2020年8月17日，剩余373天。

茶幾狠狠地撞向我，酒瓶子掙扎著從我手里脫身，朝著沙發(fā)腳下一群正在和風(fēng)竊竊私語的書擁去。沙發(fā)壓在我身上，抱枕又一次蒙上了我的眼睛。風(fēng)走了，書也喝醉了，房間一片死寂。

2020年8月28日，剩余362天。

天氣很晴，像是個巨大的蒸拿房，沒有了生命的肉質(zhì)，很容易就會腐爛。思來想去，我還是決定買一臺小點的冰箱，要不然每次都得冒著滿身出汗的風(fēng)險跑出去買冰啤酒。我討厭滿身濕噠噠的感覺，可是光吃不動，導(dǎo)致我現(xiàn)在變成了一個胖子。今天下班前路過一家藥店，稱了一下體重，沒想到自己已經(jīng)一百六十二斤了，真是一個巨大的胖子啊。記得聽一些老人說出生在夏天的人，通常都是很瘦的，可我的存在卻使得這個定律成為了錯誤。從這一點看來，我也并非一無是處，只是沒有人注意這一點。

2020年9月10號，剩余349天。

下單后冰箱很快的就送到了家，我和搬運公司的人廢了老大勁才把這臺小冰箱搬上沒有電梯的七樓，最后把它安置在這間只有二十二平米的小房間。

冰箱剛到的第一天，我滿心歡喜的在里面塞滿了各種零食，但是沒幾天它又煥然一新了。于是乎，才過一個星期的時間，我再次去那藥店稱了一下體重，一百七十斤。我用肉乎乎的手摸了摸自己那龐大的肚子，意識到身下的沙發(fā)已經(jīng)都被壓到變形了。我明白這是我長期以來暴飲暴食的后果，可是除了深深的嘆息，我又還能做什么呢？雖然我也曾經(jīng)鍛煉過一段時間，但是這并不能給我?guī)矶嗌儆鋹偢校彝ǔв凶耘靶偷娜の抖紱]法讓人堅持太久。從始自今，我們都在極力的遠(yuǎn)離痛苦，趨于舒適。

就在剛剛，不知是不是我的錯覺，我聽到冰箱在響，就是通常人肚子餓了的那種響聲。就在我過去打開一看，冰箱居然空了，什么都沒了。難道冰箱也需要舒適？可能它就是一臺無底洞一樣的機器，直到癱瘓都無法滿足。不知道是不是因為它也感到虛無，這一切的食物對它來說只不過就是穿腸而過，留下的只是它自身沒法清理的污垢，直到它沒法再為這個世界做分解。

2020年10月13日，剩余316天。

時間拉扯著夏天開始往南半球走去，后面跟著憂郁的秋天，大地上的蒸汽也在漸漸消散，冷空氣開始襲來。我辭去了我人生中的最后一份工作，并開始著手準(zhǔn)備著，雖然其實什么都不需要準(zhǔn)備，只需要等待時間?？擅髅鲿r間其實也不具有任何意義，或許我只不過是想要一種儀式感，生命最后的儀式。

二十一歲的年齡，我已經(jīng)度過了八千多個日月，對于生命如此短暫的我們來說，已經(jīng)足夠長久了。雖說我同樣還有更加漫長的未來，可是在那樣漫長的時間里，我們又還有什么是真正需要做的嗎？捫心自問，其實并沒有，那些看似需要的或者是必須的，只不過是被我們自身賦予的，其實我們只需要活著即可。如果確實有所想要，也沒有任何的關(guān)系，盡管去尋找即可。我只感到無趣。

2020年12月28日，剩余270天。

現(xiàn)在已經(jīng)是冬季了，外面正飄著今年的第一場雪，也是我作為南方人見過的最正宗的一場雪。但我現(xiàn)在正躲在被窩里，手捧一本小說，床頭還有一壺?zé)峥Х?。雖然我此刻并未感到寒冷——畢竟我身材肥碩——只是為了尊重天氣。

自從辭職之后，我?guī)缀蹙蜎]有怎么出過門了——除了隔一段時間去書店買書——對時間幾乎沒有了概念。一日三餐也不穩(wěn)定，大多只是餓了就隨便叫點什么送上門。可能在送餐員眼里，我就是一個十足惡心的胖子吧——但最近不怎么吃，感覺自己應(yīng)該瘦了不少。

我很慶幸，這段時間是我感覺最為舒服的日子，日常中沒有任何無用的言語，只有自己那最真實的脂肪。但即使這樣的生活我感覺很愉悅，我也還是嫌棄時間的步伐。

實在是等不及了，那么就讓這段時間趕緊跳過吧。

2021年8月10日，剩余十五天。

在這漫長的一年里，我一直都在等待著，思考著，這世界于我的意義，或許還有很多別的。但是我并不是一個極度絕望，一時想不開的人，只是對于我來說，這世界沒有什么是值得讓我渴望的。雖然我可能還有著作為人的各種欲望——要不然我為什么這么胖——可那個“真我”卻并不這么認(rèn)同，雖然欲望并不理解他，也誘惑不了他。

對于所謂的自我，我從未停止過思考，對此我也有過許多想當(dāng)然的答案，但是沒有任何答案是決定吻合于我自身的。但是有一點是決定不會錯:經(jīng)歷讓我們變得萬分復(fù)雜，或許我們從未有過我。

我不知該如何述說我此刻的平靜，我只能說并非每個人都能夠體會到這種感覺。這個世界美妙的事物雖然很多，也能讓人感到愉悅，并沉醉在其中。但我想，雖然這個體制運行的很完美，可依然無法避免出現(xiàn)像我這樣的異常。但更多的可能，連這種異常，或許也只不過是其中的一部分，是不可或缺的存在。

我始終認(rèn)為將生活奉為信仰，是一個人最好的狀態(tài)，也是最理想的狀態(tài)?？纱蠖鄶?shù)人都沒法做到，只是將生活當(dāng)做生活，甚至于只是活著。我也不想探討或是深究什么價值與意義，或是并不存在的真相，只是想跟這個沒有答案的世界做最后一次的道別。

2021年8月21日，剩余五天。

我不敢保證5天的時間能讓我徹底的失去生命，但是按照理論，即使再加上我的脂肪，也應(yīng)該足夠了。所以“我”，從這一刻開始，決定使“我”消失。接下來的時間內(nèi)，我將不吃任何食物，包括水，等待肉體自行失去生機。

之所以選擇這么做，是因為據(jù)說這樣的自殺方式，自始至終都要意志堅決才能夠成功，所以也才能夠算得上是真正意義上的自殺。其實不管選擇何種方式，其實對我來說并不是關(guān)鍵，因為我并不感到痛苦，所以選擇其實只是一種隨機的過程——正如我隨機的誕生了，也選擇隨機的死亡。可所謂我無法選擇是否來到這個世界，但至少我可以按我的意志離開(不考慮自我意識是何物的情況下)——其實也正是因為害怕痛苦，我們才成功的躲開了答案。

2021年8月23日，剩余三天。

這真是漫長的兩天，第一天結(jié)束后，我感覺自身幾乎沒有了任何的力氣，連喘氣也感到費勁。第二天開始，我腦海中唯一的念頭就是食物，但我的潛意識告訴我這都是幻想罷了。就這樣我撐過去了兩天。

等到第三天，我迷迷糊糊的醒來，原來才是第三天的凌晨。此刻我已經(jīng)精神渙散，對周圍的事物的感知也降低了，求生的欲望開始瘋狂的對我發(fā)起進(jìn)攻。我已經(jīng)餓到了頂點，任何的理智對我都失去了作用，我開始質(zhì)疑這種死亡方式，為什么要在結(jié)束自己生命的時刻體驗如此的痛苦，難道我那漫長的人生還不夠嗎？

我眼前的天花板慢慢的降下來，身體輕得開始慢慢漂浮了，我把手伸向床底下的酒瓶，但是它變得沉重，就像我之前一樣，我用盡了全力，才對上了我的嘴唇?？闪钊私^望的是里面竟然連一滴酒也倒不出來，我再也舉不動它了，啪~這聲音多么響亮，我竟然還是能聽到。

2021年8月24日，剩余兩天。

一只肥胖的身軀躺在臭烘烘的床上，窗戶外的蒼蠅似乎嗅到了食物的味道，不停地在盤旋著尋找里房子的入口。房間里雜亂不堪的痕跡展現(xiàn)了欲望最后的尊嚴(yán)，以及這里曾經(jīng)存在過什么。

這里似乎沒有了生命的氣息。不，仔細(xì)的聽聽，他還在做最后的掙扎——那若有若無的呼吸。

2122年8月25日，最后一天。

他慢慢悠悠的睜開眼睛，突然猛的一震，摸了摸自己，又再次環(huán)顧了四周，發(fā)現(xiàn)自己在一家咖啡館，身上的肉也不見了。他開始懷疑自己剛才是不是做了一個夢，但是又不敢相信夢會如此真實且痛苦，莫非自己已經(jīng)死了，這是另一個世界？

他使勁的搖了搖頭，越發(fā)覺得這一切都很詭異，現(xiàn)在甚至連自己在哪都搞不清，反而對那最后的痛苦……算了，他現(xiàn)在感覺肚子很餓，或許只是因為這樣才產(chǎn)生了如此真實的夢境吧。他叫來服務(wù)員，點了一大堆食物，開始大快朵頤。

因為吃得過飽，他慢悠悠的走回住處，發(fā)現(xiàn)里面的冰箱沒有了，床底下也沒有一個酒瓶子，房間也完全不像是那“夢”里的。他開始感到混亂，完全沒法理解自己這是怎么了。

這時，他的手機響了起來，他拿出一看是母親的電話，就很不耐煩的接通了:“喂”。

問完近況，母親還是照例說著一堆她那套為人處世的準(zhǔn)則，他感到不耐煩，想著差不多了吧，就準(zhǔn)備說自己要去忙了，母親突然接著說:你過幾天就生日了，媽媽也不會用手機發(fā)紅包，到時候你就自己買個蛋糕，買點自己喜歡的東西吧……

和母親通完電話，他感覺鼻子酸，一群情緒分子正迫切的想要登臺亮相。他閉上眼睛，它們便不受束縛地奔涌而出。再次的睜開眼睛，他發(fā)現(xiàn)自己腳下有一張紙，上面好像寫著什么:

你已經(jīng)死過了，未來就可不必再為自己而活了！

2018/08/14