說明：凡是以“答家長問”為標簽的文章，均來自家長的真實提問。我從提問中擇取重要的問題寫成文章或片斷，同時隱去提問者信息以示尊重。歡迎通過留言區(qū)繼續(xù)討論。

打架分兩種情況。一種是校園欺凌，這就比較嚴重了，需要老師和家長介入，以保護學生為出發(fā)點，嚴肅進行處理。一種是日常的沖突，往往也不嚴重，就是三言兩語不合，或者有一些積怨，彼此看不慣對方，就動了手，通常也不會有什么肢體上的傷害，或者說傷害主要是心理層面的。

這里說的主要是后一種情況。

一、怎么定義孩子之間的肢體沖突

校園欺凌會給孩子的生命留下陰影，有時候可能是不可逆轉的，這要特別注意。但一般的沖突，卻是孩子發(fā)展的一部分。換句話說，這是一種非常自然的“社會化學習”。從一個方面看，它是消極的，畢竟是問題，在一段時間內會影響到孩子的人際關系、心理狀態(tài)甚至學業(yè)，但從另一個方面看，它是積極的，孩子正是通過這些沖突來理解周圍的人，理解自身，以及理解彼此間的關系。孩子處理這些沖突的方式，尤其是對沖突本身的理解，將會對孩子以后走上社會產生潛在的但深遠的意義。

（值得提醒的是，孩子往往對一般沖突會有強烈的反應，但是對欺凌卻容易保持沉默）

一般沖突的起因，在成人看來往往都無關緊要。它可能源于：因物品所有權發(fā)生的沖突、不恰當?shù)耐嫘蛘Z言中傷、小團隊中因為親疏遠近引發(fā)的孤立、意外碰撞、求助受挫、未被關注導致的憤恨、嫉妒……

在小學高段和中學（尤其是初中），這種沖突會大量增加。這種沖突與自我發(fā)展有關，涉及到孩子或孩子之間潛在的權力之爭、自我認同（自我同一性）、社交焦慮等問題。最核心的潛意識訴求，就是求權力、求關注、求意義。有時候，我們會把這些問題，稱之為“青春期問題”。

一般的老師，面對這種不穩(wěn)定狀態(tài)，自然而然地會習慣于“維穩(wěn)”。哪怕在小學，涉及到六年級的學生管理，也會自然而然地傾向于“穩(wěn)定壓倒一切”。一般的家長，或者傾向于維穩(wěn)，覺得這沒多大的事兒，要么就不分青紅皂白地介入孩子之間的爭執(zhí)，甚至將這件事演變?yōu)榧议L之間的爭斗。因為在叢林法則里，“不吃虧”是一條重要原則。大家似乎沒有意識到，這些沖突，不僅僅是麻煩，換個角度講，正是可以利用的教育資源。如果孩子徑由這些資源而進行體驗式學習，那么，對孩子未來解決問題，將產生多么大的價值啊。

二、沖突的一般過程

一般來講，孩子打架了，雙方往往都有責任。如果有一方完全沒有任何責任，要么是很深的誤會，要么就是典型的欺凌。

沖突總有一個起因，我們可以稱之為第一推動力。假設兩個男生在踢球的時候發(fā)生了肢體沖撞，從而導致了賽后的打架事件，那么，這個肢體沖撞，就打破了原先彼此關系的穩(wěn)定狀態(tài)。孩子們怎么處理這種不穩(wěn)定狀態(tài)，讓它恢復平衡？就是一個關鍵問題。

在這里，孩子往往會經歷從情感到認知的不斷循環(huán)的反應鏈：

（球場上肢體沖撞）

1．情感-感覺很不舒服；

2．認知-對方一定是故意的；

3．情感-生氣、憤怒；

4．認知-他必須向我道歉，或者我要讓他知道我不是好惹的。

這只是表面上的反應鏈，潛意識里，則還有一個自我認同的問題。就是通過這件事，“他人如何看待自己”以及“我如何看待自己”的問題。我被人如此欺負，是表示我是個無足輕重的人嗎？孩子原有的自我認知會失去平衡，他會以某種方式尋找平衡。

然而，沖突是雙方的，每一個孩子的反應鏈，都在對沖突另一方的反應鏈相互糾纏。這種糾纏可能導致沖突平復，也可能導致沖突升級甚至形成蝴蝶效應，小事情演變成大沖突。

另一個孩子可能意識到在沖突中，自己是主動方，對方是被沖撞方，然后用道歉來解決問題，平息對方的憤怒。而道歉這種行為，平衡了對方的自我認知（“他是如何看待我的”），從而引向了和解。但也有可能，作為沖撞方，對方并沒有采取道歉行為，反而進行了回擊。這里有兩種情況。一種情況是，對方意識到自己是沖撞方，有責任，但對方不接受你的情緒，所以采取了對抗的方式，一旦對方采取對抗的方式，就會在認知層面轉向自我辯護，例如：球場上怎么可能沒有沖撞？你也有責任，因為……，等等。另一種情況，是對方并不覺得自己有錯，因為兩個人對沖撞的理解有非常大的差異。在對方看來，這只是“技術犯規(guī)”，而你的反應過激了，是蠻不講理。于是，各執(zhí)一詞，沖突就可能相互疊加而加深。

對孩子來說（其實成人也是如此），情緒先于認知，總是先有情緒反應，再試圖在認知層面證明情緒的合法性（這是自我同一性的需求），這往往讓沖突成為死結，讓和解變得不可能。

顯然，這不是老師想要的結果（或許是有些家長想要的結果）。因為這歸根到底變成了權力之爭，權力之爭總是“你輸我贏”。然而，誰能保證你的孩子一直贏呢？而且，這也是一種缺乏安全感的“贏”。

三、老師和家長常犯的錯誤

老師和家長在處理孩子沖突問題時，容易犯哪些錯誤呢？

那么，先請大家思考一個問題，作為成人，在介入孩子的沖突時，我們的角色究竟是什么？我們如何認識這些沖突的性質？請大家完成下列選擇：

1．孩子之間的沖突，是麻煩，還是契機？

2．我們的角色，是警察，還是牧師？

3．孩子的錯誤應對，究竟是個態(tài)度問題，還是個能力問題？

4．我們最終的目標，是懲罰孩子以減少問題，還是鼓勵孩子自己承擔責任？

5．最重要的是，解決問題的主體是成人，還是孩子？

因為篇幅關系，這些問題不能一一討論。

老師和家長在面對沖突時，第一反應，往往是試圖判斷“誰對誰錯”（就是警察思維），事實當然需要澄清，真相當然需要探索，但是單一維度的“尋找肇事者”，會引發(fā)太多的問題。很多時候各執(zhí)一詞，講不清楚，最終總有一方不滿意，或雙方都不滿意。

伴隨著“誰對誰錯”而來的，是對犯錯者的指責。這種指責會引發(fā)兩種可能的反應：一種是內疚或自我譴責甚至自我貶低，一種是更強烈的對抗尤其是心理對抗，而以后一種更為常見。你讓我道歉可以，寫檢討書也可以，罰站也可以，但我心里就是不服。

警察思維，有時候還會將孩子之間的沖突，上升為家長之間的沖突。有些家長，深信叢林法則，總怕孩子吃虧，所以不遺余力地介入，充當孩子的保護傘。問題是，你能保護他一輩子嗎？相反的，有些家長又覺得，多大點兒事，至于這么大動干戈嗎？又教育孩子要寬容，宰相肚子能撐船，不要動不動就與別人沖突。但對孩子來講，你認為的小事，可能是天大的事，稀泥抹光墻，但問題沒有解決，只是被取消了。

最重要的是，我們試圖解決孩子們之間的問題，而不是鼓勵和協(xié)助他們自己解決自己的問題。結果，孩子喪失了一次可能的深度學習機會。

四、孩子打架了，家長怎么辦？

再次重申，這里不涉及到校園欺凌和嚴重沖突（例如產生了身體傷害，可能涉及到法律問題），指孩子之間的一般沖突。

孩子打架了，家長怎么辦？

這里要討論兩個層面，一是觀念層面，二是操作層面。

在觀念層面，我們要形成一些共識：

孩子們之間的沖突有必然性，它既是麻煩，更是提升孩子社會化水平的契機，要利用它來讓孩子經歷深度學習；解決問題的主體應該是孩子而不是家長，家長扮演的是支持著的角色，包括心理支持與技術支持；家長的支持，應該既著眼于問題的解決，更著眼于孩子解決問題能力的培養(yǎng)。

在操作層面，以下建議僅供參考。

第一步：問孩子，你自己能解決嗎？是否需要父母的協(xié)助？

如果孩子認為自己能夠解決，家長就不要介入。哪怕孩子解決方案有諸多問題甚至是完全錯誤的，孩子也可能通過自然后果來反思，不要自作聰明地給孩子提非常細節(jié)的建議。孩子解決問題的能力，必須從他們自身內部生長出來。

然而，許多孩子不會告訴父母這些，他們傾向于自己解決問題，是因為告訴父母的結果，或者是大驚小怪，或者是倍受指責。這意味著與父母的信任關系沒有建立起來，原有的模式存在問題。那么，父母可能需要長期做出調整，重新贏得孩子的敞開心扉。當然，這很難，因為中國有一批家長是焦慮型的，傾向于控制孩子。哪怕認識到了危害，也無法改變。

第二步：如果孩子告訴你發(fā)生了沖突，那么，首要的是盡可能獲取更多的信息。

防止這些反應：立即責怪孩子；立即責怪老師或對方孩子（甚至包括對方家長）。因為人都是自我中心主義者，孩子對沖突的描述，一定是變形的，代表了他的一個心理故事，而在沖突的另外一方那里，這個故事一定是另一個版本。我們的目的，是盡可能地尋找或還原第三個版本（旁觀者版本）。

在這里至關重要的，是防止情緒和評判，而通過提問，不斷地修正故事。提問過程，也是幫孩子修正故事的過程。

第三步：在充分傾聽后，與孩子討論沖突。

對沖突的討論，通常涉及到幾個方面：

1．事實是什么或可能是什么？

我們可能忽略了什么？如果我們是沖突的另一方，我們對事實的理解可能會有什么差異？對方的理解合理嗎？差異是怎么產生的？

2．我為什么會有這樣的感受？對方可能有什么樣的感受？雙方的感受來源于哪里，差異是怎么形成的？

3．我是如何認識這個問題的？對方是如何認識這個問題的？這個問題還可以怎樣認識？

4．這個問題有多少種解決方法？這些解決方法各自的優(yōu)缺點是什么？怎樣的解決方案是最適合的？如何將短期后果與長遠后果結合起來思考？

第四步：鼓勵孩子制作解決方案并付諸實施，并在實施過程中給予指導。

所有的方案都是一廂情愿的，因為你不知道對方的反應。所以，需要不斷地理解對方的反應并進行調整。如果孩子覺得需要，可以不斷地與孩子在過程中進行討論。

對我來說，這本身就是一個極好的訓練過程，至于問題解決的程度，并不是最重要的。

第五步：如果孩子解決不了而問題又必須被解決，則家長介入。

這種介入，包括與老師以及對方家長的溝通。

五、寫在最后

真實的生活當然并沒有這么簡單，但我們仍然可以逐漸地形成一個問題解決的框架。這種框架，或許是孩子一生成就的重要基石。

最后，還要補充說明幾句。

有教養(yǎng)的家庭，會為孩子的言行樹立底線（底線就是可以不斷解釋，但必須遵守的東西）。例如：

1．在任何情況下，不說臟話。

2．非暴力原則。即不用打架的方式解決問題，哪怕是對方犯錯。這種原則有例外，就是可以正當防衛(wèi)，以及在遭遇欺凌的情況下使用武力。

要注意一種情形，就是自己的孩子特別容易跟別人起沖突，而每次都認為是別人的錯。那么，這往往跟孩子的認知模式有關，而且這種認知模式伴隨著情感體驗。嚴重的情形，會形成一種“眼鏡蛇”類型（無貶義，僅指生命類型）。這則需要長期進行矯正。而能否矯正到可以接受的范圍里，就跟成人與孩子的相處模式息息相關。

另外，對一所學校來講，要將培養(yǎng)學生解決沖突的能力當成重要的能力來培養(yǎng)。這需要對教師進行相關的培訓，對家長和學生進行相應的指導。