在這里把這張圖片一分為二，首先要看到的親密關(guān)系發(fā)展的五個階段要經(jīng)歷過，從浪漫期--->爭斗期--->融合期--->承諾期--->綻放期。我們所有人的親密關(guān)系都逃不過這五個時期。每個時期都有鮮明的特征，每個時期轉(zhuǎn)化到另一個時期都需要一些凈化條件,這些條件有自然發(fā)生和人為的轉(zhuǎn)化。當(dāng)你全然地了解親密關(guān)系的選擇之后，你可能會恍然大悟，原來我一直以為這些是我們夫妻倆的問題，要不就是他有問題，要不就是我有問題，其實都不是。這些是所有夫妻都要面對的問題，是所有人都要經(jīng)歷的旅程而已，所以你就釋然了。

浪漫期

? ? ? ? （激情的愛）任何關(guān)系當(dāng)中最刺激的時刻就是浪漫期。整個世界似乎變得更加的明亮，陷入到熱戀的人覺得充滿了能量，有更明確的目標(biāo)感，對生命充滿熱情，愿意去做不尋常的事情，每一刻都覺得很新鮮，事實上浪漫期就是生命的香料。我們會不自覺地重復(fù)向?qū)Ψ秸f我愛你，會千方百計的想辦法為所愛的人做點事情，比如說買禮物給對方，為對方辦事，總是想著有什么是對方需要而自己又能做到的事情。我們的思想會比平時更正面，更積極，更想把事情做好，這份癡情的愛是一份刻骨銘心的感覺經(jīng)驗，難以形容，最接近這份感覺的句子可能就是“朝聞道，夕可死矣”，如果說你曾經(jīng)體驗過這份感，覺恭喜你！你享受了最濃烈的愛。

? ? ? ? （包裝完美的自己，給予對方完美的期待）而且在浪漫期一個非常明顯的特征就是包裝完美的自己。在這個階段，兩個人就像電影中的男女主角一樣，過去所有曾接受的關(guān)于好男人好女人的教導(dǎo)，所有看過的小說、電視劇、電影情節(jié)，所有曾接觸過的男性女性的影響，這些都潛伏在潛意識深層的經(jīng)驗蘇醒了。于是很多男性女性搖身一變，變成了電影里的男主角和女主角，不自覺的去模仿，努力學(xué)習(xí)這些情節(jié)中的完美表現(xiàn)以及家長和老師教導(dǎo)我們要成為的人，這個時候在談戀愛的都是小說和電視上的男主角和女主角。每次見面的時候都盡量把自己最光鮮的一面呈現(xiàn)出來，不是嗎？一句話浪漫期就是把人性當(dāng)中最美的一面，通過完美的包裝，最優(yōu)雅的展示出來。雖然我們包裝了完美的自己，同時也給予了對方完美的期待。比如說“我是一個男人，我就會期待對方無條件的愛我，當(dāng)我回到家里的時候，她能夠快樂地迎接我，擁抱我，用崇拜的眼光來看著我，覺得我是世界上最偉大的男人。不管我犯下什么樣的錯誤，她都可以原諒我，寬恕我，她可以無視我所有的缺點，絕不傷害我，即使我有錯也永遠(yuǎn)支持我，而且永遠(yuǎn)覺得我很了不起，她總是那么溫柔的在我身邊，跟隨著我，什么都聽我的”。這就是給予對方完美的期待。如果你是一位女性，你也會對對方有很大的期待，你期待“他非常想跟你在一起，一旦不能在一起就會痛不欲生，這個人特別特別需要我，我什么時候不開心，他都會馬上放下手上的所有事情過來安慰我，他始終對我感興趣，不會在乎我的形象，即使我逢頭垢面他都不在乎，也始終如一的愛我一個人”。這就是女方的期待。這份完美在現(xiàn)實中會不會有？這些要求你能做到嗎，反正我是做不到。在這個世界上有什么才能滿足上面這些要求呢？我找了很久就找到了這個——狗。

? ? ? ? 我們不是在結(jié)婚，我們只是在找一條狗而已，而且是世界上最完美的狗。真相是你愛的是自己內(nèi)心的一副照片，而不是眼前那個真實的人，我們在成長的過程當(dāng)中，看的電視、報刊上對于理想對象的宣揚，包括外貌、語言、行為、態(tài)度、對事物的一些反應(yīng)、心態(tài)、個性、興趣、習(xí)慣，甚至三觀，好多年積累下來，我們在心里面就有了一幅照片，男的心里是白雪公主，女的心里是白馬王子，總而言之就是要夠完美，所有這些都只不過是我們幻想出來的而已。然而無論男女都是憑內(nèi)心的照片在到處尋找，千辛萬苦終于找到了一個看起來比較像內(nèi)心照片的樣子的人，趕快把心交給他，恨不得馬上結(jié)婚，天天粘在一起，以為從今以后就過上幸福生活了。

? ? ? ? 遺憾的是由于我們給對方太多的期待，所以在浪漫期雙方都會盡力去討好對方，迎合對方的意愿，害怕失去對方，因為雙方都有嚴(yán)重的不安全感。對于男性來講，討好對方，對對方負(fù)責(zé)任，視對方為珍寶，物化對方，對對方有很多期待和希望，內(nèi)在充滿了能量，幻想自己和對方都是完美的，不單單是外貌，還包括行為、品質(zhì)，把自己對完美伴侶的這個概念全部投射到對方身上。作為女性會表現(xiàn)為順從對方、照顧對方、還有就是害怕失去對方，對未來充滿了憧憬和期待，內(nèi)心也充滿了熱情，幻想自己跟對方是完美的，認(rèn)為對方無論是外貌上，還是行為特質(zhì)上，還是個人品質(zhì)上都是完美的，就是一句話：在贊賞對方的同時，又希望被贊賞、被接受、被愛。

? ? ? ? 因此任何關(guān)系在浪漫期都是出于想象，對彼此之間并不了解，也沒有什么真實相處的經(jīng)驗。因此從一開始雙方都是建立在互相投射的形象當(dāng)中，對彼此的物化。物化就是把對方當(dāng)作一件物品，而不是人。這個階段的對方只是滿足你愛與被愛的需求，讓你覺得你自己很重要、很有價值、有用、被贊賞、被接受的一件物品而已，在此時此刻，對于有這么強大的功能，世界上唯一的一件物品，你最大的擔(dān)心就是害怕失去他。（激情的消退）隨著雙方都有嚴(yán)重的不安全感，一方面擔(dān)心自己的不完美被暴露出來，另外一方面又會害怕失去完美的對方。所以在這種情況之下，浪漫期的維持完全是因為雙方了解的不透徹，純粹是朦朦朧朧的認(rèn)識和感官上的娛樂，來維持雙方互相投射的形象而已。兩個人如果是同居的話，在性的能量驅(qū)使之下，可以感受到一種激情，一種浪漫，但是更加熟悉伴侶之后，就會看清彼此的本性和行為，當(dāng)伴侶的個人習(xí)慣不斷地呈現(xiàn)在眼前的時候就開始了沖撞。

很多人在結(jié)婚一段時間之后，兩個人突然就發(fā)現(xiàn)：“你怎么變了，你怎么跟以前不一樣了，你以前跟我談戀愛的時候是怎么樣，現(xiàn)在怎么突然變成這個樣子了呢？”

? ? ? ?這就是激情的消退導(dǎo)致的，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方變了的時候，你們的關(guān)系就開始進(jìn)化。為了抓住所有經(jīng)幻覺所創(chuàng)造出來的男女主角似的戀愛的那個感覺，也為了追求成長當(dāng)中感到舒服、愉悅、認(rèn)同的心理需求，男女雙方就會更加的努力，更加刻意的去經(jīng)營，發(fā)現(xiàn)這個人有些地方讓自己不舒服，認(rèn)為自己可以改變他，讓對方更符合自己心中的伴侶的形象，恢復(fù)他原來完美的樣子。于是你的內(nèi)在開始發(fā)出這樣的聲音“這完全不是我理想中那個人的樣子，他的這個特質(zhì)讓我討厭！可是嘞，我可以改變他，讓他成為原本的完美形象”，這標(biāo)志著你們進(jìn)入到關(guān)系的下一個階段——爭斗期。

爭斗期

爭斗期是親密關(guān)系最廣泛的時期，在中國這個神奇的土地上面蓬勃發(fā)展。由于中國近代某領(lǐng)導(dǎo)人有這樣一個思想觀念：與天斗，其樂無窮；與地斗，其樂無窮；與人斗，其樂無窮。導(dǎo)致大部分的中國夫妻身陷其中或者痛苦不堪或者樂此不疲的狀態(tài)，這個時期俗稱戰(zhàn)場，我們大部分中國的夫妻都沉迷在這個水深火熱的戰(zhàn)場上面，我們?yōu)檫@個時期起了一個外號叫暗黑時代，夫妻之間的大量問題都在這個時期出現(xiàn)。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 爭斗模型

? ? ? ? 那么接下來為大家講解一下爭斗模型。幾乎所有的親密關(guān)系都是起源于以下三個方面才發(fā)生爭斗。第一個就是對對方不滿意，第二個對對方有期待，第三個對對方有要求。只要我們有了期待，有了要求，有了不滿意，我們就希望對方為自己改變。一般來講爭斗期最開始于溫和的勸告。

? ? ?（溫和的勸告，我這樣做都是為你好）? 我們一般會催促對方稍作改變“親愛的，你剪這樣的發(fā)型就更好看”，意思是說你改變了外觀，就更符合我內(nèi)心的理想的縮影，還會買衣服給對方穿，鼓勵對方的行為符合自己的投射的形象。有些伴侶可能會妥協(xié)，但有些就不會照單全收，而是堅持保持自己的原貌，于是把伴侶改變成浪漫期期待的完美對象的渴望受到了挫折。在這種情況之下，人通常會試圖去控制伴侶，使對方符合自己心中伴侶應(yīng)有的形象，雙方都覺得對對方不滿意，試圖去改變對方，以滿足隱藏的自己的不安全感的需求。我們常常覺得自己的動機是為對方好，你沒有實現(xiàn)能力，但我能幫你，我這樣做都是為你好。

? ? ? ?"我這樣做都是為你好"這句話是不是很耳熟啊，如果說你覺得很耳熟的話，要么就是你經(jīng)常這樣說，要么就是你的伴侶經(jīng)常這樣對你說,這就是我們在爭斗期最基礎(chǔ)的溫和的勸告。當(dāng)一個人希望對方去改變，但是對方會不會全盤照收啊，會不會馬上去改變？不會，所以慢慢的由溫和的勸告轉(zhuǎn)變?yōu)閺娪驳膽B(tài)度，逐漸的由隱性的善意變成明顯的控制和沖突，由隱含的提醒變成了不斷的責(zé)罵，由甜蜜的請求變成了要求的牢騷和抱怨。在這個時候，每個人都急著想去改變伴侶而隱藏了自己不安全感的這個需求，并不是真的去想了解伴侶，而是希望伴侶符合自己投射的形象，希望伴侶配合自己從童年就開始發(fā)展出來的劇本，心里在想：“萬一真的成功的改變伴侶成為心中的完美形象”，就會減除自己內(nèi)心的大量不安，認(rèn)為自己就是一名拯救者“你看，我終于拯救了你”，所以在這種情況之下很容易宣戰(zhàn)。

? ? ? ? 如果說伴侶一直生活在一起，隱性的控制方式，比如說“我這樣做都是為你好”，就會逐漸變成重復(fù)的沖突模式。有時候甚至?xí)敛槐Ａ舻闹苯有麘?zhàn)，為什么呢？因為人常常不愿接納伴侶的獨特性，堅持要對方符合自己內(nèi)心的形象，從而滿足內(nèi)在的不安全感，于是開始責(zé)備、抱怨、試圖把伴侶推入自己設(shè)計好的角色里面。如果說一個人不愿接受事實，就會一直試圖去控制對方，而不是面對彼此接納所有的親密感，伴侶被當(dāng)成物化的形象，在整個過程當(dāng)中，就像小孩子試圖利用父母來對抗基本的不安全感一樣的。在爭斗期的伴侶沒有對話，而是全新的攻擊和防衛(wèi)，所以就不可能產(chǎn)生親密，在這個階段伴侶常常會以內(nèi)疚、責(zé)備和防衛(wèi)的行為來支持沖突，比如說男性同胞會經(jīng)常講“你這樣好一點”，“你怎么說話這么大聲啊，一點都不淑女”，“你這點事都做不好，我看走眼了”，“你怎么這么傻呀，這么笨啊”，“聽我的沒錯”，“別人為什么那么好"，“你經(jīng)常出錯”。而女同胞會說“我這樣都是為你好，不是為你好，我才懶得說你了，你看看人家是怎么做的”，“要不是你是我的那個什么我才懶得說你了”，“都是你的錯，你錯了，應(yīng)該改變”，“我當(dāng)初瞎了眼了，我吃錯藥了，都怪我自己，我錯了”，“你良心都被狗吃了，要不是為了孩子早就離婚了”，“別人是怎么做的到的，別人為什么那么能啊”。

? ? ? ? 在爭斗期伴侶會陷入在理想自我的形象當(dāng)中，內(nèi)疚和責(zé)備都是企圖建立和維持形象，責(zé)備就是企圖把伴侶塑造成理想的形象，而內(nèi)疚就是想讓自己符合完美的形象，在這種情況之下親密是非常有限的，伴侶都陷入到把自己和對方物化的情形當(dāng)中。爭斗期的維持依靠的是對錯分明的道德立場。很多伴侶經(jīng)常說“你錯了，你應(yīng)該改變”，同樣的，要不就是通過內(nèi)疚。內(nèi)疚實質(zhì)上也是道德，內(nèi)疚的人，不是說你錯了，而是說我錯了，我要改變。其實結(jié)果是一樣的，內(nèi)疚和責(zé)備是權(quán)力爭斗互動的一體兩面。

? ? ? ? 在爭斗期人性當(dāng)中最丑惡最卑微的一面展現(xiàn)的淋漓盡致，回想一下，當(dāng)初我們是在什么樣的狀態(tài)下戀愛和結(jié)婚呢，大家其實想一想，很多時候都是來源于無聊、空虛、外界的壓力、父母期待，在這種情況之下，我們每建立一段關(guān)系實質(zhì)上都有一些期待對不對，我們都試圖用期待來控制和支配另一方，在這個時候問題一定會出現(xiàn)。

在印度有一個國王，用大量的黃金打造了一張黃金床， 床上砌滿了名貴珠寶。這個床是非常的名貴的，所以國王要確定一個符合全國人民尺寸的標(biāo)準(zhǔn)長度。于是他量了全國所有成年人的身高除以全國人口的總數(shù)，得到了全國身高的平均值，按照這個平均值打造了這張床。每天晚上，國王一定要請一位大臣過來睡到這個名貴的床上，如果這個大臣太高了，躺不下去，國王就會叫一個刀斧手，用斧頭砍出多余的長度，讓他剛好躺在這張床上。如果說躺下的人，身高不夠，國王會叫兩個大力士過來，一個拉著肩膀一個拉著這個人的腳，用力往外拉，把這個人剛好拉到這張床的長度，一定要讓躺在床上的人符合床的長度。這是國王，每天要做的事情。

? ? ? ?你一定會覺得這個國王殘暴、殘忍、變態(tài)、神經(jīng)病，對不對？其實我們在親密關(guān)系里面對待對方也是這樣的，一樣的殘暴，一樣的殘忍，一樣的變態(tài)。我們覺得對方不夠高的時候就墊高一點，覺得他太高的時候就讓他蹲矮一點，只是沒有拿刀來砍，沒有找大力士來拉，而這樣的一個過程是一樣的。我們也是用同樣的一張黃金的珍貴的標(biāo)準(zhǔn)床去要求對方，如果你是帶著這樣一張黃金床的標(biāo)準(zhǔn)床去愛他，那么當(dāng)他符合你愛的樣子的時候，你愛他，當(dāng)他不符合你的標(biāo)準(zhǔn)的時候，你不愛他。這樣的愛，叫愛嗎？

（最親密的人傷你最深，沒有期待，就沒有傷害）有一句話是這么說的，只有最親密的人懂得如何傷你最深。關(guān)系里面是帶著要求，有多深的關(guān)系就有多深的要求。當(dāng)你缺錢的時候，你不會向路人求助而會向朋友借，因為你認(rèn)為朋友有通財之意。如果要互通有無的錢財是大額的，找關(guān)系更深的人，比如說找親戚、找兄弟姐妹、找情人。要求的背后實質(zhì)上代表的需要，而傷害是因為需要沒有得到滿足。你需要被尊重，對方卻貶損你；你需要被重視，對方卻忽略你；你需要對方聆聽你說話，對方卻無心傾聽；你需要他的疼惜，他卻表現(xiàn)得漠不關(guān)心；你需要他關(guān)注的時候，他就把時間都花在朋友跟娛樂上面，所以我們會在這種關(guān)系當(dāng)中會覺得很受傷，這就是為什么越深越親密的關(guān)系相處當(dāng)中受到的傷害就越深，那是因為要求背后的需要和期待沒有得到過滿足。期待自我需求得到滿足，期待改變他人符合自己的要求，是夫妻爭斗的根源，當(dāng)自我需要沒有得到期待中的滿足的時候，改變他人沒有達(dá)到期待中的要求的時候，于是就把埋怨和傷害都撒上了對方。大家請記住，沒有期待就沒有傷害，有多少期待就有多少傷害，親密關(guān)系的地獄之路是用期待鋪成的。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 吵架模型

? ? ? ? 當(dāng)男女雙方發(fā)生互動的時候，首先就是勸告對方，要對方聽自己的，如果不聽就會責(zé)罵，責(zé)罵無非就是兩種方式，要么對方就回應(yīng)，要么對方就不回應(yīng)。如果說對方不回應(yīng)，另外一方就會不斷的去糾纏，導(dǎo)致爭吵升級，把這個情緒開關(guān)打開了；如果是回應(yīng)，有些也會導(dǎo)致情緒升級。情緒升級，要么就打出來，要么就摔東西，要么就是甩門而去，打起來摔東西就會導(dǎo)致熱戰(zhàn)，摔門而去了就會導(dǎo)致冷戰(zhàn)。熱戰(zhàn)也好，冷戰(zhàn)也好，反正歸根結(jié)底就開始斗爭起來了。一發(fā)生爭斗，有一方就會服軟，另外一方就會取勝。怎么去服軟？有些會通過行為暗示，給倒杯水或者呈現(xiàn)脆弱，哭起來等等。另外一方他也覺得好像過分了，然后會內(nèi)疚，會自我責(zé)備“對不起啊，我剛才做的有點過分了”，然后在默契的和解，要不就一起去看電影，一起去吃飯，一起去活動，甚至有一句話叫床頭吵架床尾和，最后是回歸到平靜，這就是典型的吵架模型。

? ? ? ?這個吵架模型里面有兩個特性：第一個就是性。在爭斗期經(jīng)常會包含支配和控制，還有對方的勝負(fù)，所以雙方的分歧通常是用性來表示。這個階段的性能量非常的強烈，常常在爭吵、打鬧和言歸于好之后，就是性游戲，會以爆發(fā)的性欲來舒緩沖突后的張力，這樣的沖突的痛苦才能跟性能量的愉悅保持平衡。第二個如果說雙方爭斗的次數(shù)過多，就會出現(xiàn)身體和情緒上的癥狀，有些人試圖控制對方和控制自己的時候都沒辦法成功，就會出現(xiàn)頭痛、背痛、沮喪和其他身心的問題，這個階段有很高的能量，常常一觸即發(fā)，會導(dǎo)致很多的緊張和焦慮，所以在這個階段很多人常常會生病。

爭斗期斗來斗去，會有三個偏離的狀態(tài)。

1.冷漠期

? ? ? ? 大部分夫妻關(guān)系會處在這么一個狀態(tài)。如果一方向另外一方的意志臣服，放棄權(quán)力爭斗就會進(jìn)入到一個看似比較平靜的狀態(tài)，突然之間一個人安靜下來了，沒有一些混亂的狀態(tài)，這個就是偏離了軌道的冷漠狀態(tài)，一切變得了無生氣。在冷漠期最大的一個特征就是冷漠，任命，沒有活力，冷漠狀態(tài)的人只是認(rèn)為不值得爭吵而關(guān)閉了自己，不再有爭執(zhí)，冷漠的人其實是已經(jīng)放棄了，不再有生命的動力，缺乏熱情，安靜卻沒有活力，雖然是配合關(guān)系的表面，但沒有真正的投入到這段關(guān)系當(dāng)中。比如說像男人經(jīng)常會說“隨便你”，“你看著辦，跟我沒有關(guān)系"，"沒什么可說的"，"無所謂"，"沒意思";那女的會“隨便你，你想怎樣就怎樣”，關(guān)系冷漠的夫妻社交生活看起來是很正常的，在別人看來兩個人是同進(jìn)同出，甚至有些被認(rèn)為是值得效仿的模范夫妻，但是我們只是扮演自己的角色，雖然是共同生活，但彼此之間已經(jīng)毫無熱情，有些夫妻是常年保持在這個狀態(tài)，最后還是分開了，有些人選擇終身住在同一個屋檐下，表面上共同的生活，但實際上早就是陌生人，已經(jīng)完全沒有愛和熱情。冷漠的人會筑起心墻，不再接觸自我和他人，在冷漠狀態(tài)當(dāng)中，人會轉(zhuǎn)向使自己麻木的行為，常常消沉沮喪，遠(yuǎn)離自己的感受，也會遠(yuǎn)離別人，就是為了保持平靜，有些人就會對藥物或者酒精上癮，有的在沉迷于工作和其他的社會公益活動，像這些人在白天顯得精力很充沛，而晚上回到家里來跟伴侶在一起的時候就很安靜，不講話。當(dāng)全心投入到外面的這些活動實質(zhì)就是一種逃避，只是為了填補冷漠狀態(tài)的空虛感而已。處于冷漠期的人很少大笑，即使笑聲音也很空洞，冷漠的癥狀之一就是失去幽默感。冷漠的人，很多人都會生病，各種身心疾病，憂郁癥以及其他關(guān)閉自我的癥狀，甚至有些人放棄自己的界限，用生病來取代建立生活的界限。冷漠的其他癥狀，比如說強迫癥、上網(wǎng)成癮、疲倦、天天就是想睡覺、很煩躁、很厭倦等等這些慢性的疲勞，都是冷漠的這個狀態(tài)。冷漠狀態(tài)的人不會主動去挑起問題，所以呢就不太注意自己的感受，在別人看來是有一個非常理想的關(guān)系，因為沒有人看著他們起爭執(zhí)。很多夫妻在多年婚姻之后突然離婚會讓別人看到很震驚，這么理想的配偶，其實他們已經(jīng)在多年前已經(jīng)筑起了彼此的心墻。

2.超越期

? ? ? ?有一些夫妻不會進(jìn)入到冷漠期，會走入到另一個軌道——超越期。有些人除了冷漠的忍受對方之外，他完全脫離了現(xiàn)實生活，把興趣轉(zhuǎn)移到精神生活當(dāng)中。在超越狀態(tài)當(dāng)中會脫離關(guān)系中的日?，嵤拢耆煌度肴穗H互動當(dāng)中，甚至有些人已經(jīng)超越了自己的伴侶，離開紅塵去修行去了，信佛、信道、信宗教等等。另外一方的就會覺得受到了挫折，常常覺得超越的一方有優(yōu)越感很高傲，而超越的一方很喜歡使用靈性的語言“我想離開紅塵，我要普渡眾生”，實質(zhì)上他本身變得非常的防衛(wèi)和自以為是，輕視的態(tài)度背后實質(zhì)上有一個隱藏的暗示，那就是不接納別人，簡言之，超越狀態(tài)的人根本就不顧忌關(guān)系當(dāng)中對方的感受。

3.分離期

? ? ? ?有很多伴侶為了避免更多的爭吵，更多的分歧和失望，常常決定放棄對方，也放棄自己，走出爭斗期，選擇結(jié)束這段關(guān)系，就是以分手和離婚來收場。一般的情況下很多人在離婚和分手之后，會很快的去尋找一段新的浪漫期，期望進(jìn)入到新的循環(huán)當(dāng)中，期望能點燃新的希望，因為他相信外界某個人能夠給他的生命困境提供答案。就像現(xiàn)在的娛樂圈里面，一些大佬幾乎都是離過一兩次婚的，或者說是n次婚，為什么呢？因為他是去尋找一段新的戀情，因為他們太需要一段新的浪漫期為自己的生命困境緩和痛苦，同時他也在享受浪漫期給自己帶來的表演快感。

1.為什么有些人一輩子處于爭斗期？

2.為什么有些人短暫的爭斗期就能夠進(jìn)入到融合期？

3.為什么有些人快速的進(jìn)入到分離期？

? ? ? ? 因為在這個爭斗過程當(dāng)中，有些人使用的是語言，有些人使用的是肢體，有些人使用的是砍刀。如果在這個過程當(dāng)中使用是砍刀，毋庸置疑，會快速的就進(jìn)入到分離期。我們使用最多的一把砍刀就是——雙方都不懂得男女的差異?，F(xiàn)在很多男男女女在發(fā)生爭斗的時候根本就不了解男人跟女人的區(qū)別。男人跟女人雖然都是人，但是還是有很多本質(zhì)上的一些區(qū)別的，只有當(dāng)你了解到男女之間的差異，你才不會把共性的問題當(dāng)做個性的問題來看待。很多時候我們認(rèn)為是這個人有問題，其實不是，這是屬于男人的問題。有些人認(rèn)為這個女人有問題，其實不是，這是女人所有的問題，只要是女人都有這個問題。

男女的差異有哪些？

1.男人會競爭，女人會分享

? ? ? ?女人比較能分享和接納，男人就很難做到敞開胸懷去分享內(nèi)心的感受，男人跟男人之間是具有競爭性，比如誰的事業(yè)更成功，誰買的房子更大，誰的車子更貴。男人對于競爭的東西非常在意，女人會渴望跟先生分享內(nèi)心的世界，而男人卻很不習(xí)慣去分享內(nèi)心的世界，因為男人從小學(xué)會的就是競爭，這是許多夫妻和親密關(guān)系中碰到的第一個難題。有很多妻子很想進(jìn)入到先生的內(nèi)心世界，分享到他的痛苦，分享到他的辛苦，愿意在他脆弱的時候給予適當(dāng)?shù)闹С?，傾聽他所有的抱怨、難過和委屈，但是就好像碰到一道銅墻鐵壁一樣。因為先生無論如何都不愿意打開那一扇門，他寧可一個人默默的獨處，或者說借工作來忘記這些痛苦，要不然就是跟好友之間去娛樂去運動，寧可選擇其他的方式來釋放壓力，讓他攤開心扉跟另外一半來分享是很困難的事情。所以在這種情況之下，很多女性往往為了跟伴侶有心的交匯與心的分享做了很多的努力，但是不斷的會碰到一些挫敗感，到最后選擇放棄、分手，而男的也因為太太一直試圖想打開那扇門，會逃的越來越遠(yuǎn)，甚至?xí)惺艿侥欠N被強迫、被操控，屬于他的童年的一些人生經(jīng)驗蘇醒了。

? ? ? ? 有些太太經(jīng)常說自己的男人就像木頭一樣，你跟他說什么他聽不見，也不知道這個男人想什么，這個男人從來都不跟她講內(nèi)心的一些想法和感受。所以在這種情況之下，這個剪刀差非常大，但是男人也不知道，女人也不知道，都認(rèn)為這個男人就是這樣的人，而有些男人就會認(rèn)為這個女人怎么這么多嘴，怎么這么多八卦，怎么這么多想法，怎么這么多是非，其實不是，只是因為男人是會競爭的動物，而女人天生就是會分享的動物。

2.男人想征服，女人想?yún)R流。

? ? ? ? 競爭的價值觀跟男性帶來的就是征服的心態(tài)，男性一直被培養(yǎng)為必須去征服，去掌控世界和大自然，他在兩性關(guān)系里面渴望的是征服。當(dāng)他熱烈的追求一個女人，這個女人愛上他了，而且彼此有了性愛關(guān)系，他的目的就達(dá)到了，征服的欲望就已經(jīng)得到了滿足，這是幾萬年來狩獵的本能啊。而女性在兩個人交往一陣子之后，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)愛上對方的時候，渴望的是匯流，期待通過分享產(chǎn)生一種生命共同體，渴求兩個心連接，擁有心理上的親密和契合，而不只是肉體上的親密關(guān)系。女性比較講究兩個生命兩個心靈就像兩條河流般的匯流、交匯，喜歡共同一起做事情，比如說一起看電影，一起做家務(wù)，一起去旅行，讓雙方產(chǎn)生一體的感覺，也喜歡分享內(nèi)心世界對事物的感受。

3.男人需要被尊敬，女人需要被愛。

因為男權(quán)社會男主外女主內(nèi)的文化已經(jīng)發(fā)展了很長的時間，所以男人在社會上對外交際應(yīng)酬，在工作領(lǐng)域上面男人得到最高最大的滿足，就是被尊敬，得到同事的尊重和尊敬，甚至被仰慕、被崇拜，這樣就更能滿足男性的虛榮心，無數(shù)的男性渴望得到掌聲和羨慕的眼光，成為舞臺上的焦點，整個文化里面崇拜英雄主義的心態(tài)，都深刻地影響著每一個男人。在男人的世界里，心理上最大的滿足就是來源于被群體認(rèn)同，并且被尊敬，這樣的習(xí)慣很自然的就帶著了婚姻關(guān)系里面。女人在數(shù)千年的文化影響之下是被動的角色，在過去的文化里面女性的價值來源于一個愛她的先生，甚至在古代三妻四妾的情況之下，越被寵愛的妾，她在家族里面就掌握越大的權(quán)利，因為男人是整個家族最大的掌權(quán)人。所以在那個妻妾爭寵的環(huán)境之下?lián)碛袡?quán)力的女性就比較有安全感，會覺得自己在這個家族的地位比較穩(wěn)固，不會被欺負(fù)。所以在女性的心靈意識深層次有一個無形的任務(wù)，那就是要維系家的溫暖和安定，溫暖、呵護(hù)、關(guān)心，關(guān)懷、貼心的行為都是來自愛的能量，愛你是沒有目的的，愛是要拋開自己去了解對方的需要是什么，因為女性的這些特質(zhì)，她的生命里面需要愛的分量遠(yuǎn)比需要被尊敬的分量要重。

? ? ? ?在夫妻關(guān)系里面，有很多太太并不知道，先生需要的是被尊重的感覺，她以為我已經(jīng)很愛你了，我這么愛你，這么關(guān)心你，早晚噓寒問暖還不行嗎？但是男人的反而會覺得你好像把我當(dāng)作小孩一樣，什么事情都要插一下手，難道我什么都不懂嗎？女人的噓寒問暖有時候會讓男人覺得伴侶不夠尊重他，不能讓他有生活小節(jié)上的自主權(quán)，因為尊重就來源于自主權(quán)。男人會覺得我這么尊重你了，什么事情都讓你一步，為什么你還不滿足啊，男人以為他給的尊重是對方所需要的，可是他并不了解女人真正需要的是你能夠愿意靜下來聽聽她的需要是什么，她的感覺是什么，要的是被疼愛的感覺。

? ? ? ? 這個是非常重要的一點，男人需要被尊敬，女人需要被愛。如果沒有認(rèn)清這一點，就常常會是彼此陷入到困惑和僵區(qū)。對先生冷嘲熱諷的妻子剝奪了先生需要被尊重的需求，也就很難期待先生去滿足她需要被愛的感覺，這中間的應(yīng)對和拿捏是需要智慧的。

4.男人注重結(jié)果，女人在乎過程。

? ? ? ? 男人在處理事情的時候，習(xí)慣性明快的解決問題，而女人提出問題和煩惱的時候，其實并不是真正想解決問題，只是期望分享，說出她的感覺就夠了，比如說：

? ? ? 妻子在工作當(dāng)中受到了一些委屈，回到家里一說今天發(fā)生什么事情，先生真的就開始跟她提建議：“其實你可以這樣辦，你為什么不這樣呢？”，但是妻子并沒有接受先生的意見，先生就會覺得有挫敗感，覺得關(guān)心妻子有沒有用。其實妻子并沒有覺得先生真的在關(guān)心她，先生只是不停地給意見，感覺到對方好像只是想趕快結(jié)束話題，趕快把問題解決，并沒有顧及到她當(dāng)時的感受。為什么是這樣呢？

? ? ? ? 因為男性在潛意識深處志基于在原始時代狩獵的本能，這個本能演化到現(xiàn)在社會，我們稱之為目標(biāo)達(dá)成。獲取獵物就是目標(biāo)達(dá)成，所以男人的意識，他的心理常常只是專注在目標(biāo)，他會忽略過程，過程再怎么辛苦再怎么委屈，再怎么樣他都可以視而不見，他都把它當(dāng)成達(dá)成目的的必要手段，整個注意力的焦點只是在于目標(biāo)的達(dá)成。而女人因為常久以來都是在處理家庭內(nèi)的事情，用心照顧家庭，經(jīng)營溫暖溫馨安定的感覺，甚至在等待外出的男人回來，陪伴著她的意識是整個生活的過程，所以女人不自覺的會比較重視過程，重視在過程當(dāng)中自己被忽略，自己不被注意，不被重視，不被呵護(hù)的部分，生活里面滴點點滴滴都牢記在心里，對男人來講那些是不重要的，可以馬上把它們拋開不管的，但對女人來說那些過程是非常的重要，只有通過評判過程，才能夠判斷伴侶是不是真正愛她？關(guān)系是不是很健康？因此男女之間非常容易產(chǎn)生一些沖突，男人會覺得女人婆婆媽媽，很多事情愛計較，事情都已經(jīng)過去了還念念不忘，放不開，想不開?？墒菍τ谂藖碇v卻非常重視這些過去未完成的事情，那些曾經(jīng)發(fā)生過的生命里的點點滴滴，她會去記住這些構(gòu)成生命的經(jīng)驗和當(dāng)時的感覺。如果我們能夠認(rèn)識到在目標(biāo)和過程方面的男女不同，也許我們的女性可以多體諒一下男人為了達(dá)成目標(biāo)，在過程當(dāng)中的辛苦，然后進(jìn)一步的去支持他，了解他；而男性也可以試著去學(xué)習(xí)，了解過程對女性的重要性，多花一點時間去陪伴伴侶，回溯過程的某些時間點，真誠的去分享，把她沒有解開的心結(jié)解開或者說談清楚，并給予更多的認(rèn)同和支持，這樣才能夠改善夫妻現(xiàn)有的關(guān)系，讓夫妻變得越來越親密。?