文/陽光菇

陽光明媚，微風(fēng)，加班中

突然一股失戀感就那么莫名其妙的來了，難過，心里空落落的。

就那么莫名其妙，也不知道跟誰戀了，又讓誰甩了。想了n多個理由，比如喜歡的男明星戀愛了？可是已經(jīng)很久不追星了。比如喜歡的人又戀愛了？可是我喜歡的人是誰？比如喜歡的鞋子沒買到？可是昨晚才買了雙nb574。

我想我可能是餓了，水果吃了，旺仔喝了。還是沒解決這個問題。

于是我問木子，“我有種失戀感是為什么？”

木子說“多吃點肉就好了”

可能是吧。

可怎么感覺更難過了，比以前失戀時的感覺還明顯。

我想，可能我是缺酒了。已經(jīng)戒酒一年多了，都快忘了，它是什么味道的了。

我想我是最近過的太健康了，按時吃飯，起床，上班，運動，畫畫，就是沒太按時睡覺。

又開始懷念那段靠喝酒才能睡覺，半夜坐在窗前看月光喝啤酒，一罐，兩罐，也不醉，肚子脹，去個廁所接著喝。喝到吐，然后又清醒，周而復(fù)始的，通宵不睡，轉(zhuǎn)天一早沖個澡，就去上班。

那段時間，除了工作就是和木子還有哥哥一起喝酒，喝多了就坐在馬路邊看來回的車。半夜十二點，還是那么熱鬧。

那段時間，除了喝酒，正經(jīng)飯也很少吃，也不運動，就那么一直麻痹自己。好像那時候工作不再重要，爸媽看著我嘆氣也不管我的事，健身房的教練打電話問我為什么不去了。我說“不想去了，乏了”。那時候喝酒成了唯一的發(fā)泄渠道，喝多了才能睡著，體重下降的飛快，還好基數(shù)大，禁的起掉稱。

那段時間，是這些年最難過，也是最輕松的時光了。難過沒人懂我，難過有些人的離開，難過兩個人之間的差距，難過自己的自卑，更難過的是無助。輕松？我想就是不用在顧慮太多。

我問自己，究竟要跑多快才能追上那之間的差距。究竟要去哪才能找到能心安的感覺。曾想在茫茫人海中，遇到明星的幾率是少之又少，可我卻偏偏遇到過。可為什么最為普通的彼此卻相隔那么遠。

有的時候，我覺得自己像一只鴕鳥，把頭埋在土里的鴕鳥，走路不在是挺直腰板，總是低頭，不是尋找地上有沒有錢包，只是陽光刺眼。

我媽說“人這一輩子，總要遇到些人，執(zhí)念太重反而什么都得不到。”

也許是過夠了這樣自甘墮落的日子，也許是想開了。

開車出去兜兜風(fēng)，回來洗個澡，睡下。其實睡不著，睜眼到天亮，腦子里過電影般的轉(zhuǎn)動著。也許，太喜歡，感覺就會變味道了吧。

然后開始戒酒，逼著自己睡前喝杯奶，早起去晨跑，多吃飯，多吃肉，多吃水果和蔬菜。下班以后還是約在健身房騎單車。汗流下來的真實感。

也許我們都忘了，是什么讓我們陽光?？墒冀K記得，是什么讓我們墮落。

壓抑了太久的感覺，被發(fā)泄，被保護，被嘲諷。大多都是我們自找的，你用一萬種理由解釋你為什么墮落，可你找不到確切的理由。

給自己找的一萬種借口來解釋墮落，無疑是在為自己找個臺階下。你難過，你失落，你無奈全都是你自找的。

其實墮落一陣沒什么不好，它讓我們看到面朝陽光時有多溫暖。

懷念，終究是懷念過去的時光，重蹈覆轍？我想還是算了吧?，F(xiàn)在的狀態(tài)，就是我認(rèn)為最好的狀態(tài)。

酒，還是相見不如懷念吧。