我的孩子：

現(xiàn)在，我在夜晚的臺燈下，給你寫這封信。一時興起，卻也思率已久。

現(xiàn)在的我，還沒有遇見你，甚至還沒有遇見你的父親。我不知道你是男孩還是女孩，我想叫你一，關(guān)于這個名字，來源于上一次突然想到你的一個閃念。

是誰說，想到一件事，最好在72小時之內(nèi)完成，要不很可能再也不想做了。距離我上次在心里給你寫信打腹稿，早已過了72小時了吧，還真是，我已經(jīng)忘了上次打了那么久腹稿的內(nèi)容了。

不過沒關(guān)系。嗯，這句沒關(guān)系之前，我考慮過放棄這封信，等到下一個一時興起。因為我感覺自己沒內(nèi)容給你寫。

但我還是打下了這句沒關(guān)系。于是只好接著寫。

我那么確定，此時的我，心情是愉悅的，因為想著你，想著未曾謀面的你。

但你知道么，就算是此時，我對結(jié)婚生子這事，態(tài)度還是不夠積極。我不是那么喜歡孩子，多數(shù)時間覺得他們吵鬧。我也不是那么相信會遇到一個于我而言最好的男人，與他走進婚姻的殿堂，共同孕育一個你。我甚至想過，這輩子不結(jié)婚，不生孩子，孑然一身結(jié)束這一生。

但想想我才二十多歲，以人類的平均年齡來算，還有幾十年，并且我總覺得我會活的很長壽，長過多數(shù)普通人。這感覺毫無由頭，卻真實存在。這樣算來，還有好長好長的時間，幾十年啊，是我來到這個世界到現(xiàn)在的幾倍那么長。這么長的時光，我都要孤零零的，想想我又怕了。

其實我不是絕對的單身主義者，我只是對生活對婚姻有點太過悲觀。我不是想要一個人，我只是覺得我可能遇不到喜歡的人了，可能嫁不出去了。若是隨意嫁了個人，又怕之后的日子時不時的在深夜百爪撓心，輾轉(zhuǎn)難眠。

我怕我會不幸福，也怕你會不幸福。我向來沒那么勇敢，為了避免之后的問題，索性孑然一身。為了避免不開心，也避免了所有的開心。

但是當(dāng)我想到你，想到不知道會不會存在的你，我竟然是開心的。

嗯，可能，我就是矛盾的綜合體。就像之前，我曾覺得生活無趣，沒有動力，不想活著，卻又沒有主動尋死的勇氣。那時，我想不通玄幻故事里，魂飛魄散為什么會是最嚴(yán)酷的懲罰。如果一個人無意識不曾存在，也就不會抑郁不會機械的活著行尸走肉。那多好的一件事，為什么會是懲罰？

直到如今，我還是偶爾會覺得生活無趣，但想到死亡，我會舍不得。我不能準(zhǔn)確分清我舍不得的是什么，但我更愿意活著。

關(guān)于死亡這個話題，我曾想找個人談?wù)?，但一直沒有?？赡芪也惶湃危幌胍獎e人或同情或好奇的異樣眼光，不想要一堆干巴巴的雞湯。

我曾想過這個問題，很多次。我也想知道自己是不是要死了是不是必須得去看病了。我問了自己兩個問題：

你會去主動尋死么？

不會，我看到自己恍惚了一下，很堅定的搖頭。

如果遇到危險，你會躲么？

會。我也很確定，甚至還躲得很快，躲得自私。

于是我知道，我不會死了，我在好轉(zhuǎn)，甚至已經(jīng)好了。現(xiàn)在我更確定。在打上面關(guān)于“魂飛魄散”那段話的時候，我本來想說雖然我不會死但還是覺的這個詞挺好的，但我發(fā)現(xiàn)我做不到了。我開始不覺得這是個好事了，我想來這個人間走一趟，不想從未存在過。在我不知覺中，我已經(jīng)好了。

關(guān)于你，想到未來的你，我是開心的，雖然今天下午我還被同事的孩子吵的頭疼。但我開始覺得，如果有你，挺好的，如果孑然一身一輩子，挺可怕的。雖然我現(xiàn)在感覺的幾十年那么長未來的某天會覺得怎么那么快。就像我十一歲那年在課堂上覺得二十二才能結(jié)婚還有那么久，還需要等待的時間比我彼時活的時間還要長。但，挺無奈的，別說22結(jié)婚，我過了22歲又三年，還不知道你爸爸在哪呢。

嗯，我開始想知道你爸爸在哪了，也許我對婚姻對生活并沒有我以為的那么悲觀。所以你也一定會到來的，在未來的某天，我還挺確定。我期待著我們見面的那天。

哎，又嘮嘮叨叨一大堆，沒辦法，我找不到足夠信任又讓我愿意訴說的人（至于我的爸爸媽媽也就是你的姥姥姥爺，他們總是會關(guān)心過度，會操心憂心，身為女兒，總不敢讓他們太過擔(dān)心，那我罪過就大了），只好拉著你叨叨了，反正你還不知在哪個時間點不是么。

最后，我怎么好像看到你撇嘴加白眼了，我警告你，別以為我不敢收拾你。我收拾不了還有你爸呢。

一，我未來的孩子，我希望你健康快樂，活的瀟灑自由，不管是身體還是心靈。我會準(zhǔn)備好，與你見面。我愛你，你也愛我。我無比確定。就像我的爸媽愛我，我也深深的愛著他們。雖然我會抱怨他們這不好那不對，但愛是真的。我在學(xué)著長大，從精神上長大。足夠成熟，更好的愛我自己，也愛爸媽和你。