現(xiàn)在是下午兩點(diǎn)鐘，我獨(dú)自一人坐在佛羅倫薩市政廣場看著人來人往的世界，看上去是那么格格不入。

一看就不是一個(gè)種族的的我在這里本該顯得特別突兀，然而并沒有。

蕓蕓眾生里自己顯得那么平凡且平常。

來來往往的人群并沒有人駐足看著你，偶爾經(jīng)過的目光也是匆匆一瞥。

沒有人關(guān)心，沒有人關(guān)注，我反正覺得非常的自在。

自從確診之后我就處于一種極端恐慌的狀態(tài)，害怕一輩子都得吃藥并且好不了。

雙向情感障礙還伴隨高度焦慮比起普通的抑郁癥還難治。

所以，當(dāng)醫(yī)生說，只能吃藥，不能停藥的時(shí)候，我就有種想逃離的感覺。

可是，人不是為了自己而活，還得承擔(dān)起責(zé)任，于是我一邊和沒事人一樣去上班，一邊總是請假去看病。

阿里和桃一直在督促我，鼓勵(lì)我，讓我副作用的那段時(shí)間硬生生的挺過來了。

頭暈，想吐，做什么都發(fā)抖，吃不下，睡不著，整個(gè)人痛苦的恨不得拿刀解決了自己。

好在，那時(shí)候真的很堅(jiān)強(qiáng)，挺過來了。

醫(yī)生也夸我很了不起，我也覺得自己了不起。

我當(dāng)時(shí)真的有，不過是病了，我好好吃藥總會(huì)好的，的天真想法。

后來就是，東兒和來福來看我，我其實(shí)有點(diǎn)感動(dòng)。

我覺得他們來的時(shí)候，我是非常開心的感覺也有了動(dòng)力，整個(gè)人就像活了過來一樣。

可是東兒走的第二天，我就又陷入了那種境地……

后來醫(yī)生說，多拿點(diǎn)碳酸鋰吧，你這情緒起伏的有點(diǎn)不妙，控制一下自己。

我當(dāng)時(shí)就有種，這日子什么時(shí)候到頭的想法。

我家貓狗一直在，狗狗已經(jīng)很久沒剃毛了，貓都被我弄得長了虱子。

就覺得自己都照顧不好，還照顧貓狗，然后就想著把貓狗寄回家吧。

然后來福來了，讓我的心情頓時(shí)又好了，我也想控制一下自己，可是不行，就是非常興奮，非常興奮，然后果然……

興奮過頭之后果然有低迷了。

也是那一次之后我第一次停藥了。

什么感覺？沒感覺，日子照樣過，就是每天都渾渾噩噩的。

感覺天才亮，怎么又天黑了……

一直到我爸媽喊我回家，我看了看我掉到了89斤的體重，以及免疫力下降全身的皮膚病，默默的答應(yīng)了。

什么我爸身體不好之類的，都可以算是客觀原因。

病例卡也跟著轉(zhuǎn)回家了，第一次去看病的時(shí)候，我不知道為什么表現(xiàn)出了強(qiáng)烈的抵抗。

一言不發(fā)，也不吭聲。

我也不知道我這種態(tài)度是為了什么，醫(yī)生也沒有大改動(dòng)，就在我的藥里又多加了一點(diǎn)勞拉。

我看著我這么久，才減下去的藥又多起來了，真的恨不得，當(dāng)場掀了桌子。

可我這么多年接受的教育告訴我，你不可以這樣做，沒有人應(yīng)當(dāng)承受你莫須有的脾氣。

你已經(jīng)是個(gè)滿身負(fù)能量的人了，不該繼續(xù)這樣。

我默默的拿著藥回家了，然后藥被我往抽屜一放，徹底停了。

自暴自棄就是從這個(gè)時(shí)候開始吧。

可我依舊活著。

人想要了結(jié)自己是沒那么容易的，因?yàn)?，身體不會(huì)放棄你自己。

和我爹開始吵架，然后冷戰(zhàn)，誰也不知道誰先開始，也不知道什么原因。

超級(jí)想逃離，可又走不了。

我試過逃離很多地方，可我每到一個(gè)地方都感覺我還在網(wǎng)里，并沒有逃脫。

我就一直換，一直找，一直改，直到我不知道我到底在干嘛。

可我就像大海里被打撈出來的魚一樣，一直徒勞無功的掙扎。

挪威是很早之前的想法，hlom和小天使那時(shí)候萌發(fā)出來的想法。

然后……一直被掩埋在心里的想法就這樣爆發(fā)了。

不得不說這是一直以來的想法，只不過由于種種原因一直沒執(zhí)行而已。

所以啊……辭職。

流浪。

意外。

一點(diǎn)也不意外。