十五歲到十九歲那幾年我一直躲在自己建造的龜殼里面，性格比龜殼還‘堅硬’。不去愛別人，不讓別人愛，內(nèi)心躲在這狹小的空間里時而自娛自樂，時而善感多愁，并且自我封閉；面對外界的事物傲慢、狂妄、不屑一顧；對這個世界總是憤世嫉俗，唯有自己是這個世界的一股清風。那時候常常想：“這個世界沒人懂我，我該如何跟這個世界交流？”直到一個人的名字出現(xiàn)在一本書的封面上，我才覺得并不那么孤獨。她是一個寫青春文學(xué)小說的作者，她寫的書讓我找到了這個世界上的另一個我，不，書里的主角是主角，只有作者描寫的孤獨感才跟我內(nèi)心的感受一致。
我在家排行老三，家中最小，得到的也最少。由于重男輕女，我跟姐姐都是留守兒童，哥哥是被父母一直帶在身邊。一切的源頭并不是我是留守兒童，我從斷奶開始到念小學(xué)這幾年一直被寄養(yǎng)在外婆家，外婆對我極好，我很野并且也很蠻，但是外婆家舅舅家都寵著我，我覺得這樣也沒什么不好的。直到回到奶奶家，我就像一個處處惹事的壞孩子，嬸嬸他們都覺得我是外來人，甚是排斥我的歸來。我至今仍然記得我由于好奇把嬸嬸的什么東西弄壞了，直到我青春期她還舊事重提，說：“你回來就把我家的東西弄壞，你都不知道你多皮?！蔽也恢佬r候那個小小的我有沒有被她們罵哭，但現(xiàn)在回想，這么一件小事被她們記住這么多年我就很委屈。至于不至于？
后來奶奶去世了，爺爺也在我小學(xué)即將畢業(yè)的時候與世長辭，我和姐姐相依為命，我父母也并沒有打算要接我們到身邊。青春期叛逆的我不知道該如何在沒有父母保護傘下的情況下做到別人不來欺負我，為了保護自己我變得張狂、乖戾、傲慢。我以為行為的夸張多少能減少內(nèi)心的匱乏，后來我越來越覺得孤獨無助，甚至想了卻此生，多少次刀片一點點深入動脈的時候我想起來到這個世界是我母親給我最大的恩澤，而帶我來到這個世界則是她經(jīng)歷了一場大災(zāi)難，我什么都沒回報就離開了，太不孝了。于是我把自己的內(nèi)心封閉起來，關(guān)在小黑屋里，不讓別人知道原來我的內(nèi)心這么脆弱。
我在外人眼里就是瘋瘋癲癲的，沒有人知道內(nèi)心深處我多么孤獨，這么孤獨感無法言說，說了也沒有人愿意去理解。直到獨木舟這個作者的出現(xiàn)，我感覺我的內(nèi)心終于找到可以依附的精神世界。我有了堅定的信仰，不再盲目不再搖擺。我把她的所有至理名言都記下來，背下來，默下來。因為她，我的孤獨感不再空洞，它像從一個抽象的概念變成一個具體的東西，可以隨處擺放；因為她，我知道世界很大，腳步無法丈量，需要我慢慢地走，慢慢地領(lǐng)略這個大千世界；因為她，我知道了并且渴望著‘身體和靈魂都能夠得到自由’；因為她，我能背著一身孤勇在19歲只身去陌生而又遙遠的遠方——貴州、云南。去體會陌生人帶來的感動，去感受這個世界的美妙之處，去享受大自然的純粹和美麗。因為她，我不是膽怯到不敢向未知的陌生的地方向前邁一步，她是我整個青春的精神支柱，我感謝碰見這么美的一個名字。
如今我距離19歲這個美妙的年齡已經(jīng)好些年了，我時常會想起喜歡獨木舟的那些年，我瘋狂過，執(zhí)著過，追隨過，我曾經(jīng)揚言說：“我要去她去過的每一個地方。”如今我走過數(shù)十個中國大大小小的城市，去過她家鄉(xiāng)，去過她去過的地方，我卻把當初喜歡她的熱情忘記了，不過我依然時刻感激她的存在。
如果問我最不想失去的東西是什么，我會毫不猶豫地回答：“喜歡獨木舟的那份感情?！睘槭裁催@份感情是一件物品呢？因為它曾經(jīng)實實在在地擺放在我的心里，它猶如我需要的養(yǎng)分，我不斷地吸取，依靠著這份養(yǎng)分茁壯成長。這一點都沒有言之過重，如果在青少年時期沒有遇到她，我不愿意撥開前往未來的路的那一層云霧，我一直活在自己幻想出來的那個世界，虛無的世界讓我時而充實，時而恐懼，更多時候是孤獨到流淚?；蛟S我從她那里借來的東西太多了，好像總有一天要還回去。后來我一點點的失去了喜歡她的這份感情，直到我把這份感情全部失去以后，我開始不知所措。我想重新拾起，重新喜歡你，我翻看以前的筆記本，那里全都記錄著你的經(jīng)典語錄，慢慢將自己置身于青春期；我找出以前為你寫的文章，細細地感受當初喜歡你時的狂熱；我不斷地從相冊翻看你的照片，從中欣賞你的美艷?？墒遣还芪易鲈俣?，那份感情都消失了，我為之哭過數(shù)次，我不敢相信啊，那個照亮我青春的人，我就這么失去了這份狂熱。這些年來，過得不好不壞，可是我內(nèi)心的一些想法開始動搖，甚至與當初相悖，就好像入了塵世終究免不了沾染上人間的俗氣，我也明白，人是在成長，是在改變，可是我卻不喜歡這樣的自己。
我遺憾不能喜歡你到最后，連信仰都變得粗俗，連夢想都變得破碎！
