這是一個沒有開頭，也沒有結(jié)局的故事。
01/
已經(jīng)很久沒有那種溫暖清風撲面而來的感覺了，久到記憶封存在腦海深處，無跡可尋。
或許那個時候，抬頭看天，是一大片讓人感到心安的蔚藍色。然而現(xiàn)在，當我抬頭望天空，就連云都是微笑的形狀。那個微笑映在我的心上，沒有溫暖的金光照耀，只有灰色的霧霾席卷而過，黯淡了笑容。
每當這個時候，我都會苦笑一下，轉(zhuǎn)瞬即逝。隨后出現(xiàn)在我面容上的，是自己復制出來的“燦爛”笑容。
事實上“微笑抑郁癥”這個心理問題已經(jīng)困擾了我很久?？杀牟皇撬疑衔?，真正可悲的應(yīng)該是我竟然習慣了它、依賴上它，并且不想離開它。
很多時候我都會想，就一輩子抑郁著吧。在人前露出微笑，假裝自己真的很快樂；回家繼續(xù)躲在一個人的角落里，感受一個人的寂寞，暗自憂傷。
我不是沒有真的快樂過。我曾經(jīng)以為自己是幸福的。那時候的我心想，至少我餓不死，也不用淪落街頭。跟其他很多人相比，我應(yīng)該知足常樂。但是到了后來我才發(fā)現(xiàn)，其實各種理由都說服不了自己真的快樂。
一旦抑郁找上你，你就只能悲傷。不是理性思考就能讓你對現(xiàn)況感到滿足，因為那個名叫“抑郁”的魔鬼，會充斥你的整個思想，陰魂不散，與你糾纏不清。
我記憶中的那條漆黑的巷子里，空氣中彌漫著腐臭的味道，地上堆滿惡心的垃圾。巷子里面最黑暗的盡頭是一段通往地獄的樓梯。樓梯間的天燈忽明忽暗，時不時還會傳來“吱呀吱呀”類似金屬摩擦的不明聲響。
這十七年來，我一直住在那個地獄里，忍受著暗自哭過硬著頭皮賠笑，明明渾身難受卻還要找個理由搪塞所有人狠狠傷害后的假意關(guān)心。
如果眼淚可以匯聚成珍珠，那我大概是個富人了吧？但好像不是有了錢，就真的可以幸?！?/p>
不過，至少會比現(xiàn)在好很多吧？只要有了錢，生活至少可以更快樂吧？心，至少不過這么難過了吧？會嗎？
我不知道。
02/
烈陽高照，陽光照亮了很多地方，但在我的世界里，有一個地方往往沒有得到這些溫暖的沐浴。
就在那條漆黑的巷子盡頭。沿著樓梯走上去，就到了我住了十七年的“家”。
“乓！”是瓷碗墜落，在地上碎裂的聲音。
“你干什么！”母親聞聲沖進廚房，朝我罵罵咧咧的聲音。
“我的天，這很貴的??！你眼瞎嗎，這都能摔啊？愣著干嘛？趕緊收拾地上的碎片，用報紙包好扔進垃圾桶?。幼骺禳c！”這次回蕩在耳畔的，是母親轉(zhuǎn)身離開前說的幾句話。說完，就把我獨自一人留在原地。
我寂靜半響，沒有動作。
緊接著反應(yīng)過來，拿了幾張報紙，蹲在地上開始收拾。
無意間瞥見地上的血跡，我才赫然發(fā)現(xiàn)自己腿上的傷。大概是剛才碗摔的時候被刮傷的，現(xiàn)在回過神來，才發(fā)現(xiàn)傷口不淺。
清洗傷口的時候，我的耳邊又響起一把聲音。那是來自回憶里的聲音，聲音的主人是我的一個朋友。
“你有沒有創(chuàng)可貼？我早上剛走出家門就摔倒，我媽給我處理的傷口沒弄好。你說她一個大人怎么連傷口都處理不好??？”
當時聽見這些話，我并沒有太多的感想。然而此刻回想起來，我的心卻涼了一截。
我不敢再繼續(xù)往下想。
我總是對自己說，要知足，要滿足于此刻所擁有的。我應(yīng)該知道母親很愛我的，我應(yīng)該要知道的。
我的理性總是要教我很多大道理，但是沒有一個道理能夠讓我停止痛苦，停止抑郁。
于是我只能不斷地告訴自己，不要再憂傷了，不要再胡思亂想了……
出去見個人吧。隨便找個朋友，然后在他面前歡笑。笑得多了，裝得久了，就會習慣笑容了。就好像一個演員，戲演得多了，就很難出戲了。
笑一笑吧，然后遠離悲傷。去習慣那些歡聲笑語，再也不要一個人壓抑著了。
可是……我該找誰呢？
03/
猩紅色的血液悄聲無息地流出來。
一條條血紅色的口子躺在我的左手上，模樣滲人。我的右手里握著一把美工刀，刀口上還有殘留的血跡。
再一次劃下——輕輕地，慢慢地，在我的手上留下新的痕跡。不疼，手真不疼，可是我的心里卻越來越悲傷。
我不相信這個世界上有誰能對一個人的過往感同身受，也因此，我不給任何人有機會理解我。包括我的父母親，也包括你，紀天。
所以紀天，你不理解我，不能同感我的憂傷，我不怪你。但我求你不要怪我刻意疏遠你，不要怪我沒有像以前那樣經(jīng)常陪在你身旁，哄你逗你開心。
現(xiàn)在的我不止害怕自己渾身的刺終有一天會傷了你，我還怕我和你兩個負面的生命體在一起，不會使愛情這份甜蜜保留美好，反而發(fā)展成更糟糕的結(jié)局。
我怕你會因為我的日漸消沉而放棄愛我，所以我選擇趁你還愛的時候離開。我知道我的選擇是一種懦弱的表現(xiàn)，也知道我的選擇會深深地傷害你，但是請原諒我，我沒辦法更勇敢了。
紀天，你的身邊沒有了我，過得好嗎？我不敢打聽你的消息，因為沒有一個答案能夠令我滿意。
如果你過得很好，我會因為你放下我而心傷。如果你過得不好，我會因為自己的錯誤感到愧疚，卻不能為你多做什么。
至于我犯了什么錯誤？我做的每一個決定仿佛都是錯的。我好像知道我選擇這么做的理由，卻又好像不明白自己為什么要用這種方式去對待你。
就比如我知道自己有抑郁癥之后，我選擇跟你分開，遠遠地離開你的生活。直至后來，我卻在思念、抑郁、孤獨、悲痛等情緒中不安地掙扎，反復問自己當初為什么要離開你，為自己尋求一個答案、一份心安。
或許可以這么解釋——我不知道自己要什么，甚至不明白自己在做什么。
不知道從什么時候開始，我的心里只剩下空蕩蕩的寂寞?？仗摰母杏X充斥我的整個心間。
思緒一片混亂。
04/
在我漫長的歲月里，其實有兩個人帶給我的影響力是極大的，又或者說，是兩個方面。
親情和愛情。
俗話說，家是避風港，受了傷有人是你最堅強的后盾，累了也有個肩膀讓你依靠。
可是我的家卻是為我?guī)韯?chuàng)傷的地方。我在這里受過傷，在這里跌倒。那些明明應(yīng)該作為我避風港灣的人，從一開始就帶給我最大的傷害。
我最敬畏的母親，你說過，黑夜都將過去，曙光終會來臨。
可是我不敢告訴你，在我的世界里，黑夜不會過去。因為我的黑夜里有你，有這個家，而親情正是永恒的。
“永恒”本是一個美好的詞匯，可是當它摻雜了一點的傷，就成了永無止境的悲痛。
占據(jù)我大半黑夜的，是我那慘不忍睹的童年時光。年少無知的恨一直停留在記憶里。那些足以令我對這個家生恨的理由，遠遠地蓋過每一個我應(yīng)該感恩的細節(jié)。
我想這就是病吧。明知道自己比起某些人算是幸福的，卻依然執(zhí)著于自己的不幸當中。
這樣的恨充滿我世界里的每一個角落。直到有一天，我遇見了你，紀天。
紀天，是你闖進我的生活，為我灰暗的世界增添色彩。但卻是我，最后匆匆忙忙地離開你的身邊。
05/
那天，我出席了一場婚禮。
明明是別人的婚禮，是別人的紅地毯，可是我走在上面，竟然會幻想著此刻你就在我身旁。
我想象你挽著我走在紅地毯上。我不喜歡過分熱鬧的婚禮，所以場上只有雙方親人。我們伴隨著婚禮進行曲步入場內(nèi)，場面寂靜，沒有掌聲，那個瞬間仿佛只剩下我和你。
紀天，為什么我走在別人的婚禮上，無論看見什么都能想起你？我看見紅地毯旁邊的千紙鶴想起你，看見玫瑰也想起你。我郁悶著，明明這一切都跟你沒有半點關(guān)系。
但是過后，我終于發(fā)現(xiàn)，那是一場圍繞著紫色浪漫氛圍的婚禮。
千紙鶴是紫色的，玫瑰是紫色的；恰巧你最喜歡的顏色，也是紫色。
所以我看見紫色的東西都能想起你，看見紅地毯就記起當年你許諾我的一場婚禮。我明明總是告訴自己不要再回憶起任何與你有關(guān)的事情，可是我的身體卻不受控制，潛意識里不由自主地開始思念你。
紀天，你已經(jīng)在我的生命里深深地烙下痕跡。我怕是這輩子都忘不掉你了。
我不明白。我分明是那么地厭惡愛情、厭惡婚姻，厭惡那些虛假表面的海誓山盟。我分明憎恨情根深種，卻一個不小心讓你闖進我的生命里，從此再也擺脫不了愛一個人的命運。
以前，我恨“愛”這個字眼。但是因為你，我相信愛情。因為你，我選擇放下童年創(chuàng)傷，相信家人對我的愛。
后來，我被抑郁癥纏上。于是我選擇離開你。漸漸地，我又開始不相信愛情，再一次懷疑親情。
紀天，我的抑郁癥跟你有關(guān)系嗎？說實話，我被抑郁癥困擾的原因，有沒有你？
還記得我們在一起的時候，你經(jīng)常待我冷漠卻不以為然。而我試著去理解你，然后被“愛”這個理由說服。諸如此類的例子，很多很多。
是不是因為我未曾向你提及我的不滿，而后這些情緒日積月累，壓出病來？亦或是我在家里受的委屈多了，在你這里得不到安慰，內(nèi)心就奔潰了？
又或者，其實只是我不夠堅強。同時也是我，誤解了太多人的愛。
一個人的笑里，真的有快樂嗎？
笑，真的是快樂的表現(xiàn)嗎？而快樂，真的表示內(nèi)心愉悅嗎？
有沒有一種可能——笑其實只是一個面具。而快樂的人，心中也有源源不絕的悲傷。
來自 微笑抑郁的記憶
