被預(yù)開題擊沉卻連緩沖時(shí)間都沒有的我，晚上看到琛哥朋友圈發(fā)問“夢(mèng)想是什么？”
原文是：“今兒跟一94后北舞小哥聊天兒，他說自己27歲前的目標(biāo)是買法拉利，所以現(xiàn)在自己設(shè)計(jì)app找風(fēng)投。暫且不論他能成功與否，但人家有夢(mèng)想啊。我27歲的夢(mèng)想是什么？突然問出這個(gè)問題，我想我的答案是：寫完碩士論文，順利畢業(yè)。玩也玩不過人家，學(xué)也學(xué)不過人家，考個(gè)研究生還為了預(yù)開題報(bào)告心力交瘁。真應(yīng)了今天英語考試時(shí)候?qū)懙哪蔷湓挘鹤x到研究生才發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的我除了會(huì)想辦法通過考試，什么都不會(huì)……”
讀到研究生才發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的我除了會(huì)想辦法通過考試，什么都不會(huì)。
真是重重的一擊啊。
跟舍友沿著這條朋友圈繼續(xù)聊，我說最糟糕的是我連“要是當(dāng)初不考研就好了”這樣后悔的句子也沒辦法說出來，因?yàn)樽灾还芡嘶啬莻€(gè)時(shí)間點(diǎn)多少次，自己還是會(huì)選擇讀研?！纯嗟牟皇钦撐?，不是猝不及防的考試，也不是論文、考試和出國手續(xù)一鍋粥造成的手忙腳亂的煩躁感，而是我根本沒得選擇，無論如何這些痛苦我都要遭受。
正應(yīng)了電影《時(shí)時(shí)刻刻》里詩人媽媽的那段臺(tái)詞：“It would be wonderful to say you regretted it. It would be easy. But, what does it mean? What does it mean to regret when you have no choice? It's what you can bear.”
造成痛苦的原因或許還是因?yàn)闆]有夢(mèng)想。
突然想到兩年前妞跟我說她的同學(xué)跳樓的事，便把兩年前的日記翻來看：
2014-2-16
晚上一邊看冰壺中國對(duì)丹麥，一邊刷社交網(wǎng)絡(luò)客戶端。
正糾結(jié)著中國隊(duì)狀態(tài)不佳比賽看著好著急的時(shí)候，得知妞的大學(xué)同班同學(xué)跳樓自殺了。妞說她同學(xué)昨晚發(fā)了短信，但她——也許和她的其他同學(xué)一樣——覺得只是像以前那種三不五時(shí)的群發(fā)，就沒有回。她把短信截圖發(fā)來，一連好幾條，從去年到昨晚，都是諸如「hey~親愛的小伙伴們~……出來玩吧~」這類的群發(fā)短信，所以她一條也沒回。
我沒敢多問，總覺得逝者已已，不忍再多說讓生者難過的話。我想妞心里一定在自責(zé)，回復(fù)一條短信的話或許一切就會(huì)不一樣。
大學(xué)期間我所接觸到的離我算得上比較近的死亡一共兩例，一為龍叔的爸爸，之前也寫在日記里過。一個(gè)禮拜前我還和龍叔一起寫明信片，看到她寫的內(nèi)容中說到爸爸得了重病希望為他收集世界各地的郵戳，一個(gè)禮拜后就看見她的簽名說爸爸在平行宇宙中了。第二次大概就是今晚妞跟我說起她的同學(xué)。而且，這次是自殺。
痛苦這種東西，旁人說再多，也不及親歷者感受之深刻。所以我無法設(shè)身處地去揣度那位同學(xué)究竟是痛苦到了怎樣一步田地，才終于做出自殺的決定，我只能想起自己的經(jīng)歷，作為與她的相伴，盡管斯人已不在。
我想起大一時(shí)，深秋的夜晚，我光腳穿著洞洞鞋坐在學(xué)校里的湖邊，一邊吹著強(qiáng)勁的海風(fēng)一邊稀里嘩啦地哭，當(dāng)時(shí)想干脆不管不顧跳到這湖里死了算了，那湖里像住了一個(gè)水怪一樣，藏在幽深冰冷的水底，戲謔似的召喚著你。很難說我不會(huì)因?yàn)橐荒钪罹驼娴母@個(gè)世界告別。
后來又有，忘了是什么時(shí)候了，似乎還在這個(gè)博客里記錄到過。那晚像著了魔一般，過去所活過的日子已如走馬燈一般在腦中回閃而過，等回過神來時(shí)刀子已經(jīng)到了手腕邊。我嘲笑自己是個(gè)不敢對(duì)自己行刑的懦夫。
閃過自殺念頭的瞬間更是不計(jì)其數(shù)。有時(shí)我脆弱到自己都嫌矯情。
可死了又怎樣呢？——我嘲笑過自己后又會(huì)這樣想。繼而又從另一個(gè)角度繼續(xù)嘲笑自己?！孟癫还茉鯓游叶际莻€(gè)只會(huì)把頭埋進(jìn)沙坑的鴕鳥?？尚Ω杀?。
我等待著考研的結(jié)果，我考研是為了上bw，拼了命想上bw是為了不讓自己再被纏在高考這件失敗的事以及其帶來的慘烈后果中反反復(fù)復(fù)地陰郁難熬想自殺，所以回看自己準(zhǔn)備考研的日子，多苦多累我都甘之如飴。
現(xiàn)在，今晚，我這個(gè)生活混沌不堪的失敗者仍然沒心沒肺地活著，另一個(gè)在我向往已久的大學(xué)中已經(jīng)快讀完四年的想必也是非常優(yōu)秀的人，卻縱身一躍，拋棄了這個(gè)世界。走之前，她發(fā)出過求救信號(hào)，她說：hey~親愛的小伙伴們~一起去看電影唱歌吧~
我并沒有幸災(zāi)樂禍的意思。我只是不由自主地就這么因?yàn)檫@件事想了很多。
或許真就如《最后的朋友》里takeru所說：要說孤單一人的話，大家其實(shí)都一樣，人的內(nèi)心到底有多孤獨(dú)，光從外表是看不出來的。
人們各自有著各自的憂愁。隱密不可說。
這樣的群發(fā)短信，不到你知道短信發(fā)出者已跳樓身亡的消息時(shí)，你真是無法從輕快的語氣中看出任何孤獨(dú)的意味。然而知道的殘酷的結(jié)果后再看，那份孤獨(dú)又驀地變得太過晃眼?；窝鄣米屓瞬蛔×鳒I。
我反復(fù)看著那幾條短信，胃里傳來一陣陣絞痛，終于忍不住為這個(gè)幾乎跟我沒有關(guān)系的孤獨(dú)的人痛哭了起來。不知道你在著地前那短短的幾秒或零點(diǎn)幾秒鐘會(huì)想些什么呢。我曾認(rèn)真讀過知乎上那個(gè)「為什么一定要阻止想要自殺的人？」問題下的很多個(gè)回答，幾乎所有有過自殺經(jīng)歷的人都說，在臨死的邊界，真的會(huì)感到后悔。你會(huì)不會(huì)后悔呢？我好想告訴你我也曾有那么多個(gè)想要自殺的瞬間，我也好幾次幾乎將自殺付諸實(shí)踐。如果我能與你一起抱頭痛哭，你是不是不會(huì)邁出那墜落的一步？可惜我錯(cuò)過了與你相遇，雖然即使相遇也無法改變這樣的結(jié)局。
刷牙時(shí)我審視鏡子里的自己，低聲說了一句：啊，我還活著啊。
我沒有自殺，所以后來活著的日子里認(rèn)識(shí)了Kristie，所以在她家里讀到了《圣經(jīng)》里的話，所以感受到了她的生活狀態(tài)與心境?，F(xiàn)在我還活著，不由得覺得冥冥中一切都自有安排。像小賤健說的，上帝給你安排這些，是因?yàn)槟阈枰?。或許我正是幸運(yùn)的那一個(gè)，在自覺或不自覺中，已經(jīng)自救與被拯救了很多次，因而才得以繼續(xù)活著。
我不是個(gè)基督徒，可我虔心感謝主，給我安排我所經(jīng)歷的一切。Amen.
p.s.糟心的冰壺比賽果然輸了，但明天又是新的一天。
考了兩次研，終于得以在bw讀書。不吃不睡趕報(bào)告時(shí)，還發(fā)表情包調(diào)侃說“當(dāng)初為什么要考研？第一次沒考上已經(jīng)是老天在給你暗示要你不要讀了呀！”然而調(diào)侃歸調(diào)侃，老天給我的暗示再明顯，我還是會(huì)選擇這條路。
今天被種種煩心事和琛哥這條朋友圈重?fù)糁畷r(shí)，突然有些理解那位跳樓的女生（因而想到了她），原來真的就算考上bw了還是會(huì)不可避免地背負(fù)這么多痛苦。說起來即使清華北大這些年不也有不少輕生的么。
這篇日記里寫經(jīng)歷了兩次離自己較近的死亡?；叵肫饋?，這篇日記后不到半年，身邊突突突突地出現(xiàn)了好多死亡案例。同屆的校友，前一周還跟門友他們一起同學(xué)聚會(huì)，后一周就在入職軍訓(xùn)時(shí)猝死；還是同屆的，煌煌的高中同學(xué)，畢業(yè)前跳樓；后來又聽說高中同學(xué)的媽媽癌癥去世。去年高中班花的爸爸也因肺癌去世了……猛然間發(fā)現(xiàn)同學(xué)之間提及“死亡”話題時(shí)已經(jīng)從“爺爺/奶奶去世”變成“爸爸/媽媽走了”，不由得毛骨悚然。說來，連我們自己也保證不了能安穩(wěn)活到明天呀。
這么想著，覺得能活著也就很好了。
跟生和死比起來，痛苦突然一下就渺小了。
又想起本科時(shí)最喜歡的老師說過的話，人活著啊，快樂是短暫的，痛苦才是長(zhǎng)久的。
這樣想想，反而對(duì)痛苦釋然了。
寫論文很痛苦，但研究生還是會(huì)讀。
活著很痛苦，但畢竟，還是想要活一遭嘛。
純?yōu)殚_解開解沒有夢(mèng)想的自己，亂七八糟，不知所云，看客見笑。
2016年夏至日 ?凌晨1:43
