這篇文章是關(guān)于愛的，僅以此獻給我的父親。
? ? 為了備戰(zhàn)第二天的期末考試，加上之前上課的糊弄了事，我開始瘋狂的復(fù)習?；氐綄嬍?，接到父親的電話，大約也知曉他打電話的原由——今天農(nóng)歷上來說，我真正踏入成年人的隊列。其實說來法律所承認的我早就已經(jīng)成年了。
? ? 但父親不愿過國歷的日子，他總說農(nóng)歷才是農(nóng)村人該過的日子。
? ? 電話里父親詢問我想要的成年禮物，他像個小孩一樣偷偷告訴我他藏了一年私房錢，想要給我買一份對于一個女孩子來說極為重要的成年的禮物。這對我而言是一份難言的驚喜，我笑著說禮物自然要送禮物的人來挑才有意義和驚喜。
? ? 他說:“要不給你買個鐲子？或者買條項鏈？女孩子嘛，成年了總該用些女孩子的東西。以前你小不讓你用這些，大了總該用得著。”我笑。他又接著說:“本來想給你買個很大很大的熊，可仔細想想你都成年了，哪里還有這樣的童心呢？”我笑著反駁他“成年了哪就沒有童心了，我還童心未泯呢”。他也笑了，隔著手機我可以想象他笑起來瞇著眼睛細長的紋路在眼角處聚集，像長長的鯉魚尾巴一樣。
? ? 過一會兒他說“像我們家這樣的孩子哪兒還有多少所謂的童心呢？你妹妹今天還跟我頂嘴，說我一年沒在家?guī)滋?，她就像沒爸的孩子一樣。像你們這種沒爸的孩子，哪里來的童心呢？這樣的家庭啊，你們這些孩子都早熟的緊?！蔽野咽謾C拿的遠離自己，捂著嘴巴，生怕哽咽的聲音漏出去。電話那端的男人的聲音也有些嘶啞，我甚至在想，電話兩頭的我們是不是都一樣在我18歲的成人禮這一天痛哭流涕。
? ? 我一邊啞著嗓子說話，怕他發(fā)現(xiàn)我的哭腔而擔心，一邊擦拭著不斷滾落的眼淚。他說他晚上12點要去加班，我也匆忙掛了電話，在掛斷電話的那一瞬間，我的眼淚徹底奔潰，不聽使喚不停歇的淌著。
? ? 我想責備我妹妹，我無法想象那個素來疼愛他的兩個女兒的男人在他大女兒的成人禮那天，自己的小女兒說她像是個沒有父親的孩子，他內(nèi)心禁受的打擊和疼痛?？晌覜]有理由去責怪從小到大一年只能夠見到兩次父親的孩子，因為年幼時的我也是那樣，在監(jiān)護人那一欄永遠填的是媽媽而不是那個說好了要為我們撐起一片天的爸爸。我也有過不解甚至埋怨，可小的時候是不敢，怕父親黑臉，長大了又舍不得，怕那個男人傷心。而我的妹妹，她有什么罪呢？她只是作為一個年僅十歲的孩子對于父親陪伴的渴望，她只是把自己想要的宣泄于口了。
? ? 她，沒錯，他，也沒錯。
? ? 像我們這樣的家庭，父親常年在外打工，他要賺錢，留在家里務(wù)農(nóng)所能獲取的收入雖足以用于他兩個孩子的學習花銷，但他不想要他的孩子們僅僅只是滿足于吃飽而已，他希望他的孩子可以像大多數(shù)孩子一樣可以不用為錢而擔憂，可以去學自己想學的東西，做自己喜歡做的事。他做的很好，我山上的小學到了縣城然后又上了一個還算不錯的大學。他只是在他和我們生命里就留下了一塊無法填補的空白，陪伴。他曾和我坦言這是他一生最大的遺憾，他也曾跟我提起他想回家安定下來找一份低收入但可以陪伴他的孩子的工作，可我知道他不會，那時的我16歲。
? ? 我算是90后最尾巴的一代，在我們這些人年滿18的時候，真正屬于00后的時代來了。我算是同學中年齡倒數(shù)的人了。說來，我也不算懂事，在初中偷看言情小說被母親三番五次撞見，后來還是在強迫下改正了。但這大概也算是我犯的最為嚴重的錯誤了，至今我都覺得是我人生的一大污點。也曾因為母親管教我時打罵我而抱怨，將母親氣的大哭，而這些事情中從來不會見到父親的身影，有的只是他從電話里傳來的無奈和規(guī)勸。
? ? 早熟更是說不上。孩提時候，沒有收到過父母的生日禮物，甚至連生日都是極少慶祝過的，仔細想想，連玩具和女孩子想要的芭比娃娃都是沒有的，或者說那時候的我還不知道什么是芭比娃娃，那時回到家陪我的是循環(huán)播放的阿童木和作業(yè)。后來在家里情況有所好轉(zhuǎn)、開始懂事的年齡時，家里接連不斷地發(fā)生了災(zāi)禍，像是老天開的天大的玩笑，前腳剛送走這一位瘟神，后腳又來個新的。于是在我這些年的歲月里，我也從未去過動物園或是游樂場之類的地方。那些地方與我而言著實過于遙遠，不是去不了，也不是不能去，總之還是沒能去過?？倸w那幾年我雖然有小打小鬧的別扭也不敢過分。期間母親試圖讓我去興趣班學習，但我拒絕了，理由是我懶慣了不想去，但沒人知道我有多么羨慕會跳舞的像是閃閃發(fā)光的人，以至于后來每當看見同學各項全能的時候自己內(nèi)心的自卑。但你后悔嗎？不后悔，真的，在那個時候父母還是能供養(yǎng)我去學習那些東西，可是我真的不愿意再加重他們的負擔，所以那些興趣什么的，我對我自己說，沒關(guān)系，那些東西都不適合你。后來我遇見了很多不適合我的東西，我可能注定只能看別人閃閃發(fā)光。
? ? 高中開始好好學習，卻始終趕不上學習的進度，父母花了很多錢給我補習一學期，那一學期的我真的開始用功努力。好在后來從四百多分還是增長到了五百多分，上了一本線。我忘不了出成績那一天，父親緊緊地抱住了我，那是我有生以來第一次感受父親的懷抱，對我而言，父親的背影多于他給我的正面。去大學報道的時候是我自己去的，父親早就外出，母親離不開身，也是想過送我的，可牽連了太多人，我自己也可以，沒有多少難過，或者沒時間難過，早上6點的車出發(fā)然后轉(zhuǎn)車到學校中午一點，收拾好行李又開始去準備各種需要準備的事情，然后一步一步摸索著，跌倒了再爬起來接著摔，好像也就這么一步步過來了。
? ? 父親素來是疼我的。可又有誰來心疼他呢？我后來漸漸明白我和他遭遇的其實是一樣的，他遇到的那些跌跌撞撞也是我即將面對的，他只是努力給我最好的?？烧l又來給他最好的呢？我嗎？可到時候是否來得及呢？
? ? 盡管像我們這種家庭的孩子，早早地失去了童心，變得早熟，變得不會撒嬌，可是我們想要的是丟掉這些東西去擁抱我最愛的家，我們或許自卑或許小家子氣或許不值一提，可我們擁有這世間對我們而言最好的家。這個家是那個讓我能在人群中內(nèi)心依舊閃閃發(fā)光的原因啊。
? ? 十八歲那天的晚上，我為父親哭紅了眼睛，又在想是否某些不知名的日日夜夜，這個堅強的男人也為了我而輕彈他的男兒淚。在這個人生的轉(zhuǎn)折點上，我想，或許我過去的十八年差了的其實從沒丟掉過，其實一直都在，陪伴著我長大，所以我才能像現(xiàn)在這樣寫下每一個青澀的不夠成熟的字眼，記錄下十八歲的我有多么愛你。
