從最下層開始一步一步慢慢地往上，那么大學會否也能夠這樣。我總是活在自己包裹住的繭子里，一個人待在里面做著徒勞的叫喊，然后看著外面的絲越裹越厚，沒有剪刀，也不敢用火。
走下去，可是我又要以何種姿態(tài)繼續(xù)走下去呢
母親總說我駝背，其實我也很羨慕那些昂首挺胸的女孩子，走起路來精神抖擻。但我總把習慣當成是駝背的借口。很多時候，很多事情，我都把它們歸結(jié)于選擇恐懼癥，歸結(jié)于強迫癥，歸結(jié)于各種客觀因素，想來也是恬不知恥。
我甚至都不知道該如何去面對一年前心高氣傲，坐在教室里為數(shù)學卷抓耳撓腮、因為英語痛哭流涕、因為政史地無盡的背書模式而想撕書、因為語文而驅(qū)走其他所有陰霾的我。我的高中，說不上百分百的努力，可也確實是我一步一步扎實地、堅定地走出來的。只因為我真的，并不聰明，死讀書也好，努力也罷。全然是我自己深一腳淺一腳的印子……
想要在黎明前到達，就必須在黑夜里狂奔。我始終記得這句話，我也理解，卻從未踐行……
最近的寧波，又下雨了呢。
無數(shù)個冒雨的小夜里，我在她們的其中之一里寫下了這篇深夜牢騷?；蛟S明天的一盆洗臉水又會把今夜的有感而發(fā)潑的一干二凈，或許會與以往有些許的不同……
眼里有風，心中有愛，又乖又江湖。哪天真的成了這樣的模樣，那么我繼續(xù)走下去的姿態(tài)應(yīng)該是矯正過來了吧。
希望生活，每天都能是光怪陸離的精致狂歡……
兩點二十八分，真的晚安了。
晚安，甬城的小夜。
早安，第二天嶄新的你。
