安安，你好嗎？
現(xiàn)在是11月9日的西北， 28歲的我在冬日零下的冷風(fēng)里敲下這些字，希望另一個(gè)時(shí)空里的你可以聽見。
“吶～
也不知道怎么開頭，你懂的，我一直都會(huì)擦肩桃花，有些桃花小，有些桃花大，有些桃花帶著鋒利的刀刃，精準(zhǔn)地就進(jìn)入了我柔軟的心臟。
而這一次呢，說(shuō)起來(lái)也不是多么忍不過(guò)去的疼痛，只是想好好反思下遇見的桃花們，然后輕裝上陣，再等待下一片桃花～”
上面的話依然是一段自我防衛(wèi)、逞強(qiáng)的面具，嘴上說(shuō)著“我沒(méi)事，我很好，我什么都擊不倒”，只有你知道，心里有塊地方又開始流血了～
聽著jay的歌，仿佛時(shí)光倒流，我還是那個(gè)只會(huì)逃跑、沒(méi)有長(zhǎng)大的孩子，對(duì)生活充滿大大的恐懼，以及深深的孤獨(dú)，還有脆弱。
他是個(gè)24歲的男孩，有著高高的鼻梁，深邃的眼眸，以及溫柔的聲音。
會(huì)在饑餓的夜里，泡好泡面，怕我吃不飽；
會(huì)在天氣好的日子里，一起打球，怕我摔倒；
會(huì)在我說(shuō)出成長(zhǎng)的痛時(shí)，給我溫柔的眼神，怕我難過(guò)；
會(huì)在我孤單的時(shí)候，給我擁抱和鼓勵(lì)，怕我想太多；
如果，
沒(méi)有謊言，沒(méi)有拆穿，沒(méi)有另一個(gè)女生。
也許，是一段還算美好的感情吧～
可惜，
當(dāng)拆穿謊言的時(shí)候，
那個(gè)怕我的男孩，只是覺(jué)得虧欠另一個(gè)女生太多～
安安，
你會(huì)覺(jué)得殘忍、理性的人是我嗎？
他說(shuō)，我自始至終都沒(méi)有喜歡他，沒(méi)有瞧得上他，一直讓他害怕；
他說(shuō)，我對(duì)他沒(méi)有細(xì)節(jié)。
他說(shuō)，除了腳踩兩只船，對(duì)我沒(méi)有什么傷害。
他還說(shuō)，另一個(gè)女生比我更慘，我起碼還有學(xué)歷和比她強(qiáng)的賺錢能力，有好的家境…
不知該笑不笑，28歲的時(shí)候，被出軌的男朋友夸贊個(gè)人能力強(qiáng)過(guò)他的另一個(gè)女朋友，所以他對(duì)我沒(méi)有補(bǔ)償，因?yàn)槲也蝗卞X。
可能還是年齡差吧，就連爭(zhēng)吵都覺(jué)得不在一個(gè)頻道。
只是覺(jué)得難過(guò)，為什么長(zhǎng)大后的我們?cè)僖膊荒茌p易揭開自己的傷口了呢？曾經(jīng)出于信任，跟他說(shuō)的關(guān)于我的家庭，我的過(guò)去，我的傷口，吵架的時(shí)候，全都變成了攻擊的劍。
就像越親的人才能傷害越深吧，因?yàn)槟阒粫?huì)把背部展露給信任的人。
安安，是因?yàn)楝F(xiàn)在沒(méi)有純粹的愛(ài)情了嗎？還是自己太敏感，如果一直蒙在鼓里也可以假裝幸福吧～
可惜，每次睡在一起的噩夢(mèng)，總是一遍一遍地提醒著，“有些感情真的連開始都是錯(cuò)的?！?/p>
一個(gè)人在媽媽的房子里，聽歌，翻空間回憶錄。
看到曾經(jīng)學(xué)生時(shí)期愛(ài)過(guò)自己的男孩子們，認(rèn)真卑微的留言。
但是自己卻從來(lái)都沒(méi)愛(ài)過(guò)他們，甚至連回憶都忘在了時(shí)光縫隙里。
也許，我一直最愛(ài)的人都是自己吧～
除非受了傷，才能記起關(guān)于那個(gè)人的點(diǎn)滴故事。
安安，好想你在我身邊，男人如衣服，只有你，我從來(lái)沒(méi)放下過(guò)。
談感情的時(shí)候，只享受被人愛(ài)的感覺(jué)，這樣分開的時(shí)候才不會(huì)太痛。
也會(huì)羨慕那些談了很多年的戀愛(ài)，制造了那么那么多的回憶。而我，因?yàn)楹ε率軅?，拒絕了與別人所有的回憶。
總會(huì)有新的人出現(xiàn)，熱戀的新鮮、悸動(dòng)、刺激，總會(huì)填補(bǔ)內(nèi)心的空虛、寂寞；
只是偶爾，那么渴望身邊有一個(gè)一路陪著長(zhǎng)大、不離不棄的家人；
沒(méi)辦法，除了你，我這輩子都沒(méi)法擁有這樣的人了。
而你，就是平行時(shí)空里的另一個(gè)我
我們終其一生都無(wú)法相見
所以，你應(yīng)該懂我沒(méi)說(shuō)出口的那些話吧，畢竟能說(shuō)出、寫出的話都不是真的，
那些欲言又止、藏在心底的柔弱，
那些渴望被愛(ài)、害怕受傷的靈魂，
那些寂寂開放、無(wú)人欣賞的時(shí)刻，
甚至那些早已消失在人海里的回憶，
我一直都沒(méi)有忘。
其實(shí)，
最深情、最放不下、最卑微的人，
是我啊～
我給你貧窮的街道，絕望的日落，破敗郊區(qū)的月亮
我給你一個(gè)久久地望著孤月的人的悲哀
我給你我已死去的先輩，人們用大理石紀(jì)念他們的幽靈
在布宜諾斯艾利斯邊境陣亡的我父親的父親，兩顆子彈射穿了
他的胸膛，蓄著胡子的他死去了，士兵們用牛皮裹起他的尸體
我母親的祖父——時(shí)年二十四歲——在秘魯率領(lǐng)三百名士兵沖鋒
如今都成了消失的馬背上的幽靈。
我給你我寫的書中所能包涵的一切悟力、我生活中所能有的男子氣概或幽默
我給你一個(gè)從未有過(guò)信仰的人的忠誠(chéng)
我給你我設(shè)法保全的我自己的核心——不營(yíng)字造句，不和夢(mèng)想交易，不被時(shí)間、歡樂(lè)和逆境觸動(dòng)的核心。
我給你，早在你出生前多年的一個(gè)傍晚看到的一朵黃玫瑰的記憶。
我給你你對(duì)自己的解釋，關(guān)于你自己的理論，你自己的真實(shí)而驚人的消息。
我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的饑渴；
我試圖用困惑、危險(xiǎn)、失敗來(lái)打動(dòng)你。
