在圖書館看了半小時的書，突然又想寫點東西，想不到好的題目，只能慣用無題。

今天周末，距離考試周還有兩天，此時圖書館的人還是三三兩兩，但想必半小時之后必會塞滿。

周圍的小伙伴大都在緊張的復習，唯獨我卻在刷著手機寫著我那俗爛的文字，不免有些負罪感。

這幾天復習的狀態(tài)不好，總是很難靜下心來好好復習，好幾天了，還是懶散的狀態(tài)，罪惡。

最近也是好累，所以每晚十一點之前就會入睡，可是總是會在半夜醒來，不止一次。

前段時間看于娟的書，看到了熬夜等于慢性自殺，所以決定改掉熬夜的壞習慣，堅持早睡早起。有人說一個習慣只要堅持了21天，就會養(yǎng)成，那么，會不會堅持了21天之后，我也不再熬夜？

昨天上班丟了陪了自己一年的水杯，倒不是心疼買水杯的錢，只是那個水杯陪我走了很多地方，我習慣不管到哪都會隨身帶著它，我?guī)哌^南京，去過上海，到過廣州，去過黃岡，停留過杭州，來過貴州。它陪我走了太多地方，見證了這一年的成長，我從未想過它會丟，可是，它還是丟了。所以一晚上心情都不好，下班回來后也不想再去復習，處在煩躁焦慮間。

我是個念舊的人，我從不會輕易換東西，也不會輕易丟下任何東西，一支筆可以陪我很多年，一張之前傳過的紙條也可以平整的放置很久，我的每一件東西都有它的故事，每一個故事里都有自己的人生。丟了它們，我似乎覺得丟了自己。

最近又做噩夢了，又想起了那黑暗的四年，異常的難受，恨自己未能完全將那些黑色歲月的記憶塵封。后悔過當初的南下，如果不是當初的選擇，就不會有現(xiàn)在的痛苦。我想把自己隔離起來，完完全全斷了那四年的人的聯(lián)系，也許只有這樣了才不會痛苦，但，礙于情面，我又如何做得到？

忽然瞥見書上的幾個字：“我是誰”，我也想問問自己，我究竟是誰？是不是我只能用自己的一生，才會活得這個答案？

可能一生總是要經(jīng)歷許多不堪吧，只是我恰巧的在我22年的青春里經(jīng)歷了四年的黑暗，整整四年。現(xiàn)在回想起來，我還是無法想象自己是怎樣活過來，在那樣黑暗的歲月，我只能靠著一紙信箋和一根電話線和遠在千里的好友訴說，但遠水不救近火，我所有的傷也只得自己慢慢治愈。

后來也許是習慣了，麻木了，就沒那么痛了。

只是現(xiàn)在常有的噩夢又將自己折磨不已。

我不知道我該不該鼓起勇氣，斷了所有。

不見不想也就不會難過。

可是，我說過，要有草原般廣闊的胸懷，來原諒所有的傷害，我又豈能再耿耿于懷？

給自己一顆廣闊的胸懷，來忘記吧，畢竟，你的歲月里還有美好。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?寫于圖書館四樓閱覽室