你是否有過這樣的體驗(yàn)？
寶貝，該做作業(yè)了！
我想再看會(huì)兒電視嘛！
不行，你已經(jīng)看半天了，趕緊做作業(yè)去。
就看十分鐘。
不行，就五分鐘。
媽媽，我這次要是考100分，你們給我啥獎(jiǎng)勵(lì)？
吃頓大餐？
不，我想買個(gè)大玩具。
你上次已經(jīng)買了好幾百塊錢玩具了，這次不能再買了。
不，我要買，上次你們說過我考得好獎(jiǎng)勵(lì)我的。
好吧好吧，那你好好考啊。
孩子和大人之間這種“討價(jià)還價(jià)”，每天正在多少家庭上演著？
幾乎每一件小事，都能成為孩子和爸爸媽媽討價(jià)還價(jià)的由頭。
孩子提要求，爸爸媽媽打折扣，來來往往，爸媽的防線不斷后退，最后常常以大人妥協(xié)告終。
孩子開心了，爸媽卻郁悶了：
孩子為啥老喜歡討價(jià)還價(jià)呢？
為啥做什么事都喜歡講條件呢？
每天為這些事情磨嘰半天，真是累死人了！
之前熱播的電視節(jié)目《爸爸去哪兒第五季》中，陳小春在節(jié)目當(dāng)中對(duì)他的兒子非常兇地講話。
可是他的兒子卻非常理智地對(duì)著他老爸說:
“What'sthe matter withyou, can you stop your angry now”？
這兩句英文的意思是:
老爸你怎么啦？
你現(xiàn)在可以停止你的憤怒或者發(fā)火嗎？
孩子的這種敢于表達(dá)自己的情緒與需求，也敢于與父親提條件的這種溝通方式，讓陳小春一時(shí)間感到非常詫異！
事后陳小春也表示，他從來沒有想到，會(huì)和孩子之間有這樣的對(duì)話。
他相信，這是他這輩子難以忘懷的一段對(duì)話。
而他寶貝兒子的這種主動(dòng)表達(dá)的方式，正說明孩子其實(shí)有非常強(qiáng)大的自我意識(shí)。
知道自己想要什么，并通過語言表達(dá)的方式，順利與他的父親進(jìn)行了有效的溝通。
“向育兒出發(fā)”乾坤子注意到，孩子講條件有他的兩面性：
1、孩子思維成熟的開始
孩子開始和父母講條件，實(shí)質(zhì)是開始嘗試通過這種語言表達(dá)的方式去獲取他想要的東西。
這正是孩子動(dòng)腦想辦法爭取權(quán)利的表現(xiàn)，是他的思維開始逐步成熟的一個(gè)標(biāo)志。
這樣的現(xiàn)象通常出現(xiàn)在孩子3-4歲的時(shí)候，5歲后更加突出和明顯。
隨著孩子獨(dú)立思考能力的提高，他對(duì)他人心理的猜測能力以及自我權(quán)利意識(shí)都會(huì)隨之增長。
2、父母物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)使用不當(dāng)
當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子開始喜歡和自己講條件時(shí)，父母不妨反思一下自己之前的行為，是否為了讓孩子乖乖聽話，總是通過物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)來“引誘”他？
很多家長都有這樣的習(xí)慣，當(dāng)自己忙于其他事情，或者“偷懶”不想多費(fèi)精力管教孩子時(shí)，就喜歡用這種直接的方式。
比如“你乖乖去睡覺，明天獎(jiǎng)勵(lì)你吃冰激凌；
你聽媽媽的話去寫作業(yè)，就允許你玩手機(jī)；
你好好練琴，周末就帶你去游樂場……”
孩子喜歡講條件，說到底還是大人的策略和方法有問題！
只要大人做出改變，改變孩子討價(jià)還價(jià)的習(xí)慣并不困難。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖谒拿逗⒆樱禾魬?zhàn)》中舉過一個(gè)很生動(dòng)的例子：
一對(duì)分別是5歲和7歲的兄弟兩，
面對(duì)媽媽時(shí)，經(jīng)常胡鬧、耍賴、號(hào)哭、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂；
而爸爸在家時(shí)，他們卻非常規(guī)矩。
因?yàn)楹⒆觽兒芮宄?，媽媽很容易讓步，而爸爸言出必行，非常?jiān)定。
中國有句俗語，叫“看人下菜碟”。
即便是很小的孩子，面對(duì)不同的大人，也有這種“看人下菜碟”的本事。
因?yàn)楹⒆悠綍r(shí)在家里熟悉了不同大人的行為方式，并且知道如何應(yīng)對(duì)。
那么，當(dāng)孩子做事老愛跟你講條件，怎么辦？
盡管對(duì)于孩子提出的要求，尤其是幼兒3-6歲的階段，家長應(yīng)該表示充分的尊重與重視。
但這并不意味著家長無限度地滿足孩子的需求。
過度的滿足會(huì)變成寵溺和縱容，同樣不利于孩子的成長以及健全人格的養(yǎng)成。
當(dāng)孩子頻頻向你提要求時(shí)，以下3個(gè)方法，不妨一試：
1、用規(guī)則代替“條件”：
如果孩子非常喜歡用ipad看動(dòng)畫片，也許，你可以與孩子商議，每天一個(gè)小時(shí)的看動(dòng)畫片時(shí)間，到點(diǎn)就請(qǐng)孩子把ipad還給媽媽。
需要注意的是，一旦規(guī)則制定，就必須按照規(guī)則來執(zhí)行。
否則孩子會(huì)以為規(guī)則可以突破、可以商量、可以用其它條件來交換，這樣規(guī)則本身就沒有了意義。
2、用耐心解釋代替“交換條件”：
如果孩子想吃冰激凌，請(qǐng)耐心地給孩子解釋：
“媽媽現(xiàn)在不讓你吃冰激凌，是害怕你吃了會(huì)拉肚子”。
而不是急于用“你吃餅干”好不好來代替。
當(dāng)把吃冰激凌的弊端告訴孩子，實(shí)際上是邀請(qǐng)孩子來自己做決策，把決定權(quán)還給孩子。
這樣，除了培養(yǎng)孩子的自我意識(shí)，還能培養(yǎng)孩子對(duì)自己負(fù)責(zé)的態(tài)度。
否則，當(dāng)孩子接受了“餅干”來取代“冰激凌”，孩子會(huì)認(rèn)為不吃冰激凌而吃餅干這件事情，是因?yàn)閶寢寭?dān)心自己拉肚子，是為母親她自己的想法做的。
長久下去，會(huì)讓孩子在不自覺間形成“我是為了母親才這樣做的”意識(shí)，這樣，不利于培養(yǎng)的孩子的責(zé)任感以及對(duì)自己負(fù)責(zé)的態(tài)度。
3、大人之間也不講條件：
要想讓孩子做事不講條件，爸爸媽媽之間也不能就做家務(wù)活講條件。
如果爸爸媽媽經(jīng)常說：
“我今天擦地了，所以你洗碗”
“怎么又是我洗碗，我昨天才洗過，該你了”……
毫無疑問，孩子也會(huì)經(jīng)常用這種方式來“對(duì)付”爸爸媽媽。
所以，當(dāng)孩子開始學(xué)會(huì)與你講條件，并頻繁地用講條件的方式換取自己需要的東西時(shí)，家長應(yīng)該敏感地知道：
“這既是孩子形成自我認(rèn)知、自我意識(shí)發(fā)展地必經(jīng)階段”。
我們做父母的應(yīng)該給予孩子充分的尊重，同時(shí)也要注意：
不要讓孩子把“講條件”當(dāng)作與父母談判的方式！
耐心和孩子溝通事情的利弊，讓孩子自己做出選擇，并教會(huì)孩子承擔(dān)選擇所帶來的后果。
孩子會(huì)在這個(gè)過程中，學(xué)會(huì)尊重自己，也尊重父母，并開始漸漸懂得：
“只有自己，才可以為自己負(fù)責(zé)！”
關(guān)于“孩子做事老愛講條件”，你怎么看？
