工作這么多年，我很少在工作日看到夕陽。

因為從來沒有遇到過不加班的工作，不管是在慢城市洛陽還是快節(jié)奏的深圳，都是一樣的加班。

還在洛陽的時候，有段時間上班很早，北方冬天天亮的晚，我每天早上天不亮就出門，踩著月光和自己的影子回家，那段時間不是沒有見過夕陽，而是沒有見到過白天。

最近很低落，談了一個月的合作變卦了，公司文章閱讀量持續(xù)低迷，整個人陷在一堆處理不好的瑣事里……

我一直告訴自己，要加油啊，沒有白走的路，以后就好了，要堅持啊。

但有一天，我把手機屏幕摔得稀巴爛，晚上回家煮壞一鍋菜，把它們都倒掉的時候，我沒出息地坐在沙發(fā)上哭了，怎么就那么背啊……

很抱歉，我又一次，有點喪。

01

大學同學五一假期結(jié)婚，我去不了，想下班給他打個電話提前問候下，結(jié)果那天晚上10點半才走出辦公室。跟他電話說抱歉，電話打晚了，我剛下班……

他對我下班的時間表示驚訝，問我回家需要多久，我說現(xiàn)在住的比較遠，地鐵要一個小時。

他一邊嘲笑一邊吐槽，你怎么那么晚啊，也不知道你是為什么要去深圳……

我說還好啊，路上可以刷手機，看看想看的東西，只不過是在路上和在床上的區(qū)別罷了。

朋友是大大咧咧的男生，問我，“男朋友接你嗎？”我笑笑，“你想什么呢，難道坐一個小時地鐵來接我，再一起坐回去嗎？”

他說，“哎呀，你看我天天接女朋友上下班，周末和朋友們吃燒烤，現(xiàn)在在水庫釣魚呢，算啦，你也體會不到，不過我等會兒回去也一個多小時，咱一樣，一樣……”

我一邊笑一邊罵他……

我們都知道是開玩笑，掛電話前他叮囑我路上小心，我祝他玩的開心。

當時沒有太在意，也不覺得自己苦。

但自此之后，每次加班到懷疑自己懷疑人生的時候，我都會想起那天晚上十點半的電話，想起在河邊悠閑釣魚的朋友。

忍不住問自己……

這是你要的生活嗎？

你的生活水平有更高嗎？

你過的更開心了嗎？

遺憾的是，我無法給自己一個肯定的回答。

02

當然，我的同事們工作也很多。

做新媒體和做社群，最常見的狀態(tài)就是隨時隨地抱著手機和電腦，回復消息。

我們抱著電腦出現(xiàn)在餐廳，出現(xiàn)在街角……

每天中午，我們也會被“今天吃什么”這種問題困擾，但不太一樣的是，我聽到最多的一個回答是，“我們快一點好不好，吃快一點的吧。”

比如，自選菜很快，等著煮面就有點慢；比如在樓下很快，需要走5分鐘以上的餐廳就有點慢……

吃的時候，慢性子的我會盡量吃快一點，避免大家等我。

可能是我矯情吧，狼吞虎咽讓我特別不開心，每天只有吃飯的時間可以放松，為什么要這么對自己，我跟他們說，我以后要吃慢一點，不再跟你們這樣了。

但實際情況，還是會為自己多花一點時間而內(nèi)疚。

便利店的關東煮，是我們最快最方便的選擇，上周我連著吃了3天，昨天晚上實在不想吃了，和同事去了一家需要走幾分鐘的飯店，吃完飯想在樓下走走，吹吹風。

我們繞著辦公樓，走了兩圈，聊了聊最近的喪，吐吐槽，笑一笑，重新回到辦公室。

走出電梯，看了下手機時間，兩個人異口同聲，“啊，都八點半了……”

同事問我，“我們是7點出去的嗎？”

我說“不是不是，讓我看看微信，我下樓跟朋友發(fā)微信了?！?/p>

說完這句，對視一眼，覺得自己好慘。

我們因為吃飯用了一個半小時而難過，想尋求證明自己沒有浪費時間，可是，就算是七點下樓又怎么辦，就算是散步吹風用了半個小時又怎么樣呢……

回到工位跟同事說，“我看了微信，我們吃飯的時候是7點40”

“那我們也沒用多長時間嘛”

“嗯嗯，是的是的！”

減輕了負罪感，繼續(xù)工作。

03

前幾天很多人發(fā)2017和2019的對比。

我覺得自己從洛陽到深圳變化還挺大的，發(fā)一個玩玩吧，然后我去找一些圖，翻了這兩年的朋友圈。

越翻越不開心，我發(fā)現(xiàn)，生活的照片越來越少，自拍越來越少，吃喝玩樂的照片越來越少，甚至，笑的照片都越來越少。

最近的一個月，周末基本都在家，去過最遠的地方可能就是小區(qū)樓下的咖啡館。

我不知道你們有沒有這種體會，看到自己之前豐富多彩的生活，對比現(xiàn)在的暗淡，就會有點心疼自己……

那到底有什么收獲呢？

可能真的是，沒有辦法再像剛?cè)肼殘龅臅r候，告訴自己一往無前就可以，無法安慰自己一切都會變好，無法告訴自己夢想都會實現(xiàn)，也不能再簡單的相信，自己是最好的那個。

勇敢無畏變得謹小慎微，與同事的相處變得謹慎，與上司的溝通變得緊張。

有個朋友留言給我，“還是喜歡17年的狀態(tài)，微笑無畏的樣子”

我也是。

你可能也知道，能寫出來的都不是真正的難過。

真正的復雜，瑣碎，烏煙瘴氣，連自己都不愿意面對和回味。

但，誰不是呢。

有一天我用生無可戀的表情看著同事，她問我怎么了，我說“真的太難了啊……”

她說，“誰不難呢？”

文章寫到這里，我停下來，站在家里陽臺看了看夜色里的車輛。

把自我放小，把情緒放小，會好過一點。

但在這之前，要先哭過，逃過，我真的沒有辦法永遠正能量。

前幾個月我寫過一篇生日焦慮的文章，得到很多安慰，也慢慢從傷感中走出，找到新工作，找到新的熱情，但生活的本質(zhì)可能就是，沒有一勞永逸的快樂，焦慮永遠存在。

剛剛我在想，沒過幾個月又來吐槽一次，這篇還要不要發(fā)出來，但想到你們還關注這個號，有一條原因應該是真實吧，我不想跟你們說要感謝當下的辛苦，也不想變成沒有情緒的成年人，允許每一種情緒的存在，才是我們要學會的功課。

最后把《我們這一天》里一句臺詞寫出來，與你共勉“我想也許有一天，你會變成像我這樣的老人，并向一位年輕人娓娓道來：你是如何將生活帶給你檸檬般地酸楚，釀成猶如檸檬汽水般地甘甜?！?/b>

新的一個月了，我計劃出去走走，創(chuàng)造點快樂的記憶，你也是啊，好好吃飯，好好睡覺，明天要比今天快樂一點~