晚上跟閨蜜吃飯，聊起我，說我，“獨立自信”，很慢熱。

我從小性格內向膽小，不敢和陌生人說話。去小賣部打醬油，怯生生的站在柜臺前面，不說話。人家問我：你要做什么？我才說：我要打醬油。

長大后，在陌生的城市里迷路，明明旁邊就有人可以問路，我卻偏要打電話讓熟悉的人給我指路。

不是矯情，是因為我不敢和陌生人說話。第一次做銷售，邁出的第一步，很艱難。

那時上班第一天，領導帶我去大致見了下客戶，然后跟我說：明天你自己去。

當天晚上，我想到要去拜訪一個陌生人，我就害怕得渾身發(fā)抖。一晚上我都沒睡著，場景演練了幾十次，想著我要怎么開場，對方會說什么，我應該怎么接。

第二天，我去拜訪那個客戶，在他門口徘徊了兩個小時。不敢讓他看見我，一個人偷偷的躲在角落里想著第一句話要說什么。

那天，我買了一盆綠植，十塊錢，好像是仙人掌。我進去后說了一句：我給你帶了一盆仙人掌，希望你喜歡。

他說：謝謝你。

然后我就不知道說什么了，我說：那我走了！

于是我就走了……

后來，是見了四五次以后，我才和他熟悉起來。

其實他是很好的一個人，總是微笑著，可對自己來說，所有的陌生人，都是不好相處的人。

像這種一對一的還好，最怕一對多的拜訪，你去一個辦公室，辦公室里一堆人，你首先要拜訪哪一個呢？對我來說真的是個難題。

我是在公交車上錯過站都不會起身叫停的人，寧愿多坐一個站，然后默默的走回來。

因為我不想成為萬眾矚目的焦點。

所以一對多的拜訪，我就擔心自己成為焦點，自己成為一個笑話。

那時候我經常要去的一個辦公室，里面有很多人。他們的大門正對著15層的電梯口，假如我從電梯出來，大搖大擺的去到他們的辦公室，所有人就都會看見我，那這時候我應該微笑呢還是低頭看路？

我不知道。

為了避免這種尷尬，我每次都從14樓出電梯，然后走上15樓，然后躲在墻角背后偷偷的觀察，如果辦公室里只有一個人，我才敢進去。如果有很多人，我就不去了。

我每次總是想起這兩個場景：在別人門口徘徊兩個多小時，心要跳到嗓子眼那里去了。

從14樓的電梯下樓，然后偷偷躲在墻角背后看看有沒有人的場景。

沒有人知道那艱難的一步是如何邁出。在此之前，我從沒想過有一天，我居然會做銷售。

那時候我幻想做古代深閨里繡花的女子，世界全由男人打拼，而我心安理得坐享其成。

剛做銷售時候的我，自卑而又敏感，我每每，成為公司里的一些“老人”嘲笑的對象。

我所說的每一句話，都會成為他們的笑柄。我講幻燈片，結結巴巴，我拜訪客戶的場景演練，被百般挑剔。

我被說得一無是處，曾經有一度，我對自己極端懷疑，我覺得自己根本不可能做好任何一件事情。

后來我忍受不了這樣的氛圍，憤然離職。然后我回去做文職，機緣巧合，陰差陽錯，后來又陰差陽錯的去上班。

重新開始的時候，也許因為太窮了，想要賺錢，我變得無所畏懼。我慢慢的變得可以不那么害怕。

其實直到現在，我依然覺得傳統(tǒng)意義的銷售不適合我。但有人跟我說：銷售分很多種，能把產品賣出去的，就是好銷售，不管你用什么辦法。

這些年我也成長了很多，我還不夠好。但，你們若知道我曾經經歷的一切。

我敢打賭，你們根本不想成為我活成的樣子。

可是不管怎樣，我感謝這些挫折與磨難，它們使我堅韌，讓我成長。

我也感謝娘胎里自帶的執(zhí)著與倔強，讓我一次次的在同一個地方摔倒之后，還能一次次的爬起來。

漸漸的我也不怕摔了。