任何人看待及應(yīng)對世界的方式和行為模式都是在兒童時期的原生家庭中被塑造出來，成年人只有意識到這一點(diǎn)，才有能力進(jìn)行自我塑造。

否則就只能等待自己在親密關(guān)系中慢慢發(fā)現(xiàn)自己的問題，當(dāng)然有些人在這段關(guān)系中能夠被對方的耐心、信任、尊重和愛所治愈，也有些人依舊得不到治愈。

01沒能建立起他人意識的人，永遠(yuǎn)都看不到對方?

前幾天我和朋友討論了關(guān)于“爭執(zhí)這件事到底有沒有意義”的話題。爭論對錯的本質(zhì)，在于人們都想在一場溝通中“占上風(fēng)”。?

這種行為也意味著人們在親密關(guān)系中拒絕成長和改變，他們恐懼自己被他人改變，恐懼自己失去自我和對事態(tài)發(fā)展的掌控權(quán)。

這里的他人極大的可能會是伴侶，因為在日常情況下，除了親密關(guān)系，你不可能和任何人去談?wù)摶蚍窒硪磺?，這是毋庸置疑的一點(diǎn)。（畢竟像那種幾個閨蜜中的每個人都能拿出大量時間去替他人解圍的狀態(tài)只能出現(xiàn)在影視劇中，現(xiàn)實生活中我們自己都要不斷學(xué)習(xí)時間管理和精力管理才能照顧好自己身邊的一切）

但是他們沒有認(rèn)清的是，事態(tài)的發(fā)展是由我們自身對事件的理解而衍生出來的，而不是對某個人的看法。

人們在爭論對錯時，往往都會陷在對人不對事的負(fù)面情緒中，很難去聽清楚對方反應(yīng)出來的情緒及感受，說白了就是不會換位思考。

這幾個字說出來容易，但是想要人們在雙方持對立立場的情況下做到換位思考，這難度系數(shù)就有點(diǎn)高了。

不糾結(jié)對錯的人，才更有可能看到問題的根源所在，也更有可能解決問題。

不論在任何關(guān)系中，遇到任何問題，我們需要解決的都是團(tuán)隊（集體）需要共同面對的問題。而這些問題要想得到解決，就需要人們在解決問題之前達(dá)成一個共識，大家都要意識到自己做的事情是否有益于團(tuán)隊的共同目標(biāo)。

而想要占上風(fēng)的人只考慮自己的感受，卻忽視了他人意識，即每個人都是和自己一樣有感受、有思想的活生生的人。忽視他人意識的人是過度自我的，這里我不用自私這個詞來詮釋，是因為每個人都有或多或少程度上的自私行為，過了就會釀成大錯。

心理學(xué)上有著關(guān)于自我意識和他人意識的概念，人們需要先建立自我意識，知道自己是獨(dú)一無二的，接著才會慢慢發(fā)展出他人意識，知道別人和自己一樣，也是需要尊重的個體。

考慮一切問題都把自己的利益當(dāng)作唯一出發(fā)點(diǎn)的人，無疑就是缺少他人意識的。意識不到這一點(diǎn)，就不會建立解決問題的思維。所以一個人與任何人的相處模式，都能觀察到一些他的心理狀況。

如此說來，沒有他人意識的人，不只是在親密關(guān)系中，在任何一段關(guān)系中都只在乎自己的利益，那為什么唯獨(dú)親密關(guān)系 一直備受關(guān)注，是因為在這段關(guān)系中每個人都需要對方既具備自我意識又具備他人意識，可是現(xiàn)實生活中具備他人意識的人卻為數(shù)不多。

親密關(guān)系的福利就是只有你們才能看到對方相對真實的樣子，而外人看到的都是人設(shè)。?

02沒有自我意識，對他人的付出就只是迎合

對與錯究竟有沒有那么重要呢？大家都是出來混的，都需要自己的社會關(guān)系，所以在外面樹立人設(shè)的時候，常常會給自己加上好幾層濾鏡，有時候恨不能有三頭六臂，總是希望把自己最好的一面展現(xiàn)在外人面前。

比如職場上有些員工連穿衣風(fēng)格或是開的車都得遵循老板的風(fēng)格，這就是典型的討好型人格了。他們甚至連自我意識都沒建立起來。他們在任何一段關(guān)系中都在透支自己的能力、時間和精力，而這樣做的目的就是為了有個好人緣。

這個目標(biāo)本身沒什么大問題，但是你頻繁地把自己放在一個犧牲者的角度上去做事，失去了獨(dú)立思考、判斷和決策的能力，就等于完全失去了自我意識。

每天按照他人的需求去規(guī)范自己的行為，這樣的人會逐漸失去方向感和目標(biāo)，不知道自己在做什么。

然而人的本性是需要自我主張和自我意識的，失去的這部分掌控，只有在親密關(guān)系中才有找回的可能。也就是說沒有自我意識的人，在任何情況下都無法實現(xiàn)自我，也感受不到自己的價值，所以他就需要在真實的生活中為自己爭取一些掌控感。

很不幸，這種掌控都轉(zhuǎn)化為親密關(guān)系中伴侶們對對方的不認(rèn)同及對立了。

記得《母親進(jìn)化論》一書中反復(fù)用案例向我們證明，一個母親只有先把自己的內(nèi)心充實了，才有無條件的愛分給孩子。

如果你自己內(nèi)心是空洞和匱乏的，你給孩子的愛只是一種自我犧牲。而這樣的犧牲就是靠著自己的選擇一步步把自己變成受害人的角色。

既沒有關(guān)愛自己，對他人的愛也變成了透支、犧牲。所以我們也常常會看到影視劇中總是喜歡把人寫成家庭、事業(yè)只能顧一頭的角色設(shè)定。

實際上只要先把自己愛明白了，再去把真實的自己展現(xiàn)給所有人，才是相對健康的生活狀態(tài)。

你有沒有見過小孩在寫作業(yè)的時候，常常一邊盯著父母的動態(tài)、一邊順便完成自己的作業(yè)的情景。這叫“為別人活”，不清楚自己做的事是為了誰。家長在與不在，完全是兩副面孔。

03活得真實、坦誠，就能解決不少問題

很多家長都不了解自己家孩子真實的樣子，因為平時相處的時長基本只有早飯和晚飯時間，其他時間孩子的大腦可以完全不在線，不必思考如何應(yīng)對父母。而內(nèi)心逐漸經(jīng)歷著成長的他們有豐富的自我，要向他們自己的世界展現(xiàn)。

但是親密關(guān)系中的伴侶比起其他關(guān)系，這種陪伴更長久，所以人們必須面對自己真實的樣子，至少對方會告訴你，你真實的樣子與你樹立的人設(shè)有著怎樣的差別。

在任何溝通中（尤其是問題概率相對來說較大的親密關(guān)系），我們都要本著接近及尊重事實的原則去進(jìn)行有效溝通。即便一時半刻無法解決問題，但至少在出現(xiàn)任何問題時，雙方都能及時將情緒、感受及需求都表達(dá)出來。

這樣才會有利于我們發(fā)現(xiàn)真正的癥結(jié)，而不至于被無休止地爭論對錯、逃避責(zé)任、自我保護(hù)蒙蔽了雙眼。

要允許自己和對方對感情有期待、允許自己和對方都有情緒、允許自己和對方都會犯錯。當(dāng)人們在糾纏是非對錯時，無非是在介意自己犯下了錯或是對方犯下了錯。

但是是人就會犯錯，不是嗎？犯錯不可怕，可怕的是持續(xù)犯同樣的錯，要么意識不到、要么用逃避問題或推卸責(zé)任來轉(zhuǎn)移自己的內(nèi)疚感。

犯錯——因為犯錯而產(chǎn)生內(nèi)疚感——逐漸發(fā)現(xiàn)問題所在——改變現(xiàn)狀，這是個再正常不過的糾錯流程了。

在任何一段關(guān)系中，持續(xù)爭論對錯，就是一個拒絕成長、拒絕糾錯的”錯“，如果人們意識不到這個問題的存在，那么雙方只會消耗更多的時間和精力來進(jìn)行博弈，不擇手段地去證明自己是對的。

這樣做只會持續(xù)放大原本的問題和情緒，并且會讓兩個人都變得過度自我。

為什么人們習(xí)慣于討論親密關(guān)系中的各種爭執(zhí)、不甘等話題，是因為“親密”關(guān)系決定了人們在這一段曠日持久地相處中一定會遇到種種不順、不理解以及其他問題，而這些情緒、感受上的東西很難在每個人面前都表現(xiàn)出來。

畢竟人都需要維系自己的社會關(guān)系，這是立足之本，可是在這過程中也需要給自己的生活尋求一些平衡感，但當(dāng)人們在社會關(guān)系中的表現(xiàn)需要靠迎合去維系時，他們就需要在親密關(guān)系中尋找自己丟失的那部分自我。

拿真實的自己去和他人交流，坦誠地把真實的自己展示給他人，就意味著你能夠接受自己真實的樣子，這樣社會關(guān)系與親密關(guān)系之間才不會因為過度付出與過度索取而失衡。

04因為害怕被掌控、被改變，所以不顧一切地開啟自我保護(hù)模式

在《少有人走的路》中作者提到過他的患者會把一些對母親的情緒投射到女上司身上。而在現(xiàn)實生活中，伴侶之間的相處，總會把兒童或青少年時期沒能對父母發(fā)泄出來的情緒都通過潛意識所引發(fā)的行為投射到對方身上。

比如說，當(dāng)一個男性對下屬或是對伴侶產(chǎn)生極大的控制欲時，他內(nèi)心被喚醒的情緒來源在于他兒童時期長期被父母所控制卻無法反抗的那種不安、焦躁、憤怒與壓抑。

他越是害怕自己的情緒和行為被其他人所掌控，就越是想要掌控他人的情緒與行為。

這一點(diǎn)不難理解，就是說，我們內(nèi)心是充滿愛的，還是充滿憤怒的，在我們的日常行為中都得到了體現(xiàn)，而人們最真實的樣子往往也都存在于親密關(guān)系中。能夠朝夕相處，才有機(jī)會接觸到一個人真實的樣子。

能夠發(fā)現(xiàn)自己真實的樣子，是一種幸運(yùn)，而不是不堪。很多人接受不了親密關(guān)系中的爭吵，實際上是因為他們既想改變對方、又不愿自我反省和改變。

這一點(diǎn)其實不只關(guān)乎于人們童年被塑造的行為模式，在成年人的世界中這個行為模式還會得到強(qiáng)化。在人們沒有親密關(guān)系之前，由于他們從小就做慣了父母面前的弱勢群體，所以導(dǎo)致他們在社會上也會試探性靠尋找掌控感來逐漸了解自己身邊的人孰強(qiáng)孰弱，也正因為這樣他們總能迎合該迎合的人，掌控該掌控的人。

值得一提的是，這種行為模式的固化帶來的就是一種為了滿足自己所需的人際關(guān)系，而看人下菜碟的惡行。

所以也就不難解釋為什么人們面對親密關(guān)系或是身邊親近的人總是更苛刻或不夠理性，其原因就是他們潛意識中認(rèn)為這些永遠(yuǎn)無法割舍的關(guān)系相比社會關(guān)系來說，就是一種可以任你掌控、哪怕起了爭執(zhí)對方也不會離你而去的那種弱勢關(guān)系。

換句話說，一個人如果與領(lǐng)導(dǎo)或是上司肆無忌憚地對立或是爭執(zhí)，人們第一反應(yīng)就是“太放肆了”“不想干了吧”。

習(xí)慣于爭論是非對錯的人看待事物時往往都會非常絕對，除了是非對錯，他們還會在意輸和贏、成功和失敗，而在他們的眼中似乎只要在爭論中沒能占上風(fēng)，就意味著自己輸了、失敗了。

因此為了自己的好勝心、為了穩(wěn)固自己的完美形象就一定要贏得這場爭論。?

在外人看來似乎完全沒必要這么做，當(dāng)然事實上也不需要這樣做，因為越是這樣，他們被暴露出來的問題就越多。

但是對于這些“在無休止的爭論中制造問題、不斷想要獲得贏得感覺的人”來說，他們根本不清楚自己在做什么。

在親密關(guān)系中相處得越久，人們就會對對方的行為模式越了解，所以很多人認(rèn)為伴侶之間的相處是個值得“探討”一輩子的話題，是因為他們搞不清楚為什么自己會陷在這樣的一段關(guān)系中。

兩個人都暴露出一堆問題后，誰也不愿放過誰，但是又因為足夠熟悉和了解，他們也不愿打破這種相處模式，因為他們害怕改變。

這時候，如果大家能夠認(rèn)識到改變后的生活很有可能是一個可以掌控的局面，也許人們就不會那么恐懼變化了。

05最后

別人將要帶給你怎樣的影響，是你無法掌控的，但你如何自我影響、自我重塑，這是你可以掌控的，并且永遠(yuǎn)都不算晚。

當(dāng)你了解這一點(diǎn)后，就不會因為恐懼改變帶來的種種不確定而拒絕一切改變，未來是好是壞還要看自己是否在向好的方向努力、精進(jìn)，不是嗎？

好比，去關(guān)注如何解決問題，而不是如何為自己辯護(hù)、如何贏得某場爭論。換個角度，從自我意識和他人意識出發(fā)去思考如何與他人溝通，哪怕是爭執(zhí)，也是為了雙方共同尋找解決問題的辦法而進(jìn)行的一場激烈的討論。

在親密關(guān)系中，人們的他人意識較弱的主要原因，是因為維護(hù)外在社會關(guān)系都會透支相當(dāng)一部分他人意識，那么這樣的做法會讓更多人在親密關(guān)系中過度向?qū)Ψ剿魅∷艘庾R。

這時候如果對方?jīng)]有這個認(rèn)識，或者兩個人都意識不到這個心理層面的問題，就會導(dǎo)致雙方互不理解從而制造一起沖突。

所有的決策都有相應(yīng)的連續(xù)性，社會關(guān)系與家庭關(guān)系并不是完全獨(dú)立存在的，你對某種關(guān)系如何看待和處理，也將直接影響你在其他關(guān)系中的處理方式。因為這一切都在圍繞著你內(nèi)心的需求而不斷變化。

有時候人們覺得心理學(xué)上的常識和知識對于“普通人”來說太遙遠(yuǎn)了，根本扯不上關(guān)系。但實際上你如果愿意了解你的心理變化會對你的認(rèn)知和行為產(chǎn)生怎樣的影響，你也就會愿意主動拿出時間來探索這些東西了。

充分了解自我意識和他人意識之后，請回歸真實生活，面對真正的自己，不再袒護(hù)自己未經(jīng)思考就做出的下意識的決策，不再因為無法接納真實的自己在他人面前的表現(xiàn)而為自己爭辯，不再為迎合自己的外在人際關(guān)系而去家庭關(guān)系或親密關(guān)系中過度索取。