1

今天晚上刷微信，看到有新的好友申請。國內(nèi)已經(jīng)凌晨兩點(diǎn)多，我在想會是誰呢，半夜不睡覺。

“姐姐你還記得我嗎？我是之前在網(wǎng)上提問的熊熊。”

腦子里飛速過了一圈，網(wǎng)癮少女每天在網(wǎng)上看很多東西，完全想不起來了。

我問她怎么還不睡。

“我媽媽報病危了，我從學(xué)?；貋砹?，這幾天一直在醫(yī)院..."

我給了她一串擁抱，問她你媽媽怎么了。

她給我發(fā)了一個截圖，是我曾經(jīng)寫給她的一篇長留言。

一年前有個女孩在網(wǎng)上提問，說她馬上十八歲生日，媽媽卻得了重病。她很痛苦，不知道該怎么辦。

我看到她的問題，想到了十年前，我快十八歲的時候，外婆也得了癌癥，死在我高考前幾天，六月就是我的生日。我卻沒了世界上我最愛的外婆。

人要經(jīng)歷多少生離死別，才能過完這一生。

我給她加油，說媽媽一定會挺過去的。

”已經(jīng)轉(zhuǎn)移到腦部，腦損傷已經(jīng)不可逆...媽媽好像已經(jīng)不行了，所以他們就把我叫回來了?！?/p>

我平時有很多很多的話說不完，直面生命最無助的時刻，我一句話都說不出來。隔著屏幕，我想抱抱她，有誰可以承擔(dān)失去媽媽的痛苦。

她是個懂事的孩子，跟我說會堅強(qiáng)，”因為還有好多事要辦?！?/p>

我從小善于隱藏自己情緒，盡量不給別人添麻煩?？吹剿蚁氲搅四欠N成熟和懂事超出自己年齡的早熟小孩。在這背后現(xiàn)實(shí)一定給了她冰冷刺骨的一課：哭鬧沒有用。

我翻到了一年多前的留言，她說，

”姐姐，這個冬天好冷啊...但我一定能等到來年三四月份開春的時候“

現(xiàn)在五月了，櫻花開了又落。你等到了春天，春天要帶走你最愛的人，你以后會恨這個春天嗎？

2

小女孩去年留言里跟我說，她會去打工，賺錢，給媽媽買靶向藥，這樣就不用化療了。

我十幾歲的時候，也生活中在隨時都會失去父親的恐懼里。我去上課之前，惴惴不安的看著躺在床上的爸爸，想著我回家的時候他還會在嗎？

很多次半夜他和我媽瞞著我們?nèi)メt(yī)院急救。我看著他日漸消瘦，形容枯槁。那種痛苦讓我瞬間長大，可惜我只有十二歲，沒有人告訴我該怎么辦。連恐懼和悲傷都要藏好，裝出一個快樂小孩的樣子，因為我還有弟弟，如果有一天我爸不在了，我?guī)еヒ堃膊荒芊艞墶?/p>

當(dāng)死神走近，我變得警醒又冷靜。未來不可預(yù)知，他也許看得到我上高中吧，能支撐到我考大學(xué)嗎？我當(dāng)時是個弱不經(jīng)風(fēng)的豆芽菜，老照片里的我有點(diǎn)哀傷。

像遭遇了哈利波特害怕的攝魂怪，和死亡對視，它吸走了我所有的樂趣，仿佛這個世界再也不值得留戀。

曾經(jīng)我是一個愛笑愛鬧天天和男生打架的小淘氣。安靜，不愛說話，是后來同學(xué)對我的評價。上了高中之后，班主任擔(dān)心我太孤僻自閉，找愛唱愛跳的女孩做我的同桌幫助我...

這些我都不需要。

人類的悲傷并不相通。我的悲傷不是一個嘰嘰喳喳的膚淺女同桌可以治愈，她失去媽媽的悲傷，也不是我一鍋老雞湯可以溫暖。

五月繁花，她要面對最長久的告別。我說不出任何話，只有在異國他鄉(xiāng)，幸好有時差我沒睡，可以在深夜陪她說說話。

我跟她說，汶川的地震的時候我看著電視新聞忍不住的哭。我爸問我，”要是你媽我們都被埋了怎么辦?！?/p>

”我會把好好活下去，把你們那一份也活好?！?/p>

我爸看著我，眼睛里有點(diǎn)亮光，沒有說話。

”把她的那一份人生活好，我記住啦?！?/p>

夜深了我讓她早點(diǎn)休息，此時我希望有一個枕頭一床被窩讓她安然入眠。

明天，太陽還會升起。

3

突然很想我媽。

如果有一天我也要跟她告別，該怎么辦。

年紀(jì)馬上要從三開始算，母親也緩緩走向老年。生老病死是每個人都會經(jīng)歷的固定流程，而日常的瑣碎總會讓我以為這一天很遠(yuǎn)。

當(dāng)我認(rèn)真的時間計較起來，發(fā)現(xiàn)時間這個無情的賊，已經(jīng)偷走了我手里好多光陰。

我曾不止一次的感覺到過死亡的靠近。

24歲那年怎么也治不好的腫瘤，醫(yī)生會診再會診，最后把我轉(zhuǎn)到專家那邊。

”是良性還是惡性，動手術(shù)切開之前我真的不能告訴您?！?/p>

像圣誕老人一樣和藹的醫(yī)生老伯伯微笑著安慰我，在我腿上用記號筆畫出明天要切開的部位。

總算等到這一天了呀。

我以為只是小傷，雖然有點(diǎn)麻煩，總歸會好的。

那天晚上我坐在廚房，不想吃飯也不想動。洗澡要小心，不能把記號洗掉，明天電刀會劃破我的皮膚，微型攝像頭會鉆進(jìn)我的筋骨。

全麻是什么樣的？我會害怕么？還是會在中途醒來？

男朋友神秘兮兮的跟我說，

”速速，你知道嗎，做全麻的人靈魂有可能會出竅...“

我打了他幾下，逗逼不分場合，我已經(jīng)快哭出來了你還在嘻嘻哈哈。

他揉著腦袋，用無辜的小眼睛看著我說，

”我是想告訴你，明天我會在外面等你，如果你的靈魂飄出了你的身體，千萬不要害怕，我會帶你回家的?！?/p>

我說不出話來，可能從那個時候就決定要嫁給他了吧。

德國醫(yī)院的手術(shù)室非常安靜，閑雜人等根本進(jìn)不去。護(hù)工推著我開了一道又一道的門，房間里有點(diǎn)暗，干凈到寒冷。

最疼的一瞬間就是粗粗的預(yù)埋針管扎進(jìn)手背，護(hù)士小姐姐摁著針頭在我血管里左右尋找，我痛得呲牙咧嘴又忍住不要表現(xiàn)出來怕她尷尬。她不好意思的笑著跟我說，”很疼吧?！?/p>

我笑著搖搖頭說?！辈惶蹧]事?！?/p>

圣誕老人醫(yī)生伯伯來了，帶著一堆助手。黑人醫(yī)生遞給我一個口罩接頭的管子讓我吸一口氣，我說這是什么？

吸完那口氣，只聽見護(hù)士姐姐說了一句，

”想想你要去美美的度假。?！?/p>

4

等我醒來，我怎么穿著5歐元在柏林買的短袖。之前明明沒穿啊。

男朋友站在旁邊用手機(jī)拍我，

”我?guī)湍闩囊曨l發(fā)給你弟弟啦?！?/p>

”哦，我的衣服..."

"嘿嘿嘿，之前他們把你轉(zhuǎn)移回病床的時候你露點(diǎn)了，你好傻啊，是我?guī)湍愦┑??！?/p>

我什么都不記得了，

”怎么這么快就結(jié)束了嗎。?！?/p>

”哪有，我在外面等了你三個多小時，我還以為你怎么了。“

我的腿沒有知覺，掀開被子，紗布裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，幾根管子導(dǎo)出來血，用幾個大瓶子收集著?？吹桨导t濃稠的血好難受。

頭暈無力，很虛弱。手背上預(yù)留的一直頂著我的皮肉很有存在感，問了護(hù)士小姐姐，說不可以拔掉。

想到我媽他們在家里可能很擔(dān)心我，我馬上撥通了電話。其實(shí)我好累啊，想睡覺，堅持著跟他們聊了很久。原來這樣對全麻后的清醒有幫助。

我跟護(hù)工大叔說想上衛(wèi)生間，他遞給我一副拐杖。

?好吧。?

第一次使用，不太會用力呢。

我一邊適應(yīng)拐杖，一邊得瑟：我真牛逼，手術(shù)完幾個小時老子就可以自己下地去衛(wèi)生間。

帥不過三秒，低頭看到腿上墜著的一串瓶子，里面的血有點(diǎn)凝固起來，好惡心，一陣頭暈。

我眼前一黑，松開了拐杖，旁邊的護(hù)工大叔一把抱住我說，”哎哎，你別倒啊..."

那一刻我有點(diǎn)想把自己摔死，或者最好把傷口再摔壞。我是個任性到不行的人，脾氣來了自己都打。我氣自己怎么連站都站不穩(wěn)，上個衛(wèi)生間都要倒在半路，不如死了算了。

這種艱難的時刻經(jīng)歷的太多了。

手術(shù)之前一瘸一拐的去上課，每一步都鉆心的疼。實(shí)在疼得受不了了，就縮起有毛病的腿跳幾步，跳不動了挪一挪。挪不動了，坐在地上休息一會再走。

手術(shù)前的一星期，我考完了兩門很難的考試。竟然還都通過了。

深夜坐在燈下復(fù)習(xí)，腿上像是被車壓過一樣炸裂的疼。我不管，痛到習(xí)慣了，會以為痛是一種錯覺。就像日子過的太苦，習(xí)以為常，感覺不到苦澀。

5

出院了男朋友把我接回了家。

康復(fù)很慢，我如愿坐上了輪椅。小時候韓劇女主不都是這么演的嗎？

可惜生活是自己的，我的柔弱沒有觀眾。沒有人為我流淚，也沒有人為我叫好。平時太在意別人的看法簡直愚不可及，大家忙著在自己的圈子里打轉(zhuǎn)，根本不會停下來看你在干什么。

輪椅是男朋友從他媽媽那邊借來的，那個秋天，我?guī)е麕е?，我們仨一起在他童年玩耍的森林邊上散步?/p>

狗狗很乖，從他14歲養(yǎng)起，養(yǎng)了十幾年像家人一樣。我把它的繩子綁在我的輪椅上，滑不動的時候會讓它偷偷拉我一段。

男朋友變得很紳士，每天陪我去康復(fù)，換藥，細(xì)心照料我的飲食起居。

他安排他媽媽多買些好吃的。德國人對好吃的一定有什么誤解，中國人會燉各種大補(bǔ)湯，我在她家儲藏室發(fā)現(xiàn)了幾柜子巧克力餅干小點(diǎn)心。。。

他媽媽每天幫我洗好所有的衣物，甚至內(nèi)衣褲和襪子，烘干了折好放在我床頭。我問他，不是讓你洗的嗎，怎么給你媽了。他壞壞一笑。

曾經(jīng)我以為一個人在德國做手術(shù)會很慘，沒有人照顧我，我會像路上要飯的乞丐一樣在地上爬來爬去哈哈哈哈。苦情大戲看太多。

我很懷念那個秋天。

看著心上人從小長大的鄉(xiāng)村，天空高遠(yuǎn)蔚藍(lán)，遠(yuǎn)處的森林和田野勾勒出靜謐的地平線。村莊里長滿了各式各樣漂亮的小別墅，像童話小屋一樣，都配了花草如茵的小院子。

院子門口通常有果樹，樹下放著精致藤椅，路燈也安靜的站在一旁，晚上會散開溫柔的橘光。白天琉璃瓦和藍(lán)天呼應(yīng)，傍晚夕陽和逐漸亮起來的窗戶玩起了捉迷藏。隔壁鄰居的小樓傳來手風(fēng)琴的歌聲。

夜里不能站在院子里，月亮的光會照亮孤單的秋千，天上的星星拖著尾巴在跑，我會忍不住想在外面坐一整晚。我和男朋友在屋里看著電視，說笑打鬧，等在門外的狗狗聽到動靜，會自己開門跳上床求組隊，我們再把它扔出去一點(diǎn)狗糧都不給它吃。

他每天都推著我去外面曬太陽吹風(fēng)。村子里的彎曲小道被金黃的樹葉覆蓋，只留下他的腳印，狗狗的爪子和我的車轍。彎彎曲曲，歪歪扭扭。是他懶散的步伐，是狗狗的蹦跳，也是我的舉步維艱。

有的人平平無奇，有點(diǎn)傻，說話也不好聽。如果不是遇到一些波折，我永遠(yuǎn)都不會知道，愛情長什么樣。人生路，道阻且長。如果只盯著那些陰冷和痛苦，怎么走得完。

6

兩個星期之后我站起來了。

我記得還在醫(yī)院的時候，他陪我下樓走動，我們靠著醫(yī)院的小樹林聊天，有幾個同樣缺胳膊兒少腿兒的阿姨在抽煙。

短暫的放風(fēng)時間，他默默扶著我，他的臉上沒有什么心疼，只有無盡的逗逼。每天來病房就像春游，樂呵呵的問我今天挨了幾針?biāo)凰?/p>

絕口不提的是，他每天換幾趟車來看我，火車取消的雨夜他怎么回家。他只是每天準(zhǔn)時出現(xiàn)在我睜開眼睛的時候，帶著一束花，或者一杯熱茶。

他也不告訴我，為了照顧我他考試也不去了。事后輕描淡寫的提到，我問他怎么沒去考試，他說，

”哎呀考試管他呢，不重要，你不是在醫(yī)院嗎，我要去看你呀?！?/p>

天天熬著出院，回家了之后又感到空虛。我好喜歡被人照顧的感覺呀。如果有人每天把我當(dāng)小公主一樣寵著，住院也沒那么無聊。小時候打預(yù)防針，只要挨了一針之后有那顆小白糖我就敢英勇赴死。

出院前領(lǐng)了一堆注射器，長長的針頭要自己扎進(jìn)肚皮，慢慢的推針?biāo)??？粗腿馓郏?/p>

護(hù)士大叔把針?biāo)退幗唤o我，我驚呆了不可置信的看著他，臥槽這么大一堆都要打完嗎？

“你不能扔了哦，不打完這些針?biāo)?，你會死的?！?/p>

呵呵，一本正經(jīng)的嚇唬我。

像一只小白鼠一樣被虐了那么久，什么電流治療，什么亂七八糟我叫不來名字的設(shè)備都試用了一邊，扎針扎到麻木，幽閉空間恐懼癥要被核磁共振治好了，一個人在艙里害怕就默默唱國歌...

“富強(qiáng)，民主，文明，和諧..."

這個鬼東西長得像棺材，聲音還那么大，我一分鐘都不想待在里面。

手術(shù)完了第二天醫(yī)生來查房，他說，“您的結(jié)果很好，是良性的，完全沒問題。”

他后來每次來查房都夸我恢復(fù)的好，不止一次的給我解釋我的特殊性。圣誕老人醫(yī)生伯伯是遠(yuǎn)近聞名的專家，普通的醫(yī)生每次給我看病都露出一副你死定了的表情，嚇得我寢食難安。

重獲新生的感覺真好啊。

7

從此以后我變了一個人。

再也沒有什么執(zhí)念，除了健康，我要很多很多的快樂來彌補(bǔ)。

我坐在陽臺曬著太陽看天空，一看就是一整天。不去想未來，也不去想過去，只想做一天快樂的傻子。

要么坐在廚房里聽廣播，慢慢的喝咖啡煮牛奶玩手機(jī)刷劇。

想起那些熬夜苦讀的過去，心疼被透支的身體。更心酸的，即使拼上了殘次品一般的身體，也不過是一只螞蟻，命運(yùn)的車輪隨時都可以把一切清零。

那么我在追求的是什么？我得到了什么？

人生和人性一樣經(jīng)不起拷問。再問我要抑郁了。既然還有機(jī)會重新開始，那就不要計較那么多了。

這些事情都不給家人講，一場虛驚。

不止一次的想，我有多幸運(yùn)。如果我不在德國讀書，沒有那么給力的醫(yī)保，也許我要眾籌捐款，對著鏡頭哭著說我想活下去，然后把自己的慘象一覽無余的擺出來任君觀賞。尊嚴(yán)在生存面前一文不值。

15歲的時候高一，有一篇課文是史鐵生的《我與地壇》。我感嘆怎么會有人那么倒霉，21歲就要永遠(yuǎn)坐在輪椅上。

直到我也坐了輪椅，靠著拐杖走了那么遠(yuǎn)的路，我才相信命運(yùn)是隨機(jī)的。

計劃被隨意的打亂，生活不理會我為此默默努力了多久。他想怎樣就怎樣。

當(dāng)我把求醫(yī)的經(jīng)歷分享出來之后，有人私信我。他說，“小姐姐約不約？”

我剛想問候他全家然后拉黑的時候，他把他的病情跟我說了。北京的醫(yī)生讓他盡快截肢保命，他看我在德國保住了腿，所以想了解這邊的情況。

同樣是90后，不敢想手機(jī)那頭是怎樣一個風(fēng)華正茂的大男孩。我把所有知道的都告訴他，希望他早點(diǎn)好起來。

沉寂了很久之后，我再去找他。

回答我的是他的女朋友萌萌，說這個號本來也是她的。

“他截肢了..."

我腿上有丑陋的傷疤，聽她說完，我下肢一陣寒冷，差點(diǎn)也保不住了啊。

8

還有一個女孩，微博上有幾天她的狀態(tài)很焦慮，不知道她發(fā)生什么了。

問她，她說弟弟生病，很嚴(yán)重，馬上要高考。本來可以沖刺上海最好的那兩所學(xué)習(xí)，現(xiàn)在一場大病，懸。她弟弟很難過。

發(fā)來照片，是個可愛的大男孩。姐弟倆開心的吃火鍋，簡單溫馨的畫面背后，傷口在流血。

生活是一直都這么艱難嗎？

她耐心的照顧著弟弟，把自己的事情一推再推。其實(shí)她也只有20歲。

我以為只有我這么倒霉的時候，發(fā)現(xiàn)這個世界上某個角落，有人和我一樣在掙扎著活下去，疾病，貧困，意外，都沒有辦法打敗一個人的要獲得幸福的意志和決心。

人很脆弱，但是命運(yùn)巨輪撞上礁石的時候，潛在的能力會爆發(fā)。

所以《老人與?！防锏氖サ貋喐?，拼死也要拖回那條大魚，哪怕一路艱難險阻，最后只剩一架魚骨，他一無所獲?？帐幨幍木薮篝~骨架，是他的勛章。

后來那個美麗的女孩說，弟弟的病情在手術(shù)后穩(wěn)定下來了，她馬上也要去美國實(shí)習(xí)，一邊工作一邊學(xué)英語。以后想做國際航班的空姐。

她給我看她的老家，美麗的黃土高坡，破敗的窯洞，她有西北女孩粗狂的美，出身農(nóng)村又怎樣？到了大學(xué)把想學(xué)的都學(xué)了，出落得優(yōu)雅大方，想出國也是靠自己的努力去做到。她可愛的學(xué)霸弟弟也是，我想他肯定可以考上心儀的大學(xué)。

9

忍不住再問一次，生活真的一直都這么艱難嗎？

深夜里告訴我她媽媽可能要不行的女孩，在最難過的時候堅持著和爸爸一起面對。

人生里有很多苦，沒有人可以安慰，除了自己一點(diǎn)一點(diǎn)的吃下去，把它們都消化，默默等待明天的太陽。

因為不知道明天和意外哪一個先來，所以才會更珍惜今天幸福安康的每一秒。

這漫長的人生常常讓我覺得空虛和苦惱。在生死面前，一切的煩惱又那么的微不足道。

一萬年太長，只爭朝夕。

在我離開這個世界之前，我會怎樣回顧這一生？用這個問題來衡量我現(xiàn)在生活狀態(tài)，答案只有愚蠢兩個字。

明明是個平庸的人，卻一天天過的很折磨。

還要浪費(fèi)多少時間，才能把這大好的青春造作完？多少人在為明天苦苦掙扎，而我卻浪費(fèi)著一個又一個的明天。悟已往之不諫，知來者之可追。

她說，會把媽媽的那一份活好。

我默默的祝福她，希望小姑娘以后的生活一切順?biāo)?，風(fēng)雨有人陪，喜樂有人說。也祝福每一個在生活里勇敢前行的你。