喜歡北京這空氣冷冷的，讓人保持清醒，耳機(jī)的聲音放到最大，心頭總有一種情緒在醞釀，是什么我需要表達(dá)，，強(qiáng)烈的需要表達(dá)，提起筆卻不知道該落下什么樣的文字，我想或許還不夠，這種攢動在心頭的東西或許還不夠多到能夠表達(dá)的時候，但是我知道，我總要表達(dá)的，總是要落下點什么東西，好的壞的，是什么呢。

我走上街頭看人來人往，感受這冬日的暖陽下心頭細(xì)膩的溫潤的情感，青黃的樹葉伴著陣陣的冷風(fēng)一片一片從枝頭飄落下來，鋪滿了路邊的小道。把手揣進(jìn)衣兜，我裹緊大衣，風(fēng)冷冷的撲在臉上，身體卻很溫暖。冷冷的冬日里，這件軍綠色棉大衣為我取暖，酒紅色的長裙為這寒冷的冬天添一抹溫暖的顏色。風(fēng)吹著頭發(fā)胡亂的拍打著臉頰，鼻子嘴巴凍得通紅，伴著耳機(jī)里動人的歌聲，我深深沉浸在自己小小的溫暖的世界里。牛皮的馬丁靴落在鋪滿小道的落葉上發(fā)出咔哧咔哧的聲響，這，是來自北京冬天的旋律。

書里說，孤獨(dú)是靈感的源泉，是藝術(shù)的沃土。我想我在經(jīng)歷的這些東西，不算藝術(shù)，但是它是什么呢？每天每夜心里頭充斥著的這種情緒，我只能用情緒去形容，它讓我充盈，讓我平靜，讓我看一切都充滿詩意，充滿力量，充滿情感。淡淡的，卻也濃郁著，化不開。是愁思？有時候是，但是大部分又不是，是滿足，安定的感覺，雖然一個人，孤獨(dú)卻不孤寂。

我想，這是我和自己內(nèi)心的對話吧，只有自己能感受到心底的那團(tuán)無形的，豐滿的東西。很多時候感覺它多到快要從身體里溢出來。我不知道這時候的自己在別人眼里是個什么樣子，什么表情，什么氣質(zhì)。有時候會感到可惜，為什么只有我自己能感覺到，它是這么美麗，這么美好，這么溫暖而有力量。我想讓更多的人知道它認(rèn)識它。 我不會唱歌，我也不喜歡太吵鬧，或許最適合我的表達(dá)方式是文字，就像它，靜靜的，不吵不鬧，只有你有心來體會才會收獲它的美麗。

孤獨(dú)的人在角落狂歡，我在自己的世界里狂歡。每日每夜，時時刻刻。

“人們怎么看我” 或許我早已完全不去在乎了，永遠(yuǎn)在和自己對話，心底里的自己給出答案。

我不知道這是如發(fā)生的，仿佛自己具有某種能力，我從小不愛看書，卻喜歡一個人跑到田間看花花草草，看樹葉，看小蟲?？刺炜?，看朝陽，看落日，看星星。仿佛可以與草兒花兒對話一般，從不覺得孤寂。

我喜歡邂逅，喜歡不期而遇，因而我喜歡探尋未知。

因為我覺得，刻意去追求的東西，不管它幾多華美，幾多絢爛，散發(fā)著致命的誘惑。也會因為刻意而疲憊、而不在為之歡喜。

而來得剛剛好的，就算是一顆石頭，一個陽光正好的午后，一只偶然邂逅的貓咪，也會有質(zhì)樸的真實。

每當(dāng)我有些體悟的時候，我知道我要表達(dá)，需要留下點什么。

盡管我思緒千千萬，提筆卻頭腦空空。

內(nèi)心深處那些豐盈到，要讓我爆炸的東西，我覺得是如此難得和珍貴，我知道古往至今，那些偉大的藝術(shù)家應(yīng)是深知其中乾坤。

我不是藝術(shù)家，不足以和他們相體并論。

我只在自己的角度去體味這個世界，體會我能體會到的這些無形的豐盈的要讓我爆炸的東西。

我卻知其珍貴，總想用文字將其捕獲，而不是放之任之，任其不知何時被現(xiàn)實世界所沖散。

時隔這么多年，第一次意識到自己言語的匱乏。

我想我需要看點書了，想做個"優(yōu)雅的刺猬"。

能從那些偉大的藝術(shù)家的精神世界里，找到一點共鳴，窺探一點表達(dá)的技巧。

然后努力去把自己的東西捕獲，呈現(xiàn)出來。

我是如此急切，如此渴望。

我想讓別人看到，讓別人也能產(chǎn)生共鳴，讓大家知道，不要忽略這些，被饋贈的，精神游絲。

我的媽媽總是絮叨我，擔(dān)心我。

但是，現(xiàn)在，現(xiàn)在，我從未感覺到自己像現(xiàn)在一樣強(qiáng)大。

親愛的媽媽，我已亭亭，無懼亦無憂。

因為你的女兒是個"富有"的人呢。

問我從哪里來？ 我誕生于浩瀚宇宙間隙之中渺小如一粒塵埃

問我身在何處？ 我在自己的世界里狂歡。

問我要到哪去？去往我心底深處。

一個人，在北京，平凡著，簡單著，苦澀著，孤獨(dú)著也豐滿著。

光影交錯之間，一首后搖，把時間的軸線緩緩拉長，渲染出整個生活的輪廓；

一碗熱騰騰的手搟面，

一杯芳香四溢的茶，

一聲來自室友的“早啊”，

一聲小巴的“喵”，一個午后的酣睡，

這便是我不期而遇的美好了。

孤獨(dú)的形體下面，其實承載著一個豐滿的靈魂。

孤獨(dú)的人在角落狂歡，我在自己的世界里狂歡。每日每夜，時時刻刻。