1.

第一次意識到原生家庭對我的影響，是在大一。

那天在圖書館偶然翻到一本《女心理師》，小說里有一段情節(jié)，是描述來訪者大芳和丈夫陷入婚姻危機，丈夫不斷出軌，大芳在悲慟中身體備受摧殘，每次都會被割除一個器官，到最后她只剩下一具空殼，身心都飽受折磨。

開始我認為她的丈夫是罪魁禍首，然而隨著治療地不斷進行，真相逐漸浮出水面：

大芳是在潛意識的驅(qū)使下，不斷主動給丈夫創(chuàng)造外遇機會，以獲得自己是“正室”的優(yōu)越感。

大芳的母親在舊社會里是小老婆，一生受盡屈辱，她臨死前唯一的遺愿是女兒“一定要做大”。

所以，從小眼睜睜看著母親受苦的大芳，潛意識里想要通過成為“正室”，來洗刷母親的恥辱，但這在新婚姻體制里無法實現(xiàn)，于是在潛意識的驅(qū)使下，她不自覺地給丈夫創(chuàng)造外遇機會，享受抓奸的快感，再通過摧殘身體的方式一次又一次換來丈夫的內(nèi)疚和溫存，獲得一個“正室的尊嚴”。

雖然這只是小說情節(jié)的一部分，但我被深深震驚了：

一個人的一生，竟然會一直活在家庭的陰影里，不斷以另一種方式重演悲劇卻不自知，多么可悲??！

我沉浸在小說中，思緒漫游，聯(lián)想起了自己的種種，想起永遠在爭吵的父母，想起在謾罵聲中哭鬧卻無人理會的孩子，想起空蕩蕩的房子，想起從無助到怨恨再到關(guān)在房間里麻木的自己。

然后在某個瞬間，我猛然驚醒，發(fā)現(xiàn)在我內(nèi)心深處，在潛意識里，我也根本沒有走出家庭的陰影，我將來的婚姻也不會幸福。

我甚至能看到那副畫面，在吵鬧后一片狼藉的房屋，父母在我旁邊好言相勸，我卻惡狠狠地對著他們大吼道：你們有什么資格說我？你們自己還不是這樣？這一切都是你們造成的！我看到他們震驚、悲痛和自責(zé)的表情，心底長舒了一口惡氣，帶著復(fù)仇的快感，殘酷冷笑。

這是我腦海中浮現(xiàn)的無比生動的場面，那樣真實。

我在報復(fù)，我在用摧殘自己婚姻的方式向父母發(fā)出憤怒的抗議，讓他們自責(zé)，讓他們后悔，我以另一種方式，重演父母的悲劇。

我依然清晰地記得，當(dāng)時我呆呆杵在原地很久，口不能言，心底卻翻江倒海。

我無法辯駁，這就是我看到的未來。

?

2.

從那時起，我開始瘋狂閱讀心理學(xué)書籍，想走出原生家庭的陰影，自我救贖：

我不能讓自己的人生，真的陷入輪回的悲劇。

我甚至開始給父母寫信，想讓他們也認識到問題所在，一封又一封。我給他們買書、分享文章、打電話，有時候感覺，自己才是那個苦口婆心的家長，成為父母的照料者。

然而現(xiàn)實卻是，這些都石沉大海。

父母收到了，卻沒有任何回應(yīng)。而我，也沒有勇氣，再去追問。

回到家中，一切都沒有什么不同，爭執(zhí)，吵架，以及空蕩蕩的房間。

我內(nèi)心升起強烈的憤怒、無力感，只是我將這些情緒強行壓抑下去，看起來相安太平，但當(dāng)負面情緒越堆越多，一點小事都可能成為導(dǎo)火索，成為負面情緒的爆發(fā)口。

我控制不了自己，總是和他們一起，大吵大叫。

和朋友探討這些問題時，她的一句話引起我深深的共鳴：

不管你在外面成長得有多好，變化有多大，但回到家中，你似乎又變成了原來那個自己，回到最初的原點。

所以，你想家嗎？

其實，并不太想。

也許后來出國，是潛意識讓我和父母保持一定距離，離得越遠越好。

但也是這段留學(xué)時光，讓我有了一段新的開始，能夠重新審視和父母的關(guān)系。

?

3.

在國外，雖然只修了半學(xué)期的心理學(xué)，但我開始徹底熱愛起這門學(xué)科（這里還要感謝我的導(dǎo)師Dr. Cathey，她對心理學(xué)的熱情深深感染了我），也開始尋求幫助，和心理咨詢師對話。

我開始接納自己的情緒，然后逐漸發(fā)現(xiàn)，我對父母其實并不是真正的生氣，而是失望，打從心底的失望：為什么他們不改變自己？為什么自己的努力沒有效？為什么他們?nèi)绱斯虉?zhí)？

這種失望感是憤怒的根源。

之所以失望，是因為有所期待。

我期待他們變成更好的樣子，我將自己的價值觀強行嫁接到他們身上，期待他們成為我眼中“更好的父母”。

但這跟我厭惡的那種期待有什么不同呢？

我希望父母不要將我視為他們生命的延續(xù)，不要期待我過上他們想過而沒有過的生活，去彌補他們生命的遺憾，而將我看成一個獨立的個體，尊重我選擇自己生活的方式。

但如今，我卻成為了我厭惡的那種人，反過來將自己的期待強加在父母身上。

也許我能給自己一點辯護：我的知識邊界比他們更廣，我的期待是更合理的，完全是為了他們好。

但在父母眼中，他們的期待又何嘗不是為了孩子好呢？他們眼中的孩子依舊不諳世事，所以他們傾盡所有，將他們認為最好的告誡告訴孩子，讓孩子少走彎路。

只是有時候，這種期待的表現(xiàn)是如此暴力、尖銳而直接。

后來，我嘗試將這種期待感降低，或者以更柔軟的方式去表達自己的想法，我在信中寫道：

>？過自己想要的生活吧，我親愛的媽媽，不要將我視為你的未來。努力追求自己想要的吧，不要活在別人的戲里。

我希望你也能有你自己熱愛的、鐘情的，人的一生需要背負的太多了，但不能永遠活在他人的希冀里。

不要再因瑣事惱怒，不要苛責(zé)自己，不要苛求別人，跳舞、寫作，生活，追求一切你想要追求的，只要這一切是發(fā)自你的本心，而不是為了取悅別人、不是與別人攀比。

媽媽，做你想做的事，去你想去的地方吧，我想你享受自己的生命。這正是你最好的時刻，最美的時光。

媽媽，我希望你也能春暖花開，希望你學(xué)會愛，一直笑。你笑的時候多好看呀，淺淺的酒窩和大大的眼睛，像一個無憂無慮的孩子。

請多笑吧。我希望在思念你的時候，會想著你在某個角落，為自己活著，輕松的笑著。而不是爭吵，不是悲傷，不是絕望。

?

4.

然而我不知道的是，我出國的這段日子，媽媽的身體卻每況愈下，加上她長期失眠，精神高度緊張，情緒也非常不穩(wěn)定。

也許過去我曾是她的精神寄托，而如今，她感覺自己無所依靠。

回國后，我開始陪伴她，一度試圖拯救她，想用自己學(xué)過的知識幫助她。

但我發(fā)現(xiàn)，這只會讓我們更加痛苦。

我尚未強大到給予她無條件的接納，也無法處理她的抗拒，反倒會被她影響，情緒也變得十分不穩(wěn)定。慢慢地，我陷入一種無力改變但又不能放棄的痛苦。

直到有一天，我跟朋友訴說這種無助，得到了一段溫暖的答復(fù)，具體內(nèi)容不記得了，但有一句話我一直記著：

不要以拯救者的心態(tài)改變她，而是以女兒的身份溫暖她，毫無理由地包容她。

接納，包容，溫暖，而不是拯救。

那時，我才突然意識到，她不過也是一個受害者。

可能從小她就沒有被溫柔以待，所以總是用堅硬的外殼包裹住自己，不會表達情感，也無處安放自己的生命。

我也曾經(jīng)這樣將自己封閉起來，但幸運的是，生命中有其他人溫暖我，接納我，還有心理學(xué)幫助我，啟蒙我的心智。

然而她，卻什么也沒有。

我們總是渴望得到父母無條件的愛，無論我們什么模樣，是否有財富、地位、權(quán)力，變成什么樣的人，都希望父母依舊愛著我們。

但我們自己呢？是否也能給予父母無條件的愛？無論他們是否年邁、貧窮，性格如何，我們能否能一如既往地接納他們、愛他們？

我沉默了很久。

我想，我從來都沒有真正接納他們，而是一直試圖改變他們，將他們塑造成我想要的樣子，特別是對我媽媽。

但當(dāng)我全力想改變她時，其實是在否定她的感覺，否定她的情緒，否定她的一切。就像前面所說的那樣，我是抱著自己的期待嘗試拯救她，但這其實只是以一種強硬和冷漠的方式，推開她。

后來，我開始轉(zhuǎn)變，不再拼盡全力拯救，而是接受她本來的模樣，只是以一個女兒的身份去關(guān)心她，逗她開心。

慢慢地，我感覺到我們的關(guān)系不再那么僵硬，我們的連接更加緊密?，F(xiàn)在的她，也比過去更加從容，變得越來越好。

接納，比拯救更有力量。

而且，隨著我不斷地成長，我發(fā)現(xiàn)自己對父母的影響力越來越強。

許多時候，父母不知道如何行動，其實是他們從未接觸過處理這種問題的方法，當(dāng)我不再強迫他們改變，而是按自己認為對的方式去生活，處理家庭關(guān)系，去示范、引導(dǎo)，他們反而會被我影響。

當(dāng)父母逐漸老去，你會慢慢發(fā)現(xiàn)，“在你過去這么多年的感受中絕無可能撼動的家庭模式，在許多年后還是會發(fā)生松動?！?/b>

5.

有時候我在想，為什么我會不斷地想要拯救他們？為什么如此執(zhí)著？

后來我模模糊糊地憶起，孩提時代，每次父母吵架，我的七大姑八大姨都會告誡我：你應(yīng)該在父母吵架的時候去勸架，他們都在乎你，肯定會聽你的話。

但事實上，每次我都是哭著被晾在一邊。

于是我絕望地對那些大人說：沒用的，他們根本不理我。

但得到的答復(fù)卻是：怎么會沒用呢？肯定是你沒好好說。

孩子本來都自戀，會將家庭里所有的過錯都歸罪在自己身上，再加上這些灌輸?shù)挠^念，潛意識里，我開始理所當(dāng)然地把父母的幸福當(dāng)成自己的責(zé)任。

我苦口婆心，努力、期待、失望、焦慮、憤怒，種種情緒，都是因為我的“救世主情結(jié)”。

但現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，父母的糾葛，有時候真的是一種Dilemma，不是Problem，不是在某一個節(jié)點就可以解開的“問題”，而是一生的牽絆，是進退兩難的“困境”。

每個人都有自己生命的結(jié)，也許他們就是彼此的結(jié)，這只能他們自己解決，我無權(quán)干涉。

他們自身要意識到自己的困境，并愿意承擔(dān)起讓自己好起來的責(zé)任，而不是將罪責(zé)完全歸罪于對方。

每一個人都要為自己的人生負責(zé)。

但無論他們未來做出什么樣的決定，在一起也好，分開也好，我都尊重他們的選擇，我只是希望他們真的能幸福。

因為我覺得，陪伴最好的姿態(tài)，是我可能不理解你的決定，但我尊重你的選擇，并且永遠在你身旁，在你受挫的時候，不落井下石，而是給予我能給予的最大的支持，繼續(xù)給你力量。

現(xiàn)在，我已經(jīng)沒有太多的期待了，也慢慢放下了心底的包袱。

我愛父母，愛他們本來的樣子，愛父親的忠厚、幽默、善良，愛母親的勤勞、耿直，和笑起來像孩子一樣天真的眼睛。

我或許該慶幸，無論他們之間有何種糾葛，他們都始終以他們的方式全力愛著我。他們給予我的，是他們能力范圍內(nèi)最好的。他們告訴我的，是他們認知范圍內(nèi)能看到的最遠的。

也許我能做的，就是永遠站在他們旁邊，說：

親愛的爸爸媽媽，不管未來怎樣，不管你們之間發(fā)生什么事情，我都會依然，毫無保留的愛你們，像你們愛我那樣。

我永遠為你們驕傲。

作者：奕蘭