從不自卑，就是有點羨慕~
很小很小的時候，班里有個女孩子，她姑姑是老師，還是一個很厲害的老師。于是，她就顯得很特別。

她叫萍萍，是你所能想象到的那個年代最乖最乖的女孩子。白凈，漂亮，長發(fā)。我個子從小就高，所以，我一直坐在教室最后一排，這樣我就幾乎可以看清班里所有同學的背影。

她總是坐的直挺挺的，兩只小手規(guī)規(guī)矩矩背在背后，手指纖細，潔白，指甲圓潤，白白的小半月每根手指都有。長長的馬尾辮，系著一只大大的粉色的蝴蝶結，念課文的時候，頭一點一點的，那蝴蝶結就一動一動的。

看著看著，小小的我就會嘆一口氣。我不會自己扎辮子，媽媽沒時間管我，所以，我小學直到快畢業(yè)了，頭發(fā)才只能扎起來一揪揪兒。漫長的小學生涯，我一直是那種蘑菇頭。

我沒有那么長的馬尾，也沒系過那樣漂亮的蝴蝶結，我很羨慕她。

她總是坐的很直，我因為個子高，總是有點佝僂，我很羨慕她。

她的橡皮是帶香味的，她的作業(yè)本永遠干干凈凈，上邊落滿了一個一個紅紅的“好”字，我很羨慕她。

她姑姑是老師，男孩子誰也不敢欺負她，可他們常常喊我假小子，我很羨慕她。

我的手指也很長很長，可是只有三根手指有半月，其余兩個，我使勁扒拉扒拉我的指甲，也扒拉不出來。

我真的很羨慕她。我學著她的樣子，將雙手乖乖的背后，可是，用不了一分鐘就會放下，覺得那樣的姿勢，她就很漂亮，我就很別扭。后來知道一個詞叫東施效顰，大概就是說的那時候小小的我吧。

但我不敢親近她。

她身體不好。要吃一種藥，那藥里邊有激素，她慢慢就不上學來了。

她不上學來我很失落。

我常常看著她空空的位子，想著，我還沒告訴她我有多羨慕她呢。

當然她后來病好了，病好之后就不和我在一所小學了，中學也沒。

到了我也不知道她去哪里上學了。

畢業(yè)后我去看我的小學老師，但我沒想起來問問她侄女怎樣了。

很久很久之后，聽說她在我們這邊一個很大很大的商場做經(jīng)理，我偶爾也去那里買東西，但一次也沒遇到過她。

所以，她至今也不知道我曾經(jīng)很注意她。

我想想我被男孩子注意過沒有~

想啊想啊，真正被我感覺到注意過我的，只注意我一個不注意別的女生的，這么多年來，好像有一個吧。

這一個是我中學三年級的同桌。

叫永生。那年代的男孩子，叫永生的實在是不少。我們學校就有好幾個。但只有他是我同桌。

我們學校有個規(guī)矩，到初三之后，大插班，所以，這個班里原班同學只有三四個，都是生面孔。那時候，別說不同班，就是同班的大概男生女生也不大說話吧。

我?guī)缀蹩偸亲诮淌易詈笠慌牛麄€子也高，我們從開學那天就一桌，中間老師調(diào)整過很多次座位，但我們始終坐在一起。開始我并沒覺得這有什么突兀的，我這人遲鈍，完全可以做到兩耳不聞窗外事，說不聞就一定是不聞。因此，和誰坐同桌我完全沒概念。

后來我是怎么感覺到的呢？

就是每天我到學校后，我的桌椅一定都是擦干凈了的。

我抽屜里有一塊抹布，每天到學校后都是先擦一下再坐下去。有好幾天我剛想擦桌子的時候，感覺到桌面潮乎乎的，他的桌子也是潮乎乎的，一看就知道是一起擦的。

接下來，很長一段時間，他都會擦凈兩張桌椅。然后慢慢我和他就開始有交流了。

那時候用鋼筆寫字，每個人抽屜里都有墨水瓶，也不知從什么時候開始，我的鋼筆總是滿滿的，從來不打水兒。

那些史地生，都是需要背誦的東西，也不知從什么時候起，他就開始負責背我。每天的自習課，我翹著椅子腿兒，一下一下磕到后墻上，反正身后是墻，也不擔心會倒下去。我一邊搖晃椅子，一邊背誦，他就規(guī)規(guī)矩矩拿著卷子聽我背，背不下去的時候，就提示幾句。

沒有人有時間注意我們，我們總是在最后一桌兒。他是個很安靜的男生，極少和前桌的人說話。也不大看到他和別的同學有過多聯(lián)系，不管男生和女生，好像這個班里，他就和我說話最多。他不大看著我說話，偶爾看過來的時候，很專注的樣子。

有時候我們也聊點學習之外的事兒，聊了什么記不大清了。反正偶爾會說說話什么的。

有時候我去拿實驗材料，他會跟著去幫我提著。

有一次我們忽然說起一種輔導材料，他說他在一家店里見過，然后第二天，他買來兩套，我怎么給他錢也沒要。

他的硬筆書法省里都得過獎，畢業(yè)的時候，他給我寫在畢業(yè)冊上的留言特別漂亮，不知是抄寫了一首誰的詩歌，我現(xiàn)在還記得一句話：在地心上寫滿思念……

然后我貪心，讓他幫我寫一首詞上去，他寫的是那首：疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏。

畢業(yè)很久之后我見過他一次，是在一家大飯店的門口，好家伙，很精英的樣子?？慈说臅r候，很專注。

這大概是我所有青春歲月里，唯一一個只關注我的男生吧。

別逗了，我又不是神~

中午陽光真好。

昨夜的風，吹散了霧霾，天晴朗的像娃娃的眼睛，純澈透亮。

這個點鐘，陽光幾乎滿鋪在我的桌面上，不掛簾子，就讓陽光這樣任性的潑灑吧。

掬起一把陽光，撲在臉上，輕輕捂住眼睛，嘴巴，好，我把這明亮的溫暖看在眼里，吃在心間了。

有朋友過來說幾句話，看他那樣悠然的樣子，不由得說出一句“你好像永遠沒有煩惱?！?/p>

認識也好久了吧，還真就沒見人訴說過一句煩悶。見到的時候，都在插科打諢，不是喝茶就是品酒，要不然就跟這個跟那個閑扯幾句，話里話外透著這個年紀人的自得。

當我那句話說出口之后，我就知道，我在微微地羨慕著了。

人果然不負我望，回我一句“你也是啊。”

是，我也是。

我看起來也是好像永遠沒有煩惱。

但我真的是嗎？

別逗了，我又不是神~

最近真的很煩。

很煩很煩，幾乎快到我煩惱的底線了。

不過，我才不會說出來呢。

將煩惱說出來的結果只有一個：徒增。

當然我說的是我，不是誰。

我煩了，就會到我的陽臺上去。

那里有我的一些花兒，還有一只藍色的矮凳。

我坐在我的凳子上，將那些花挪來挪去圍繞著我，左邊一大盆吊蘭，右邊一棵巴西木，面前是蟹爪蓮，金魚草，百合竹，玉葉草和我也叫不出名字的一盆綠植~

我將自己藏在這些花草中，戴著一副塑膠手套，拿著小噴壺，左邊淋點，右邊淋點~

然后，一片葉子一片葉子的摩挲，將干掉的葉子摘下來，將有微塵的葉面弄干凈，將盆土松一松，將花兒們扶扶正。

一般時候我不哭。

我就是沉默。在默默中凝視這些小東西，看那新長出來的葉芽兒，看那些蔥蘢的綠，看草木無言卻含情。就這樣，讓清新一點點擠走心底的不快，深呼吸，讓整個人從俗世中超脫起來。

一般時候我都能做到。當我起身離開的時候，我已經(jīng)將煩惱疏放到了夜色里。

也有做不到的時候。

我就哭。

不出聲音的哽咽。

一邊手里不停地忙，一邊眼淚一串串地掉，喉嚨里結成一個很大的硬塊兒，生生的疼，疼到窒息。

然后，深呼吸，再一點點吸收。

我用眼淚稀釋我的郁悶，用自己的血肉吸收那些糾結。直等到慢慢呼吸順暢，慢慢喉間放松，慢慢心緒平穩(wěn)，這才收拾殘枝敗葉，收拾我的小噴壺，收拾起小矮凳，將那些花兒推回原位，錯落有致，橫看成嶺側成峰。

每個人都有自己的秘密花園吧。

我的小陽臺就是我的花園。

名副其實的小花園。

我感謝它。

當然，也感謝看我這些瑣碎語言的你。

有時候想想自己的從前，再想想如今。

我變了嗎？我實在覺得自己沒變。真的。

比如我看貼吧中人，最初什么感覺，現(xiàn)在依然什么感覺。覺得好的，依然還是覺得那么好；看不上眼的，依然眼角也不瞥一下。

當然，人家也看不上我，這個我清楚的很。

而且，我更清楚地是，看不上我的，居然男人女人都有。

唉，怎么混的這是。男人看不上倒罷了，關鍵我也沒怎么看上他不是。

可女人也看不上我，這真是有點小凄涼。

百思之后我想明白了，這都是“女神”惹的禍啊。

挨得住罵，扛得住殺，經(jīng)得起埋汰惹得起地瓜——這，就是我“女神范兒”的養(yǎng)成經(jīng)過。

羨慕嗎？

來試試？

當你溫暖你會想起誰

我特意去查了下孤單的反義詞，居然沒有確鑿答案。大家莫衷一是。

想了想，大概“孤單”這個詞，注定就是“孤單”的，不能成對出現(xiàn)吧。

總得反其道而行之才彰顯與眾不同，所以，選了溫暖這個詞出來。

當你溫暖，你會想起誰？

為什么忽然想起這個話題呢？還是個性使然。因為當我孤單的時候，我所能想到的只是我自己?？僧斘腋杏X溫暖的時候，卻會想起老多老多的人。

比如這一刻，陽光努力穿透云層，將霧霾撥開，南窗那兒滿是金色，我就忽然想起了很多人。

他他他她她她，也都在這陽光里了，真好。

是正在課堂上指點江山揮斥方遒吧；是正在賣場里笑臉迎人日進斗金吧；是正在工地上滿身盔甲和泥搬磚吧，是正在辦公室百無聊賴亂翻網(wǎng)頁吧；是正在低頭抿嘴劃拉手機吧；是正在南疆鳳凰花開；是正在北國千里冰封；是正在無比糾結，是正在豁然開朗~~~

行吧，我不啰嗦了。

感恩吧，我們在同一刻，呼吸。

想起外婆做得肉餅來。

肉餅，不是餡餅。

薄薄的皮，厚厚的牛肉餡兒，只零星的幾片蔥葉兒。實惠。

打我有記憶開始，每次我去外婆那兒，她都會做這樣的肉餅給我?guī)е?。掐著手指頭算算，好家伙，足足三十年了。這三十年，我平均每年去三五次，每一次都毫無例外會提著肉餅回來。油滋滋，香噴噴。

外婆做餅的手藝，一般人都比不了。皮薄餡大，不軟不硬，外焦里嫩，香而不膩。

現(xiàn)在有一種點心叫老婆餅，說實在的，味道了了。我想，要是我外婆的餅推出去，一定大賣，名字我也想好了，叫外婆餅。

這幾年去外婆家，都是后晌去。在家吃過午飯馬上出發(fā)，為的是不讓外婆再操持飯。說來慚愧，我是一名老司機了，可是每次出遠門總得帶著人去。我一個人不敢上高速。而如果他跟著去的話，就得預備硬正飯。雖然我們都強調(diào)說不用不用，但外婆禮數(shù)周到，每次都七碟八碗的。隨著她年歲漸高，我實在不忍心讓她操勞了。就后晌再去。于是外婆就十分十分不落忍，就叨叨：“哪里有到姥姥家還不吃飯的？”于是她就更精心地準備肉餅，掉著花樣做，這次羊肉餡，下次牛肉餡。三層餅，層層有餡，兩層餅，一層肉餡一層蔬菜。她知道我愛吃這個，做熟了晾涼了裝袋子給我拿著。

有的時候我到那里，餅還熱乎乎的，洗洗手我就干一塊，吃不下去也硬吃。這幾年胃不好，但在她老人家面前，我依然會大口吃，邊吃邊贊美，香，真香~

陽光真暖。

她老人家一定又和村里那幾個姥姥們，盤著腿兒坐在熱炕上聊天吧，煙笸籮里放著葉子煙，葉子煙堆里一定也有一盒云煙。她用煙鍋吸旱煙，云煙隨手遞給那些幾乎每天都陪她聊天的左鄰右舍。

她怎樣也不肯去城里，和姨舅們住在一起。外公去世后，她就自己一人守著老院子。每天晚上，舅舅們會回去陪宿。而白天，姥姥家就是村里一個點兒，好幾個白發(fā)皤然的姥姥，跟外婆一起，東家長，西家短。吃兩塊點心，喝一壺茶。堂屋的暖氣爐燒的旺旺的，屋子里一點兒也不冷。

媽媽嫁的遠，是外婆最牽掛的女兒。

也因我親身感受到了閨女離著媽媽遠的諸多不便，除了生活上，更多的是情感上的牽掛。親情，厚重是厚重了，但你也必須承認，再厚重的親情，也抵不住距離的單薄。所以，我這輩子，是怎么也不會離媽媽遠了。

什么叫不遠？

就是走路，也不能超過二十分鐘~

那年，那網(wǎng)，那些人…

我一直就非常清楚，有多少個人討厭你，就有多少個人喜歡。這也是為什么我一直很淡然面對那些江湖的原因。我不在乎誰不喜歡我。昨天閑聊，人說:所有人都喜歡有才情有深度的人。我不是故意標榜自己，我對人的喜歡，只有一個原因，那就是人喜歡我。喜歡我，是我喜歡的充要條件。

一:小熊，阿橫，戰(zhàn)爭

告訴你們至今不知他男女有點夸張，但有沒有頭發(fā)確實不知道。他說他有，我信。干嘛不信他呢？他從認識我開始就沒說過我不字，雖然未必是喜歡，但一定是不討厭的。我也不討厭他。

他怎么混到男神的，我不知道。很遺憾沒見證了他的成長，與時代脫節(jié)實非我所愿……可我這被女神的禍首是他。要不是民民告訴我，我還蒙圈呢。

一個人拽呢，有兩個原因。一，有拽的小資本。這個有點膚淺了。越有資本越該低姿態(tài)。仗著資本拽，好比土豪炫富。不過他是拽給大家，這點還算厚道。二呢，沒資本，生拽。這個很微妙，他仗著什么呢？被人喜歡。他拽給一個人，這點來說，完全可以當他撒嬌……

唉……言多語失，雖然阿橫敦厚老實，但還是點到為止吧。貼吧交情既不能看寫貼回帖，也不能憑道聽途說。都是自個兒心里的念想。這么多年，我比較嚴肅認真地對阿橫說:不要喊我女神，都把那些喜歡我的擋外邊了。

民民，既真實又思維敏捷清晰。真實很容易，我覺得貼吧女人大多真實。但活得真實又這樣清楚的，不多。最佩服她從一而終的認知了，事實證明，她所感覺到的，八九不離十?？偟媒o她一點上升空間，好讓她進步。她有時候也煩惱吧，為嘛這么簡單的事有人就是拎不清呢？親愛，拎不清就拎不清吧，總得容人個時候讓人成長吧。

民民說幫我打架我就有底氣了，我說說牛蛙兄。如果沒記錯的話，是瘦瘦的白襯衣吧。印象中的白襯衣還有一休。

牛蛙最大的特點是有理有據(jù)的活著。夏天的晚風，秋天的紅葉，冬天的雪。自然而然，天經(jīng)地義。你既不必對他的存在有質(zhì)疑，也不必多關注。你不必訝異更無需歡欣。他，基本用不著。但你也不必太多理會他對你的關注，他基本也不長久。他活得很自我，卻并不擾人。這點點贊。就是這樣，該是玩貼吧最好的狀態(tài)。

一個男人潔身自好有原則有選擇有目標，這是大好。他一定也有他的命門，但如果他不說，任誰也猜不到。記得有篇文章寫刷子李的，偏穿黑衣刷白漆，一個白點也沒有。牛蛙，偏穿白衣穿網(wǎng)海，一點兒雜色不摻。這叫什么？這叫范兒。弟兄們姐妹們，想撕他名牌的就上啊。我老了，后退一步看著……

我~失戀了~

忙了一早晨，一邊咳嗽一邊忙。

我被自己的敬業(yè)感動到幾乎涕泗橫流。

然后一個消息蹦出來：都傳說你最近失戀了~

我一邊咳嗽一邊笑，笑的哈哈的。幸好屋子就我一個，不然還以為我神經(jīng)病了。

這個年紀，還能被傳說失戀，我驕傲~

我給人調(diào)侃：你先給我找一個我再去失戀~

人澄清說是聽人說的，而別人是看我的字猜的。還不止一個，還潛水不說話我也不一定認識。

是嗎是嗎是嗎？我不得不再次賣萌。不過，這次是心里賣給自己看。

我趕緊扒拉出自己這些日子寫的字，左看右看上看下看，跳出軀殼看，鉆進靈魂看，站在民民，阿橫，娟子的角度看?？上В叶紱]看出來哪里寫著——我失戀——這樣的字。

但被人傳說總是代表有點小資唄。

所以我喜滋滋的想起了這樣一個話題。

混網(wǎng)十多年，沒有幾個親的近的，都對不起這么多年的電費，遑論我靈巧的手指頭。

喜歡呢，有。戀呢，也有。至于愛，這個就不好定位了。我說不是，你非要說是，那只好聽你的算了。爭這個就沒意思了。當然我所理解的戀也許和你所理解的不一樣，但是沒關系，大家自己戀自己的就好了。

可唯獨失戀，這個，真沒有。

我十九歲的時候，認識一個人兒。那時我還沒畢業(yè)呢。他早就混社會很多年的樣子了。

是我假期打工的時候認識的。你們必須承認我的冷靜，并不是跟708練出來的。我那時候就很靜。

19歲，我就已經(jīng)可以很斷然的拒絕我很喜歡的他，讓一段未成形的戀情永遠的不成形。

我喜歡他，這個毋庸置疑。但我不肯和他有進一步瓜葛。我有我的未來，他有他的方向。怎么扭曲也纏繞不到一起。所以，早早放手。

然后，我剩下的學生時光，他是我日記里唯一的主角。一直陪我走過那段蒼白青澀的歲月。我一點也不羨慕大學里那些成雙成對的同學，不心動任何的暗示表白。我覺得他們都幼稚的很。我固執(zhí)的守著我心底的那個影子，不斷地對他傾訴我的喜怒哀樂，每篇日記都以三哥開頭。最后都寫上：保重自己，記得開心~

直到現(xiàn)在我也很欣慰我和他的遇見。讓我的青春沒那么空茫。

我不認為和他離別后，那段酸酸澀澀又愁腸百結的感覺叫失戀，相反，我很享受。

我得意于有這樣一個人兒在我心底，只屬于我一個人，沒有任何別人知道。

說起三哥，忽然想起那個山楂樹是不是也是三哥呢？

愛是不是吧。

我喜歡數(shù)字3.

在網(wǎng)言網(wǎng)。

我有一特好的哥們。好到什么程度呢？這么說吧，我了解他的所有比我了解我堂兄弟表兄弟多多了。當然，這個不新鮮。網(wǎng)中人說話多了自然就了解的多。我們略去。但我不想略去的是我們當年一同去踢場子的情誼。那是需要相當?shù)哪醯摹３四?，還得有能聯(lián)手的本事。請允許我用本事倆字，因為當年我們一同出手的盛況空前啊。你看，我和他，年齡相當，才貌相當，是多好的一對兒。走下去順理成章吧。

可是沒有。

前段時間遇上，互相調(diào)侃，他說——想當年那時候，勾搭未遂啊。

我嘁他，告訴他——我那是對你的疼愛。

是，我很喜歡很喜歡的，我不會讓彼此間有不在一起的可能。

友誼天長地久，愛情灰飛煙滅。

拒絕失戀最好的辦法是——不戀。

反正一句話，我是不會失戀的。

我寫字，偶爾會拿來一個話題渲染一下而已。

我喜歡很多人，當然就有些人來喜歡我。這很正常。

然后，我喜歡的和喜歡我的，忽然就不玩網(wǎng)了。

不玩就見不到。

見不到，就見不到吧。

允許你喜歡人家，就要允許人家不喜歡你。

雖然有想念，但想念是我的事兒。來不來是人家的事兒。這世界上，除了金錢有還債之說，其他沒有。

況且，感情這東西說白了，根本就沒有相欠一說。都是你情我愿的。換言之——你感覺你好像失戀了，送你仨字：活該。

如果你還要撒潑打滾地出來現(xiàn)，關系好的話，我想拽起你來拍你兩下，然后帶走。關系一般般的話，我會在邊上看著，覺得你有點可憐，但愛莫能助。如果，我是說如果，湊巧我看你不怎么對眼，哎呀，那你可千萬別這樣出來現(xiàn)，說什么失戀什么的，我會毫不猶豫看不起你。

我擔心被人看不起。所以，我永遠不會失戀。

貼吧里最了解我的那個人

就是潛水不說話的。話說當年的我和娟子。天，這樣炫的題目，不多說點都對不起潛水的人。

你對我又氣又佩服的，我其實沒大感覺。反正太多激烈當時，你也不算什么。性格使然，說不好的話我忘的快，說好的我記得勞。有一天我看到有女吧友埋汰我，你刷拉蹦出來，說:煙橋就不是那樣人，雖然我也不待見她。我印象很深，當時就樂了。在一個貼吧玩了好多年的，還不如偶然進來的一個靈性。所以，看人看事看帖子，還是看對盤的才好。哪里那么多圈子人情需要在意啊。自己覺得對，堅持就是了。撞墻了，知道有點不對，回頭就是了。我至今也這樣，男吧友說的任何，我在意的不多。女人的話，我還真走心的有。男人說話，真實的時候要遠遠少于女人。在網(wǎng)。女人既然說討厭，就一定是討厭了。男人可不一定。說個喜歡討厭就好像抽支煙然后彈煙灰那么簡單。很多的時候，你說不喜的人事，我也正好覺得不喜。我不說不是我有多城府，我就是覺得沒立場說而已。

我不明白為啥好多人覺得咱倆就該水火不容，沒道理給人看這樣熱鬧。我性子涼，再喜歡也沒多熱乎的。加上我覺得你的任何作為都有你的道理，而且，這么多年下來，你并不出圈兒的。我遇不到你遇到的事，感同身受一下，你已經(jīng)很柔軟了。

你沒事吧~

你沒事吧~

你，沒事吧~

你沒事~吧~

沒事，就吃溜溜梅~

最近老看到這個廣告，楊冪做的。創(chuàng)意一般般，溜溜梅，實在的也并不怎么好吃。但我硬是記住了這句話，并且常常在腦子里回放，一聲比一聲響，然后自己就不期然地播放表情動作，哪里都很到位，只是楊冪的臉換做我自己的臉，有些詭異。

不過我不會介意這些。

人有時候真的很奇怪，明明是不經(jīng)意的遇見，以為怎么也不會留下痕跡，卻偏偏就記住了，而且記得很清楚。

就好像你根本無意于一個誰，卻神奇地對她（他）有著難以磨滅的印象。時不時的人自個兒就蹦出來，在你的世界里走來走去。

每當這時候，我就問自己——你沒事吧，你沒事吧，你，沒事吧~~~

我將自己保護的很好很好。

“你有一種神奇的能力——反推回來防護。先有了結果，然后反推回來，倒敘。這樣就有了一個虛擬的傷害，緊接著就有了必要的防護，理由既充分又恰當。但你這樣活得很累。”

這是別人總結給我的。

我同意前兩句，后一句有待商榷。

我這樣做，明明是減少很多傷害，將傷害變成防患于未然，于人于己都有利。

茍利國家生死以，豈因禍福避趨之。

我做這樣的預算，是功德，不累。

其實，我是想在今天這個特殊的日子里，祝大家平安的。

但我一貫的被看不懂。所以，就隨便說說好了。

又是秋風起

那時，我還那么小。

那時，在我家的小院子里，長著一棵非常粗壯的梧桐樹。

它的樹葉特別巨大，每一片都是二郎神的巨靈神掌。當秋風漸漸呼嘯而來的時候，那些葉子也便逐漸干枯，只消一陣大風，不一會兒就會落滿了整座院落。待黃昏父親下班之后，就會揮舞著那只偌大的掃帚，刷拉刷拉地把那些葉子堆積到墻角去，堆起厚厚的一層。我的小弟弟呢，那時大概也只有五六歲吧，會趁著父親不注意，一個健步躥上落葉堆，故意摔倒在上面，壓碎那些假裝硬朗實則已然脆弱不堪的葉子們，沾了滿身的碎屑，然后再迅速地爬起來，逃離開父親的掃把苗兒，將才堆好的落葉帶起來，飄飛似蝶。那方方正正的小院子里，才掃好的地面上，就又有些落葉的殘骸，四散著，灑落著。弟弟的笑隨著那些帶起的落葉，也四散著，灑落著……

父親會笑著再次去掃，只除了會笑著數(shù)落幾句淘氣之外，再沒有其他的懲戒。收拾好之后我和弟弟就已經(jīng)站在他身邊了，這時候的節(jié)目就是點火。用火柴，只一根，呼啦啦的火苗就竄上去，我和弟弟立刻就興奮起來了。我倆每人拿著一根樹枝，不停地扒拉，將跑出圈子的火苗送回去，將悶住的樹葉挑起來一點兒，讓火燒的更旺。

那個時候媽媽一定在做晚飯了。堂屋的灶臺里，火也熊熊的燃著，屋頂?shù)臒焽枥锩爸谉煟椭鹤永矧v起的落葉的煙混在一起，小院子的上空像仙境一樣。弟弟的小臉兒一定是黑了，而我，畢竟是女孩子，畢竟是姐姐，我的黑，一定是比弟弟的要少一點兒的。但我的快樂并不少。

也就幾分鐘的功夫吧，剛才還蓬蓬勃勃的一大堆黃色的枯葉，變成了一小堆兒灰燼，只有小小的一點兒殘余的煙，悠悠的冒著……

這時候，那焦味忽然濃起來，直往心底里鉆去，同時鉆進去的，還有著父親慈愛的呵斥，弟弟調(diào)皮的笑，媽媽暖暖地喊我們吃飯的聲音……

有時候，我們的記憶，未必與味道有關，但我想，所有的味道一定是與記憶有關的。哪怕只是落葉的灰燼的味道呢，也一定氤氳著一種讓你永遠無法忘懷的情思。