? ? ? ? 在社群里面有些對話一直是針對求同存異這個問題在展開，所以今天我想來談談這個話題。我們都明白求同存異的重要性，但是如何做，怎么做，其實總是模棱兩可，沒有一個章法可循。所以我就在一直思考這個問題，在一個復雜的家庭中，比如像我這樣的家庭，上面隔輩長輩兩個，中間夫妻兩人，下面孩子兩個，6人的家庭每個人的想法和觀念都完全不一樣。隔輩長輩嚴厲說教嘮叨，負能量比較大，是我極其反對的教育，夫妻二人觀念也總是差異大，愛人的責任意識又淡薄，二寶家庭雖然熱鬧，但是每個孩子的性格特征完全不一樣，有兩孩就有孩子的沖突。要讓家庭所有成員其樂融融，互相尊重彼此感恩，其實還是需要方法和技巧。尤其是早期我無法和長輩能同住一屋檐下，對父母的教育其實是處處會反對的情況，如何走到今天讓一大家子人都能感受到愛，我到底做了些什么？

接下來圍繞這個《打破沖突，求同存異》展開了五種關系的梳理。分別是；

（一）、我和父親的關系從互相指責到相見如賓；

（二）、我和老公的關系從互相嫌隙到相互認可；

（三）、我和婆婆的關系從相互抱怨到互相理解包容；

（四）、二寶從爭吵打架的模式到協(xié)商溝通的節(jié)奏；

（五）、我和大女兒從魔鬼般的相處到天使般的依偎；

這些關系曾經(jīng)都讓我頭疼過，直到后面自己慢慢去梳理，即使孩子慢半拍，自己依然可以感受到幸福，這個過程就像播放電影一般，一點點的回憶和記錄著點滴。這一年家庭的改變讓我工作和生活的動力更強，讓我不再恐懼前方，而是充滿著樂趣和不平凡的體驗。

（一）我和父親的關系從互相指責到相見如賓

? ? ? ? 先來說說我和父親的關系，我的父親并不是我特別喜歡的，甚至在很長一段時間還很討厭他。我討厭他什么事情都要管，我討厭他總是那么嚴苛和條條框框，也討厭他從來不溝通上來就是批評，甚至更討厭他大男人主義對待母親的態(tài)度太兇。所以從小我不太和父親溝通。也不太想和這樣的父親住在一起，自從來福州之后我也比較少和家人電話，當然因為這里內(nèi)心有一種抵觸和一直存在的叛逆。 溫暖和愛其實也是非常渺小的感受。當我有兩個孩子的時候，我必須和這樣的嘮嘮叨叨的父親相處，其實早期非常痛苦處處都受傷。但是又不得不住在一起。

求同存異的三項基礎能力

第一：接納對方，不期許他人做出退讓

這點我想這是我們社群一直以來推崇的一點接納，接納是最難的也是最重要也是必須的，有了接納之心就比較容易去接受和看到每個人身上的所有不足和問題的地方。反之無接納之心看到的全是缺點。優(yōu)點看的越多我們身心越愉悅，內(nèi)心就越安靜。如果用0到100的標尺來衡量接納度，我想偉江老師對于家庭父親的接納應該在90%，而我自己可能目前還在70%-80%的位置上。但是這個位置已經(jīng)足以讓我身心愉悅了。這其實就是我們的內(nèi)功。接納力是一種能力，如果沒有這項能力，一切的溝通其實都是建立在沒有地基的基礎上，很容易崩塌。

第二：情緒反思，不讓自己的負面情緒傳播

所謂的負面情緒就是比如生氣、憤怒、悲傷、責備、謾罵、煩躁等等。可能很多人都會說天啊，這些都是人的正確情緒，不可能沒有的。是的，面對自己各種起伏煩躁的情緒我們最重要的法則是去反思，比如今天我怎么了？我為什么會生氣？原因是什么？值得嗎？是不是還有更好的方式交流？如果我采用另一個方式交流效果會如何呢？去感受去體驗情緒帶給自己的感知和感覺，讓這種感覺停留的久一點都沒有關系，然后記錄下來。

最近我常常記的是成功的情緒體驗日記，就是自我層面我會生氣，但是通過訓練我到了本我層面，沒有生氣走開了。類似這樣的記錄，會發(fā)現(xiàn)成功的數(shù)量越來越多，自己的信心就越來越大。情緒過關就像唐僧取經(jīng)一樣，需要經(jīng)歷九九八十一難，我們可能還不止八十一難，到達自己一個滿意的點，每個人經(jīng)歷的數(shù)量其實完全不一樣，有的可能還需要上百次的成功體驗才能成為掌握情緒的主人。當你發(fā)現(xiàn)自己不再傳播負面情緒時候，有負面情緒自己可以內(nèi)化了，那么內(nèi)心就會越來越寧靜、安靜。

當我們能做到以上兩點，自我接納和情緒反思，其實你會發(fā)現(xiàn)，在這個世界最終其實是自己和自己的相處。你若安好便是晴天，媽媽開心全家開心，這些語言的精髓我們就可以慢慢體會的更好。 第一點和第二點就像是個牢固的地基一般，但是想要家庭關系走得更遠，還是遠遠不夠的，那就需要第三。

第三：溝通的藝術，表達尊重互相搭臺感受愛

早期我還真無法理解溝通這玩意帶來的好處，我常常會覺得自己每天都在溝通啊，只是他們無法理解而已。當我們能做到接納和情緒的控制時候，若能加上溝通的藝術時候，你會發(fā)現(xiàn)飯、菜、湯都齊全了。同樣是一句話，可能表達出來的效果完全不一樣。

在我內(nèi)心我非常堅信，我們家庭的每個成員都是關心著彼此，都是深愛著彼此，是什么讓我們失去了這份感受了呢。其實就是溝通及說話的技巧，無技巧則無尊重，有尊重才能有效溝通。如果家庭教育中父母或者自己能把溝通和表達這件事情做到位了，其實就是把尊重這件事做到位了，隨之而來家庭中的愛和溫暖就更容易感受的到。而我自己和家庭的每個人成員溝通了哪些內(nèi)容和事情呢？就先從我和父親的關系如何破冰，如何改變的說起。同時也簡單的做了一總結。

表達尊重的兩樣能力

第一：理解包容之能力。曾經(jīng)我更多的是對父親的責怪，甚至從心里沒有認可他們的教育。直到后面學習我慢慢意識到父母的教育曾經(jīng)傷害過我，讓自己在這個傷害的坑里呆了很長時間。但是后面也想明白了，這是時代和大環(huán)境的產(chǎn)物，我們都是這個時代的受害者。他們在當時的知識受限教育匱乏之下，他們內(nèi)心是非常的深愛著我們，而只是不懂和不會溝通和表達。內(nèi)心是愛，但是表達方式是錯。才會造成今天大家在不同的跑道上越走越遠。所以我們需要理解包容一個人能成長今天的樣子，跟他本人無關的時候，我們就會更理智和冷靜去處理分歧和沖突。

第二：同理共情之能力。有本書叫做《練習共情》，里面講到虛假共識效應，即使我們活在同一個屋檐下，我們看問題的角度完全不一樣，我們每個人都活在自己的世界里，有著各自不同的目標和需求。只是偶爾在一個共同的點上相聚而已。當你無法進入對方的世界里，無法共情與對方，其實溝通效果也就只有10%不到。

父母的教育方式是嚴格、苛刻、打擊、條條框框。而我崇尚的是自由和愛。為了讓自己的孩子不被家庭中的各種混亂理念受到更多的影響。我必須盡最大的努力去達成家庭的一致性。達成一致性并不是想辦法去說服，而是讓對方心悅誠服。舉例我和父親碰到的那些磕磕碰碰。

比如，在這種些情況下我的父親就會跳出來，嘮嘮叨叨，喋喋不休，直到孩子關門要進入自己的房間。

1、 孩子吃飯的時候坐姿不夠端正，歪歪扭扭的時候？

2、孩子寫作業(yè)的時候偶爾會聽歌，邊聽邊寫的時候？

3、孩子進門鞋子擺放整齊亂七八糟，不夠整齊的時候？

4、作業(yè)寫完，房間比較亂，睡前需要把自己的學習位置整理干凈整潔？

5、孩子喜歡聽故事，有時候吃飯的時候就會邊聽邊？

6、長輩批評孩子的時候，孩子應該老實安靜的聽著？

7、二寶的家庭，作為老大，應該多讓著弟弟等等？

不知道大家有沒有同款的父親或者老人家，當然還有很多我們可能沒辦法一一舉例。早期面對孩子的行為，長輩批評的時候，沖突就來了。當然我內(nèi)心很篤定，父親大人是愛孩子，只是不懂溝通和表達，導致彼此關系惡化。因為我已經(jīng)接納和理解了父親大人，所以我常常就會去找父親大人泡茶聊天，化解我和父親在教育上的爭執(zhí)，化解女兒和父親在教育上的矛盾和沖突。

求同存異的三個步驟：

第一步：沖突過程中，或者教育過程中，我不參與。讓孩子去體會每個人的教育方式。同時讓父親大人感受到我對他的尊重。

第二步：找準時機同理共情引導父親，讓父親不知不覺的和我的教育理念走到一起。

比如，找準時機，當父親大人可以好好正常聊天的時候。

1、（共情）爸爸，我感受到你并不是很開心，每次教育孩子的時候，孩子好像都不怎么聽你的？

2、（同理）爸爸，我理解你，你是希望我們家庭的孩子習慣好，衛(wèi)生習慣好，學習習慣好，生活習慣好，對嗎？

3、（分析現(xiàn)狀）爸爸，你有沒有想過一個問題，來我們家2個月了，你和孫女的關系越來越差，但是孩子呢，你希望他做的每一條其實都沒有做到你滿意的狀態(tài)。

4、（承認自己失職）爸爸，我呢，雖然讀了很多人，現(xiàn)在也為人父母了，其實我也不懂得怎么教育才算一個合格的媽媽，但是我知道你的這些方式我都用過，但是孩子呢都不買賬，他們都不太愛聽，其實很多習慣也沒有養(yǎng)好。這里也有我的失職。

5、（尋求解決方法）爸爸，教育孩子呢，我個人覺得方法其實變得更重要了，您說是嗎？我們想去解決這些讓我們煩惱的問題，一定有上策，中策，下策對嗎？我們現(xiàn)在的方法從目前看來一定是下策，我們再好好思考有沒有更好的方式可以達到我們想要的效果呢？

6、（雙方達成約定）爸爸，我們先約定以后呢，我們看不管孩子的行為習慣，就先不干涉不去說也不去批評和責備。交給我來想辦法去和他們溝通，你只負責怎么和他們開心的玩在一起，你說好不好。

7、(回到共同的教育目標上)爭取早點養(yǎng)成你心目中的好習慣好孩子，我會努力的。

第三步：為愛搭臺（幫助父親和孫女增加感情）（明天繼續(xù)寫）