今日更文，是因?yàn)橛行』锇榭戳宋液?jiǎn)書(shū)的所有文章，然后找到我，想要知道我是如何修復(fù)我和我母親之間關(guān)系的，這些東西三言?xún)烧Z(yǔ)講不清，于是我想寫(xiě)下這些，作為一種情感的宣泄吧。我喜歡寫(xiě)作的原因之一，就是抒發(fā)情感。
小時(shí)候的我，幾乎沒(méi)有笑過(guò)的照片，一個(gè)在沒(méi)有愛(ài)里長(zhǎng)大的孩子，不懂得愛(ài)，也不懂得笑。在我曾經(jīng)還沒(méi)和母親修復(fù)好情感之前，我曾表達(dá)過(guò)原生態(tài)家庭對(duì)我的傷害，我的一個(gè)小伙伴告訴我，她從小就是孤兒，跟著爺爺奶奶長(zhǎng)大，如果這樣說(shuō)起來(lái)，她的傷害比我大，最起碼我有父母陪伴，而她卻沒(méi)有。我可以理解她當(dāng)時(shí)也是為了安慰我，但是我也直言不諱的告訴她，有些人的存在，沒(méi)有比有更加強(qiáng)。最起碼她可以有個(gè)念想，假如她們都在的模樣，有可能也是滿(mǎn)滿(mǎn)的愛(ài)，起碼她們沒(méi)有在，傷害也沒(méi)有在，不像我，被生我養(yǎng)我的父母，虐待。那些被最親近的人的傷害，和那些沒(méi)有愛(ài)也沒(méi)有傷害，我不知道哪種傷害程度更深，但是我知道，對(duì)于年少還未有能力面對(duì)這個(gè)世界的孩子來(lái)說(shuō)，哪一種都是傷害。
在我20歲之前，我曾經(jīng)試過(guò)自殺，因?yàn)槲也恢阑钪囊饬x是什么，當(dāng)你們?cè)谡務(wù)搲?mèng)想目標(biāo)的時(shí)候，我連活著都很艱難。我的母親，原生態(tài)也并不完整，于是她把所有的不幸與悲哀都強(qiáng)加在我身上，因?yàn)槲沂情L(zhǎng)女，我在很小的時(shí)候已經(jīng)開(kāi)始幫著她照顧我的弟弟了，在那個(gè)年代其實(shí)也很正常，然而辱罵叱喝天天不斷，因?yàn)槲矣幸粋€(gè)甩手掌柜的爸爸，并且，好吃懶做。一個(gè)父親對(duì)于女兒的影響尤其重要，因?yàn)槲腋赣H的圈子，我從懂事之后就認(rèn)定了，汕頭的男人就是這個(gè)樣子，于是我擇偶標(biāo)準(zhǔn)有一條是不找市區(qū)的男人。我其實(shí)根本不知道，市區(qū)還有很多優(yōu)秀的男人，當(dāng)然，我的選哥也很好。
因?yàn)槲业母赣H這個(gè)模樣，于是我媽一個(gè)人帶著兩個(gè)孩子，我現(xiàn)在想起她腦海里還是只有那個(gè)在廚房忙碌的身影，她根本也沒(méi)有陪伴過(guò)我，而當(dāng)姐弟爭(zhēng)執(zhí)的時(shí)候，我就是那個(gè)倒霉的，很經(jīng)常，我弟會(huì)在后邊洋洋得意的看著我被處理，是的，就是這樣的日子，小的時(shí)候不懂得表達(dá)，經(jīng)常在夢(mèng)里哭醒，反正當(dāng)我有意識(shí)的時(shí)候，總是滿(mǎn)臉淚水加上耳邊咒罵不斷，被嫌棄，被辱罵，被嘲笑，被忽視，我就是這樣一步一步的在自我懷疑以及被人踩壓下走過(guò)來(lái)。因?yàn)閲?yán)重的肝氣不舒，克伐脾胃，所以我從小就是大病沒(méi)有小病不斷，我媽多次問(wèn)醫(yī)生，能不能養(yǎng)得活，而每次我不舒服，我媽就氣不打一處來(lái)，是啊，生活這么繁重，我還怎么好意思生病麻煩到她呢？而這樣的家庭氛圍下，對(duì)于我的病情無(wú)疑也就是惡性循環(huán)罷了。
長(zhǎng)大之后，我最大的興趣愛(ài)好就是看恐怖片，鄰居的鬼魅故事，電視的港產(chǎn)鬼片，我都看過(guò)，再長(zhǎng)大，我已經(jīng)可以決定我的睡眠時(shí)間了，我可以一宿一宿的熬著不屬于我的夜，麻木的看著一部又一部的恐怖片，有一個(gè)時(shí)間段，所有網(wǎng)站的靈異片都被我看完了，我想知道，究竟是鬼可怕，還是人心更可怕，在每一個(gè)深邃的深夜里，我會(huì)幻想著它用什么方式把我?guī)ё摺?/p>
再后來(lái)，我已經(jīng)懂得一些人情世故了，我的父母，他們是絕配啊，他一直在我面前說(shuō)她的不是，她一直在我面前說(shuō)他的不是，作為女兒，手心手背都是肉，我站哪一邊，都覺(jué)得自己背叛了另一方，于是我只能站在對(duì)方的立場(chǎng)試圖解釋?zhuān)矣袔啄甑臅r(shí)間，就是在和稀泥試圖想要他們和解，我做不到像我弟弟一樣離開(kāi)這個(gè)城市什么都不管不顧，一年回來(lái)幾天，因?yàn)樗吡?，就剩下我了，我想要的那種其樂(lè)融融的生活啊，始終沒(méi)有出現(xiàn)。所以夫妻恩愛(ài)對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，何其重要。
有一天我去同學(xué)家里，她說(shuō)想要吃鵝腳讓她爹買(mǎi)，她爹竟然就下樓買(mǎi)給她，那個(gè)時(shí)候的我整個(gè)內(nèi)心世界都被顛覆了，原來(lái)還可以這樣？我爹是那種和我同時(shí)出門(mén)順路都不會(huì)帶上我一程的人，就別想說(shuō)特意給我買(mǎi)吃的了，而只要他為我做點(diǎn)什么，就會(huì)讓我感覺(jué)受了他多少恩惠，當(dāng)然我也背負(fù)著孝義不敢要求他為我做什么，對(duì)，孝義，請(qǐng)記住這個(gè)關(guān)鍵詞。
我在婚后因?yàn)橹活欀ぷ?，除了每個(gè)月拿錢(qián)回家也好像沒(méi)有特別多的接觸，懷孕的時(shí)候就是個(gè)寶，那十個(gè)月是我最能感受到愛(ài)的時(shí)刻。直到陳寶出生，我沒(méi)有婆婆，但是我父母明確表示不會(huì)幫我?guī)『ⅲ云鋵?shí)我媽幫我坐月子也相當(dāng)于懇求來(lái)的。產(chǎn)后我們有太多接觸，育兒觀念的不合，鬧得很不開(kāi)心，我有產(chǎn)后抑郁，我對(duì)陳寶沒(méi)有愛(ài)，大概就像我媽生我的時(shí)候那么厭煩我一樣，我也厭煩她。但是，理智的我還是不斷告訴自己，曾經(jīng)那些自己受過(guò)的苦就到我這里為止吧，我不能讓她跟我那樣不幸。這個(gè)世界上有兩種人，我和我媽各占一種，一種呢，自己受了苦也要讓別人試試，一種呢，既然苦都受了，那么所有一切就到自己這里結(jié)束好了。
為了讓她們幫我?guī)В颐總€(gè)月兩公婆都把大部分收入上交，然而即便這樣，她們還是不滿(mǎn)意，說(shuō)我吃住都在家里，說(shuō)真的，我從20歲第一份暑假工開(kāi)始，每個(gè)月都往家里交錢(qián)，即便我出差一年在其他城市，我省吃?xún)€用都不會(huì)斷過(guò)家里一次糧草，即便人家說(shuō)嫁出去的女兒潑出去的水，這潑出去的水還每個(gè)月送錢(qián)回家，所以當(dāng)時(shí)的我真的心灰意冷，帶著孩子回家自己帶。
那段時(shí)間情緒一直不好，一丁點(diǎn)小事就會(huì)奔潰，年幼的陳寶跟著我糟了不少罪，我知道這樣的情緒不好，一定對(duì)她有所影響，我當(dāng)時(shí)甚至已經(jīng)準(zhǔn)備預(yù)約心理醫(yī)生幫我了。然后剛好看到了一本書(shū)：《和內(nèi)心的小孩對(duì)話(huà)》，我的心里開(kāi)始有了變化。我開(kāi)始明白，其實(shí)這一切都不是我的錯(cuò)，我被欺負(fù)被虐待被傷害，不是因?yàn)槲业膯?wèn)題，而是因?yàn)槲矣幸粋€(gè)邊緣性人格障礙的母親，而這個(gè)世界上還有很多像我這樣被荼毒的孩子，或者成年人。我開(kāi)始不對(duì)自己那么苛刻，因?yàn)樵?jīng)是完美主義的我，對(duì)自己過(guò)于苛責(zé)，那樣的自己太累了。
我不知道大家是怎么看待自己的，因?yàn)槌Ｄ瓯淮驂海乙呀?jīng)習(xí)慣了自己就是那個(gè)最差的最丑的最沒(méi)用的人，我也自責(zé)自卑自我懷疑，慢慢的，因?yàn)槲⑸?，接觸了更多的人，在團(tuán)隊(duì)中，因?yàn)樾』锇閭儗?duì)我的鼓勵(lì)和安慰，因?yàn)樽约簬椭搅藙e人，我開(kāi)始覺(jué)得自己也不那么差了。
也許因?yàn)閷?duì)自己寬容了，對(duì)其他人的一些事情也就寬容了，看武志紅老師的《家為何會(huì)傷人》的時(shí)候，我就很想跟我媽分享，我特別羨慕那種家庭氛圍很好的感覺(jué)，也羨慕人家母女就像姐妹那樣的溝通和生活，于是我嘗試把我看到的這些觀點(diǎn)和我媽交流，一次兩次，可能我過(guò)于著急，最終，她以我指責(zé)她為由對(duì)我破口大罵，當(dāng)著陳寶的面，說(shuō)我看這么多書(shū)不如吃屎，呵呵，那一刻我告訴自己，往后余生只有小家，沒(méi)有原生態(tài)家庭，我對(duì)她也死了改變的心。
這么不冷不熱的到了某一年的母親節(jié)，因?yàn)槟嵌螘r(shí)間很忙，猛然想起是母親節(jié)，也沒(méi)給禮物就給她轉(zhuǎn)了賬，這么多年來(lái)她的兒子從沒(méi)有給過(guò)她任何儀式感沒(méi)給過(guò)她生活費(fèi)，可是每年一個(gè)紅包就足以讓她高興一整年，而我做了這么多，換回來(lái)的卻是她在家族群里的痛哭指責(zé)，我和選哥莫名其妙，我永遠(yuǎn)記得，那天中午要午睡，我看了最后一眼手機(jī)發(fā)現(xiàn)了這個(gè)事，我關(guān)了手機(jī)看著天花板然后安靜的睡去，沒(méi)有任何情緒，然后告訴自己，恩斷義絕吧，從此生老病死再無(wú)瓜葛。
從前我對(duì)孝義看得極重，換做從前我心里肯定內(nèi)疚肯定想要解釋或者最起碼想要弄清楚怎么回事，畢竟她哭的亂七八糟的，但是經(jīng)過(guò)歲月的成長(zhǎng)，我知道并不是我的錯(cuò)，父母子女，發(fā)生問(wèn)題，不是一邊倒的就是孩子的問(wèn)題，我沒(méi)有不孝，也不再懼怕道德婊，也許內(nèi)心真的強(qiáng)大了吧。
后來(lái)我爸打的電話(huà)，我舅舅的，姥姥的，各種的指責(zé)詢(xún)問(wèn)或者其他，我都背對(duì)著，是選哥站在我身后替我出面解釋?zhuān)鋵?shí)沒(méi)有什么可解釋的，我根本不知道發(fā)生了什么事。所以那段時(shí)間也覺(jué)得自己很可笑，我的骨肉至親這樣圍攻我，是選哥幫我承受，所以我對(duì)選哥好，對(duì)他家人也好，因?yàn)樗麄冋娴膶?duì)我比我媽對(duì)我還好。我當(dāng)時(shí)生陳寶的時(shí)候難產(chǎn)，出手術(shù)室的時(shí)候不省人事，迷糊中發(fā)現(xiàn)一直用棉簽蘸水濕潤(rùn)我嘴唇的是我小叔子，我的親弟弟，我的親爸爸，在我住院的一個(gè)星期里沒(méi)有來(lái)看過(guò)我，真好，所以有時(shí)候最親的人的傷害才是最致命的。
往后我們真的沒(méi)有再聯(lián)系了，大概有一年的時(shí)間，偶爾見(jiàn)面，我沒(méi)有話(huà)可說(shuō)，一切被動(dòng)，她們想干啥就干啥，那一年兩個(gè)人帶著孩子，生活的忙碌，工作的辛苦，孩子生病的煎熬，全部都我們兩個(gè)人抗，那一年沒(méi)有和家里聯(lián)系我過(guò)得很輕松，不用去考慮太多他人的感受，雖然身體很累但是心很放松，不用把那些莫須有的罪名攬上身，你們?cè)撜艺l(shuí)找誰(shuí)與我無(wú)關(guān)，后來(lái)我放了話(huà)，如果他們過(guò)的不快樂(lè)不如就離婚，各自尋找彼此的幸福不用一直把為了我們掛在嘴邊，結(jié)果他們反而不離婚了，真好。
后來(lái)我爸去潮陽(yáng)工作，兩個(gè)人分開(kāi)，我媽經(jīng)常去唱歌跳舞交朋友，估計(jì)也是反省了，慢慢的就恢復(fù)了走動(dòng)。來(lái)的次數(shù)多了，她看到我是如何帶教陳寶的，總會(huì)自己對(duì)號(hào)入座，經(jīng)常感慨，以前自己的問(wèn)題。
我現(xiàn)在覺(jué)得上天對(duì)我特別好，他不小心打了個(gè)盹讓我受了這么多苦現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了，然后我就被庇佑著一路開(kāi)掛了。陳寶幼兒園發(fā)了一張購(gòu)書(shū)卡，在去書(shū)店買(mǎi)書(shū)的時(shí)候已經(jīng)買(mǎi)好了準(zhǔn)備離開(kāi)的時(shí)候，瞄到走過(guò)的一層書(shū)架，上面只有一本紅色的書(shū)上面寫(xiě)著：《這不是你的錯(cuò)》，我當(dāng)下就買(mǎi)了，整本書(shū)做了幾個(gè)練習(xí)，一個(gè)人大哭了兩次，我以為我放下了的，在寫(xiě)到童年創(chuàng)傷以及自己無(wú)助進(jìn)退兩難夾在父母之間的那些時(shí)候我還是不小心失聲痛哭起來(lái)，然后我知道了，這些與日俱增的羞恥感都不是我的錯(cuò)，對(duì)，我想要和他們斷絕關(guān)系的這種想法對(duì)比我所遭受的，也就沒(méi)有錯(cuò)了。所以我放下了，原諒了我自己，也便原諒了其他人。在我兩次痛哭之后，心情無(wú)比放松，對(duì)于之后的關(guān)系處理，更游刃有余，也不在繃緊了神經(jīng)，不對(duì)自己苛刻，也對(duì)他人寬容了。
那天晚上陳寶和她爹出去，我媽和我在喝茶，她又談到陳寶的乖巧懂事，順帶又說(shuō)起了我小時(shí)候，和陳寶一模一樣，都已經(jīng)會(huì)照顧弟弟了。我說(shuō)其實(shí)我小時(shí)候真的很乖，不知道為什么，我自己承認(rèn)自己乖的時(shí)候，又哭了一次。我跟我媽說(shuō)我放下了的，其實(shí)講這些不為別的，就是簡(jiǎn)單的交流，大概我媽經(jīng)歷了一些也有在改變吧，她也哭了，我們擁在一起，她對(duì)我說(shuō)對(duì)不起。那是我懂事之后的第一次擁抱，其實(shí)我早已經(jīng)原諒了我自己，原諒了她。
至此我們母女的感情得以修復(fù)，感謝陳寶的出現(xiàn)，讓我有了這些改變，也感謝我母親的朋友們，是她們讓她有了改變，也感謝自己，我終于放過(guò)了自己，也成全了彼此。
早上閱讀的時(shí)候看到這個(gè)，把自己從別人的眼光中徹底解放出來(lái)有多么 重要，如果當(dāng)初不是狠下心不管別人在背后如何述說(shuō)我的不孝不義，我可能不會(huì)不和他們聯(lián)系，也正是這一場(chǎng)分離，讓我們有了過(guò)后的親近。
我說(shuō)這么多，不怕你們?cè)趺纯次遥驗(yàn)槲覂?nèi)心已經(jīng)比之前強(qiáng)大了，也不需要你們同情我，因?yàn)槲液臀覌尩年P(guān)系已經(jīng)修復(fù)了。書(shū)真的是個(gè)好東西啊，我也把我看的這些書(shū)分享給我媽?zhuān)覌屢苍谶M(jìn)步，她大概忘了怎么說(shuō)我的，就像《遇見(jiàn)未知的自己》里面說(shuō)的，外面沒(méi)有別人，只有你自己。
好慶幸自己還是頑強(qiáng)的活了過(guò)來(lái)，自殺未遂，大概也是必有后福吧，活著真好，能遇見(jiàn)你們，真好，我知道這個(gè)世界上有很多原生態(tài)很幸福的人，也知道更多的人原生態(tài)其實(shí)不太幸福，希望，可以幫助到你們，書(shū)單自取，給不給我贊，無(wú)所謂，重要的是，我感恩的心讓磁場(chǎng)流動(dòng)起來(lái)了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ——The end——
