文/可樂橘
有人問我:你會沒出息的愛上一個人兩次嗎？
我把手放在自己的心上，閉上眼睛，腦海中浮現(xiàn)起他的樣子。不知何時嘴角上揚，眼眶里全是溫柔，深情的說出兩個字。
會的。
確切一點說，不是愛上他兩次。而是我一直愛著他，從未改變。
我一直很希望十七歲愛上的人是七十歲的愛情。因為，十七歲那年，我遇上了你。與我而言，是全世界最好的你。
第一次聽阿悄的《在深秋》，我便想起了你。
迷人如愛沉默在深秋，
為什么你還是不懂我。
嗯。
我承認，我想你了。
從2015年12月8日晚上到今天，我們已經(jīng)分開快要兩年了。
我知道我從來都不是一個很酷的人，從來都不坦蕩，情緒都寫在臉上。
說實話，我挺不喜歡我自己的。所以你離開，我也無話可說。
那時也的確是我不對，盡管多次我跟你道歉，可是你那生硬冰冷的態(tài)度，也讓我知道了，我們真的完了。
記憶力。你是我十七年里特別喜歡的人，也是我后來兩年特別難忘的人。
我也特別喜歡方大同的《特別的人》，每次跟朋友去KTV，這首歌都是我必唱的歌。
我最喜歡那句。
“你就是我要遇見的特別的人?！?/b>
我從小身體就不好，幾乎該有的病在我身上都有。我很不喜歡吃藥，從小吃到大，我很厭倦這種生活?？墒呛孟駴]有人能理解我，就這樣不知道從什么時候患了抑郁癥。
婷婷跟我說，怎么感覺你動了個手術，體質越來越差，抵抗力也不行了。
印象中，從小學開始我就一直胃不好。
初一動了闌尾炎手術，以為就不會被時而的疼痛折磨，后來發(fā)現(xiàn)是我想多了。
可能是初一的那場手術影響了我的經(jīng)期，那時候可能年紀小，也不懂這些事。月事斷斷續(xù)續(xù)的，很不規(guī)律。
直到我上初二，我媽給了我一堆藥，起初我不肯吃。后來他們恐嚇我說，如果我不吃這些藥，可能活不過二十歲。
聽著他們的話，我有些狐疑，卻又很害怕死亡。以后的每一天，小花都會幫我熬好藥，看著我喝完。
喝了不少中藥，情況也好轉了一些。
后來我上了高中，有一天放學回家。我媽問起我，你來了嗎？我告訴我媽，好幾個月沒來了。
那段時間我挺猶豫的，當我跟閨蜜說起這件事時，閨蜜讓我直接給我媽說。我也挺害怕的，害怕初中他們說的那些話?？墒悄翘煳覌寙栁伊?，我也沒有隱瞞告訴了她。
可是，讓我寒心的是。我媽并沒有帶我去看病，而是帶我去驗孕。
其實她一個人也就算了，還帶上全家人。
難怪，過程中她一直用一種奇怪的眼神看我。原來，她不信我呀。不信我是病了，卻覺得我是這樣的人。
那時，我覺得我的世界整個都崩塌了。
結果出來了，是陰性，沒有懷孕。后來醫(yī)生讓我去打針，我說我不打。之后就是我媽和那個護士按住我，逼著給我打。其實我能反抗的，后來是外婆跟我說，乖乖打針。我才沒有再反抗。
從醫(yī)院出來，我一直哭，一直哭，哭了很久。我媽過來拉我，我推開了她，不讓她碰我。她說，有本事你這輩子都別讓我碰你。
我是個生性神經(jīng)就很敏感的人，可就是那一針，從此后，我就有心理陰影害怕打針。
從那以后，我就跟自己說，以后病了痛了只要不是絕癥要死的病，我再也不告訴她了。
身體痛，可是心里更痛。
有些往事，就算回憶一千遍還是會覺得難過。
認識你的前一個月。
那段時間，我經(jīng)常頭暈眼花，莫名發(fā)抖，惡心想吐，睡不好覺。醫(yī)生跟我說，這是低血壓常有的癥狀。
那天晚自習就快結束了，我覺得很難受，那天班主任不在，閨蜜直接去找校長要了請假條。
她們把我送去醫(yī)院的時候，我很清晰的記得那個醫(yī)生說，如果再遲來幾分鐘我就要沒命了。
至于那個醫(yī)生說我是什么情況，我記得不是很清楚了。好像是發(fā)痧，又有點中暑，加上血壓比較低。
喝過藥后，還是沒有好轉。
就那樣渾渾噩噩過了兩天，周六晚上回到家。
我媽跟我說，昨天你班主任給我打電話，說你病了，讓我來接你回家，我跟他說了好?？晌蚁胫贾芪辶?，周六你就放學了，那你還是自己回來吧。
其實我都不知道班主任跟她打電話這回事，如果她不說，我本來可以不知道的。
可是她這么一說，這一次我覺得心不是涼了大半截，而是直接一盆涼水把火都潑滅了。
那時，我多想歇斯底里告訴她，醫(yī)生那句:如果你再遲幾分鐘來你命都沒了。
可是我選擇了沉默，順便呵呵。
后來，我遇見了你。
可能就是因為你出現(xiàn)在我最難過無助的時候，所以才讓我如此難忘。
高三那年，我十七歲，你十九歲。
你生性涼薄，你說喜歡秋天。
我身在南方，喜歡風。
我也忘了我到底喜歡你什么。
阿黃說，喜歡會想要跟他在一起，這叫歸屬感。
嗯。我想要跟你在一起。所以，我喜歡你。
喜歡跟你在一起時的那份悸動，自從分開后，我再也找不到那種感覺。
和別人在一起，我總是躲得他們遠遠的。
阿黃說，那就是不喜歡。
小花說，喜歡這種東西本來就被條件限制。
就像我喜歡上海，最后卻選擇了江西。
就像我喜歡你，最后還是不得不放棄你。
那時我說我想去上海，你還說過陪我一起去，你說我去哪你就去哪。
回憶起從前，我時常責怪自己，如果當初沒有那么任性，我們是不是就不會走到那一步。
可是這個世界上，哪有那么多如果。
前晚和阿左談起你，談起你走后我一直沒能放下，甚至做了很多沒人理解的事。
阿左說，你怎么可以這么傻呢？
我只是笑笑，這句話很多人說，我也很不喜歡聽，所以每次都用沉默來代替回答。
瑩也老是說勸我放下的話，可是啊，我就是天生倔強的人啊。他們越是讓我放棄，我就越堅持。
我覺得我對誰都不可能說出百分之百的真話，包括對自己都只能自欺欺人，害怕去面對現(xiàn)實。
你不知道我和狗子的相識，最初也是因為你。
你走之后，我把你空間所有出現(xiàn)過得人全部加了一遍。
狗子，就這樣跟我成為好友了。
一開始，我們并不怎么聊天。后來一起打游戲，而我又經(jīng)常愛發(fā)一些神經(jīng)的說說，他覺得我是一個有故事的人。后來他跟我說，有什么心事可以告訴他，他說他是一個大樹洞，很愿意傾聽。
我告訴他，反正是悲劇。然后我說，我喜歡的人不在了。
不在了，就是死了的意思。
當初你離開，毫無征兆。加上之前的各種，還有你跟她們說什么如果你死了要我好好活著的話。
后來你卻跟別人在一起了，我的心就像死了一樣。嗯。那就當成你已經(jīng)死了吧。
前晚同阿左說起時。她說，原來你就是網(wǎng)上說的那種，跟前男友分手后到處跟別人說他已經(jīng)死了的人。
你知道嗎？
這個世界上根本沒有那么多巧合。
我還不是可樂的時候，就已經(jīng)加過你的扣扣。我記住了你的王者名字，然后添加為游戲好友。
那天在荔枝貼吧里看到你發(fā)的帖子，那是個巧合?？墒窃谀且郧?，我記過你的貼吧名。所以我認出了那是你。
后來我去荔枝里搜到了你，聽到你錄制的節(jié)目，讓我更加確定了，那就是你。我還記得你的聲音。貌似當初在一起，就是先愛上你的聲音。
看到你那個公會，其實我是想加進去的。可是又覺得自己太傻了，明明自己已經(jīng)沒有機會了，為什么還是不肯放棄。
那天，不知道是怎么了。突然去和狗子聊天，滴滴他來打王者。當時不知道他正在打王者，就一直在扣扣是滴滴他。
后來他很無語的告訴我:打毛線，剛剛我一直打，你一直滴滴我，突然沒心情打了。
然后我說我心情不太好，他問我咋啦。我說失戀你信嗎？他說信。
我說我要撩小哥哥，然后脅迫他交出來。那時，我也蠻不可思議的，他就將你的扣扣給了我。
看到的第一秒，我就知道那是你。
狗子好像蠻期待我怎么撩你的，然后我就一邊撩你一邊匯報。
其實我也不是在撩你，我是真的真的很喜歡你。
阿左問我，這次去找你，如果得不到我想要的結果怎么辦？
我說，無所謂啊。如果不去，我會一直折騰自己吧。與其這樣，不如做個了斷。
然后阿左說，其實也挺好的。至少你可以堅持這么久去做一件事情，不管結局怎樣，我都支持你。
瑩之前也是這么說的，這些話我也已經(jīng)免疫了。
我不喜歡橘子，甚至很討厭。算起來，橘子是我的過去。很冷漠，話又很少，還是個乖寶寶。
有時候，我甚至覺得自己得的不是抑郁癥。而是人格分裂癥吧。
以前跟靜靜說起時，靜靜說，沒關系，只要你不想自殺就可以了。
提起自殺，以前還真有好幾次這樣的決心?？墒亲詈?，都還是按耐住了。那樣的念頭，很多次，現(xiàn)在提起，我的記憶也很模糊了。
也很慶幸那時遇到芳芳，那段日子很廢，可是起碼是真實的自己。
原來總是在害怕太多東西，從來沒有丟掉包袱為自己活一次。
皮皮潘說，你是女孩子，抽煙對身體不好，你以后別抽了。
我說，你不是也抽嗎？你也別抽了好吧。
他說，正在戒。
我一直以為我不會抽煙的，也知道對身體不好?？墒悄囊粋€抽煙的人不知道呢？就連香煙盒上都寫著:吸煙有害健康。
狗子說，覺得抽煙酷的人都是心智不成熟的人。
我也從來沒覺得抽煙酷，也不是自我墮落。就是那一瞬間的心情不好，激起的抽煙欲望。
我跟谷子說，我心情不好，我想抽煙。
從以前到現(xiàn)在，不管我說我想干嘛，她從來都不會阻攔我的?？墒沁@一次她說，煙不是個好東西，我還是陪你去喝酒吧。
去的那天晚上，是我生日的前一晚。我們去了KTV，買了很多酒。那晚，我不知道我喝了多少，我只記得她們說玩真心話大冒險，那個時候我有點頭暈。接著我就輸了，佳鳳提議，給喜歡的人打電話說我喜歡你。
嗯。谷子把她的電話給了我，我的腦子里不知道是什么情況，就撥通了你的號碼。
那個點已經(jīng)很晚了，我想你一定不會接的。可是出乎意料的是，你接了。
你說，喂。你好。
聽到你的聲音，我心里挺難過的。我也附和著說，喂。你好。
當你突然開口問我是誰時，當佳鳳她們幾人一直盯著我時，我突然大聲對著電話說:我喜歡你。
嗯。我喜歡你。
我可能是瘋了。
才會打給你。
后來佳鳳問我，你打給的不是男朋友？
我抱著瓶子喝了一口酒，淡淡的回道:不是。
甚至在那一瞬間，我仿佛已經(jīng)忘記自己是個有男朋友的人了。
嗯。我喝醉了。
才會開始說這些胡話。
一定是這樣。
十八歲、十九歲。
都沒有你的參與了。
回學校的路上，谷子打了電話給他。他來接我，我的酒瞬間就醒了。
我不想面對他，我不喜歡他。
跟他在一起的時候，我仿佛就是個死人。感覺心不會跳動，感覺不會再笑了。
可是我身邊的人告訴我，他對我很好。叫我好好珍惜。
第二天早上，我打電話給鬼畜菲。說起昨晚的蠢事，鬼畜菲也說，你不是有男朋友了嗎？怎么會打給他啊。
我說，我也不知道啊。然后，我也不知道怎么了。就一直哭一直哭，哭到眼睛累了，就自己睡著了。
那幾個星期，我一直在發(fā)燒，在生病。頭暈眼花，渾身沒勁。也一直沒精神去上課。
臥病在床半個月，有一天去上晚自習。教室在四樓，我走在路上，只聽得見嗖嗖的冷風聲，其他的就什么都聽不見。我感覺這個身體仿佛已經(jīng)不是我的了，我在樓梯上踩空了，幸好皮皮潘就走在我前面，他伸手把我攔在懷里，把我扶上去。
他問我，你病還沒好么？怎么走路這么沒勁？
我說，有點暈。
然后推開了他的手，自己回位子坐下。
前不久上ps課，我那個男朋友就坐在我旁邊。說真的，我每次一看到他，我就病得更厲害了。
那天剛好來大姨媽，肚子很痛，心情極差。然后他一坐下，我就趴在桌上開始睡覺。我也并沒有真的睡著，我的腦子里很亂。
他一直問我是不是不舒服，還伸手過來摸我的額頭，以為我發(fā)燒了。他的一切舉動都讓我很不舒服，我用手打掉他伸過來的手，我說，你不要碰我。
語氣很重，接著又倒頭睡。
然后他問我，是不是他做錯了什么。
我沒有回答，眼淚就流出來了。
我趴在桌上，沒有閉上眼睛，而是在桌子下面給小不點發(fā)消息，讓她坐我旁邊來。
他看到了我的消息，小不點過來之后，我不知道他是懷著怎樣的心情跟我說那句話。他說，你不想我坐這里，我坐后面就是了。
小不點拿紙巾擦掉我的眼淚，問我怎么了。
我說，我好累啊，活著很累。
小不點叫我不要瞎說。
然后她把我?guī)С隽私淌?，我們去了足球場聊了會兒天?/p>
下午英語課，也有同一場景，就是他坐我邊上。我知道，我沒辦法再逃避了。我生性比較軟弱，很多時候不喜歡面對現(xiàn)實，總喜歡逃避。
那一刻，我做了一個決定。并且，是很正確的決定。
那時，我給皮皮潘發(fā)了條消息。內容是什么，我好像忘記了。
他回了我一句，你男朋友還在旁邊呢。
我說，馬上就不是了。
他有點懵，然后我告訴他:
除去我自己的原因。
他跟我在一起，總是問我什么時候甩了他。
皮皮潘說，你們在一起連最基本的信任都沒有？
下課了后，我把他約到了足球場，跟他說了分手。然后我無情的走掉，他坐在觀眾臺很頹廢，可是我的內心毫無波瀾。
嗯。
除去我還愛你這件事，這也是事實。
我跟他為什么會在一起呢？
想來也是好笑。
那時，我和閨蜜吵架，因為她學醫(yī)，她總說自己好忙。她從來不主動找我，一找我就是各種事情要我?guī)兔Α?/p>
我平時愛玩，可是我不是隨時都很閑啊。我沒有時間幫她做這些事情時，她就不理我了。
她心情不好，我就得一直開導她，陪她聊天。我心情不好想找她說說話，她說早點休息吧。
嗯。她很愛拿你的事情做她的擋箭牌。
那天馬賽克的一段內容，也是關于你的壞話，但我不想給你看。
她很支持我和L在一起，L跟我是高中同學，可是遇見你之后，我就對他提不上好感了。我知道，我不喜歡他了。你已經(jīng)把我的心占的滿滿的，再也沒有任何人能進來了。
那天，她打電話給我，我不想接。
然后是他幫我接的，她問他是不是我男朋友，他說嗯。
她跟他也就這么一兩句話的交集吧，等我回宿舍后，閨蜜又發(fā)消息來，我不想回的，可是想想這么多年情分，又回了。
接著她說，那個男生挺好的，與我挺配，祝我們99？
就那么簡單的一兩句話，她就覺得人家很好？這也太隨便了吧。
就像當初她和L也只是扣扣聊了幾句，加上我平時的談論，她就一口咬定，L是個很好很好的男生。
我和別的男生玩，開玩笑，她也要阻止，阻止的理由很可笑。她說，他們都不怎么樣，還是L更適合你。
我和L認識四年了，我都從來不是很透徹的了解他是個什么樣的人，她怎么能這樣就默許我和L最配呢？
其實那些都不算什么，我最討厭她在我面前老是說你。
明明讓我不開心的是她，她非把所有的罪過都怪到你頭上。
我也討厭別人說你是渣男啊，什么的。
應了那句:我袒護人的時候，不要跟我講什么大道理。
那段時間，每天跟她吵架，吵的我很心累。然后那個男生出現(xiàn)了，他說他學過一點心理方面的知識，然后說來開導我。
剛開始，沒什么感覺。后來，感覺一般般吧，只能說還好。但，絕對不是喜歡他。
有一天我開玩笑的說我想談戀愛了，他突然問我他怎么樣，我沒說話。
之后有一天晚上，我在教室畫畫，畫到很晚，他過來陪我。畫完之后，又陪我去吃飯。
除了對你，我可能就是很薄情的人吧。也大概是因為在我媽那里，刺激受多了。就真的很難被感動了。
有一天晚上和室友出去玩，她們問起他，我就說了這些。她們說，這個男生對你挺好的，可以發(fā)展一下。
我沒有直接回答，我不知道該怎么說。
后來，他室友告訴我，他要走了。
閨蜜說，如果他不走。我們應該在一起的。或者，我應該去挽留他，叫他不要走。
嗯。我真的信了她的邪。
那天，我問他，如果我挽留你，你會留下來嗎？他說會。
然后，他留下來了，因為我的話。
然后，我們就在一起了。
后來，他也告訴我，他從很久以前就喜歡我。
他說，沒有那個男生會無緣無故對一個女生好，那都是因為另有目的，因為喜歡啊。
嗯。就像我上面所說的。
這個世界根本沒有那么多的巧合。
都是人制造出來的假象。
后來有人問我是怎么想的，我說喜歡談不上，只能說一丟丟好感。
我沒敢說實話，其實，那種好感也只是朋友之間，根本和愛情沾不上邊。
可是他們告訴我，感動就是愛情的開始。
我也以為，我可以就這么將就著活了。可是，身體和心理上的難受告訴我，我不能將就。
分手后沒多久，他室友跟我發(fā)消息，說他整天在宿舍喝酒，心情很不開心的樣子，希望我能安慰他。
我的態(tài)度很堅決，我不會安慰他，他是死是活跟我都沒關系。
他每天給我發(fā)消息，希望能重新開始?？墒牵业男莫q如冰塊，怎么都不能融化冰冷。
那一刻，我仿佛想到了那時你離開我的樣子。是不是就像這時的我一樣，冷漠、無情。
我也明白了，原來你怎樣無情的對待過別人，終有一天也會有另一個人這樣狠心的對待你。
記得狗子之前發(fā)給我的那個故事，因為太長沒耐心看完，我也給你看了。
我問你講了什么，你說:成為了自己最討厭的人，娶了個不是自己喜歡的人，平平淡淡的過完了一生，到生命的最后一刻還是懷念十五歲的她。
看你發(fā)過來的這段話，我的心不由得疼了，很疼。我好像那個時候也成了自己最討厭的樣子，和不喜歡的人在一起，試著將就，過了那些個日子，醉了還是愛著你。
我也不知道為什么要寫下這段文字，我馬上就要去見你了，以可樂的身份。
我挺害怕你知道這一切的，害怕你不理我，害怕現(xiàn)在的一切都會化成泡沫。
我想過最壞的結局，也不敢去想好的結局。
我只知道，我喜歡你。
我很愛你，也很沒出息。
我不想對你說謊，可我也不想再失去你。
