2019年1月1日晚上01.：52

我又熬夜了。

白天得去煩惱學(xué)習(xí)之類，到了晚上，時(shí)間終于溜不走了。它跑不到別人身上，也跑不到手機(jī)里。它就像一個(gè)沒穿衣服的孩子，終于找到了自己的被窩鉆了進(jìn)去。

青春時(shí)節(jié)，我沒有美貌，才華。與我相關(guān)的詞，基本上是那些平庸的詞，是老師和同學(xué)都容易忽略的那種人。但是，誰生來不是天上的一顆星呢？

我默默地發(fā)著微弱的光，一閃一閃，在我生命的二十年里，仰望過太陽，并肩過月亮。對(duì)于別人，他們一直凝望的不是我，可能千萬次回眸中，只有一瞥是給了我的，但我也不放棄這種被關(guān)注的可能。

我需要更多的關(guān)注，這樣才能被更多的人知道，了解，直到我也能知道，了解，最后達(dá)成理解，達(dá)成奉獻(xiàn)愛與享受愛的目標(biāo)。

“不要活在別人的目光中?！?/p>

“做自己想做的事?！?/p>

哪里這么容易呢？人際關(guān)系是煩惱的源泉，也是快樂的源泉。

其實(shí)，如果只有我一個(gè)人，我想做的事情很少，很簡(jiǎn)單。

我不去瀏覽微博，為了聊天的時(shí)候有共同的話題；

我不去翻專業(yè)書，為了期末的時(shí)候有平和的假期；

我不去購(gòu)物化妝，為了出門的時(shí)候有精致的面容；

我不必想著討好，不必面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)，種種麻煩就翻篇了。

我想發(fā)呆，幻想，做以前經(jīng)常做，現(xiàn)在卻不會(huì)做的事情。

我看我覺得我很迷茫，我應(yīng)該捶胸頓足，拋去前塵，從此后，好好學(xué)習(xí)，自律，自強(qiáng)，讓自己獨(dú)立而自由，像一朵清新凜冽的梅花，暗香浮動(dòng)。

但，我很珍惜。我珍惜，看到云要贊嘆幾聲的自己；聽到雨要適意一下的身體；講幾句要顫抖的聲音；寫幾筆要露出馬腳的手指。

很奇怪，面對(duì)這樣的我，我竟然很想大聲笑。不再恨鐵不成鋼，不再哭泣。

人這一生追求什么呢？快樂？不，痛苦，永恒的痛苦。只有痛了，她才知自己醒著，活著。