“自我實現(xiàn)的預(yù)言”：一個人常說的那些話，可能會成為他自己的生命預(yù)言。
繼2016年4月1日參加好報寫作活動后，第二次寫下這個題目，對于我是誰，我能成為誰，一直沒有停止過思索，而昨晚在閱讀武志紅的《身體知道答案》，突然意識到過去30余年白活了，心痛不已，因為那么多年以來我并沒有在做最真實的自己。
我的成長經(jīng)歷
83年生于廣東梅州，90年父母帶著我和小5歲的弟弟一起來深圳，從小在重男輕女，管教森嚴的家庭環(huán)境下長大，在深圳按部就班在完成小學及初中學習。由于初中嚴重偏科（文科近滿分，理科30分），再加上中考瞎填志愿，我如愿以償?shù)摹斑h走高飛”，到了廣州某中專讀外貿(mào)英語專業(yè)，得以離開父母視線的我像籠里放飛的小鳥，自由不已。后來廣州姑姑告訴我：父母看我毫不留戀的和他們告別，心里很難過。
近日有位朋友問我：小時候經(jīng)歷最困難的生活是什么？我思索片刻，在物質(zhì)層面我一直沒有缺乏溫飽，父母盡力給我和弟弟提供了他們能給予的最好的生活條件。但我卻一直不快樂，因為父母的重男輕女，教育方法的不對給我的成長烙下了太多痛苦的回憶，現(xiàn)在依然記得當年常常因為和弟弟爭吵，父母不問青紅皂的偏心，我情緒化的像小獅子怒吼，晚上哭著寫日記，本子上都沾滿了淚水。
弟弟學習不好，姐姐應(yīng)該輔導(dǎo)……
弟弟外面闖禍，姐姐應(yīng)該管教……
仿佛弟弟是我的兒子，又仿佛我不是他們的親生女兒……
小學我常常為此事難過，哭泣，爭吵，但上了中學，我的個性完全改變，開始封閉內(nèi)向，也不抗爭了，反正已成為事實，我擺脫不了有一個調(diào)皮的弟弟，我選擇不了自己的出身，于是我開始安靜的不作抗爭的生活著，可能也行尸走肉的生活著，甚至多次想離開這個世界，因為找不到活著的意義。
2000年，17歲的我終于可以離開父母的管控，離開那個讓我受盡委屈的家，我真的特別開心，身心靈獲得了充分的解放，第一次擁有自由自在做自己的美好感覺。然而僅僅過了2個月，我選擇了退學。當年的中專是這樣的：早上9點上課，下午3點下課，中間還午休2個小時，因為課時很少，大多數(shù)時間無所事事。因為讀的是我熱愛的英語專業(yè)，有一次課間我問老師：從這里畢業(yè)后，出去是可以做翻譯的工作嗎？老師微笑著回答：從這里畢業(yè)后，你相當于一個優(yōu)秀的高中畢業(yè)生。當時我心就涼了，從小就學習成績特別好的我，怎么可能以后只相當于一個高中畢業(yè)生？我立刻做出了人生中第一個重大決定：退學。
那么小就出來社會父母肯定是不允許的，回深圳也沒法去插班讀高中了，也不允許初三復(fù)讀，關(guān)鍵我也特別不想再重新回到父母身邊的日子。于是我想到了，回老家梅州復(fù)讀初三，再考上老家的重點高中，接著重新考大學。
未完…
注意看那些
在窗戶光線里移動的塵屑。
它們的舞蹈就是我們的舞蹈。
我們鮮少用心傾聽我們內(nèi)在的音樂，
但我們莫不隨著它起舞。
----魯米
