慕生：
見字如面。
你知道的，我常常絮絮叨叨，又總是沒什么主題，像個老嫗，說一些有的沒的東西，你常常會覺得很煩，又不忍立即指出我的絮叨，于是我們的聊天，總會變成我一個人的聒噪。
今天的北京很冷，天色灰蒙，我已經(jīng)拿出了去年的大衣，仍就被凍得瑟瑟發(fā)抖。道路旁已經(jīng)鋪上了枯葉，冷風中開始聞到冬天的氣息，很快，綠色會從這個城市消失。
北京最好的天氣在九月底十月初，今年卻被連綿的細雨打斷。
變得濕冷，煩躁。
似乎這個光景這個時候，連天氣都是不開心的。
偶爾太陽撥開漸濃的灰霧，露出一角，卻像個沒什么精氣神的老姑娘，急迫羞澀，放縱一刻，又趕緊躲了回去。
大多數(shù)時候我是不會想你的，我喜歡你，可我卻并不常常想起你，但我想你的時候，會忘記我自己，有些忘乎所以。
還記得嗎？剛來北京的時候我們常常站在冬天的馬路上曬太陽，你的睫毛很常，陽光打在你的臉上會投下倒影，形成好看的光圈。你常常會笑，我卻總是不明白你在笑什么。
我總是舉足無措，和你在一起時，像個傻姑娘，你是知道我的無措的，所以我常常被你數(shù)落。
愛情的樣子千千萬萬，但是我對于愛情每一次過于美好的幻想，全都是你的樣子。
我聽過太多女孩子在一段感情里沉淪的故事，也見過太多人死死抓著另一個人不忍放手的局面，走到最后兩相難堪，失掉了的體面。
我們分開時給彼此留足了體面，甚至都沒有互相告別，我們默契的微信不再聯(lián)系，默契的刪掉了對方的號碼，然后默契的從彼此的生活里消失。
其實我對你，是有些怨恨的。
眼下我們?nèi)耘f在一個城市，卻恍若隔世。
我并不常常去海淀，你也并不會來西城。
你固執(zhí)起來總是叫我無能為力，就像十年前，我們還都只是十七歲的少年，被外號“滅絕師太”的班主任折磨的苦不堪言。我那時候晦澀的像蒙了塵的舊木桌，縮在角落，只盼著被世界遺落，好躲避這高考帶給我的神經(jīng)緊繃和衰弱。
那時候我有些用力過猛，成績卻沒有任何起色。整夜整夜的失眠也使我性格差到了極點。
我們那個北方小城，高考壓力是籠罩在每個人頭頂?shù)年庼玻詈髢蓚€月我覺得哪怕隨便來一點意外，我大概也能馬上崩潰掉。
可是那時候哪有人會關(guān)心一個馬上要高考的孩子的心理問題呢。
高考這兩個字成了擋在所有人快樂與痛苦前面的大山，遮蔽了我們所有的情緒。
慕生，我那時候是很羨慕你的。“滅絕師太”可以毫不留情的指出每一個學生的缺點，可以隨意的將支撐學生最后一點尊嚴的橋梁壓斷，但是她不會針對你。
你學習好是一部分，你的父親是另一部分吧，大家都是這么揣測的，但是沒有人敢去當面和你這樣說。
我那時候常常會想，如果我學習好，如果我也有一個在政府工作的父親，是不是就會快樂許多？
所以我很羨慕你，因為你活在了我夢寐以求的生活里。
我們那時候是禁止攜帶手機進校園的，雖然禁止但依舊有同學頂風作案，你就是其中一個。我沒有，是因為我真的沒有。我記得你的手機是黑色的摩托羅拉，你帶來的時候很多男生拿著把玩，嘖嘖稱贊過，我瞥了一眼，很漂亮。
在那個諾基亞橫掃大街小巷的時候，我連只能接打電話但是信號很差的小靈通也沒有。
我總是在周五晚自習的課間跑很遠的路去電話亭給父母打電話，說不了幾分鐘又要趕緊跑回來，我不覺得辛苦，因為習以為常。
我不知道你是怎么發(fā)現(xiàn)的我這個習慣，所以，當周五晚自習的課間我又準備跑出去時，你遞過來的手機真的嚇了我一跳。
我很認真的拒絕了你，你卻固執(zhí)己見。
高中女生的敏感和自卑，怕被班主任發(fā)現(xiàn)私自使用手機的惶恐，怕被同學們發(fā)現(xiàn)你居然主動把手機借我用后的羞怯，讓我把你遞過來的手機又還給了你。
那天，沒能給父母打成電話的我其實是有點埋怨你的。
那天估計你心里也有不滿吧。
我并不是一個內(nèi)向的女孩兒，但是高中的那段時光卻常常被你發(fā)現(xiàn)我的陰郁。
慕生，今天我說了很多話，想了很多過去的事情，大概是因為。
我有些想你了。
盼君回復。
