“時(shí)光時(shí)光慢些吧，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長(zhǎng)留……”筷子兄弟的一首《父親》不知唱出了多少人對(duì)父親的愧疚和理解，我也不例外。
提到父親，不知道為什么，內(nèi)心總會(huì)有一種莫名的感動(dòng)。時(shí)間列車(chē)一刻也不停地行駛著，在人生的征途上，無(wú)始無(wú)終。越是這樣，我對(duì)父親的自責(zé)和感動(dòng)越是強(qiáng)烈。
長(zhǎng)期在外奔波的父親，養(yǎng)就了平時(shí)說(shuō)話不多，感情不外露的脾氣秉性，但年近五十的他似乎一直保持著一顆童心。每到逢年過(guò)節(jié)，父親就會(huì)打開(kāi)話匣子，其實(shí)父親內(nèi)心里對(duì)家人、朋友有著深沉的、真摯的愛(ài)。父親出生的那個(gè)年代比較貧窮，是爺爺奶奶含辛茹苦把他拉扯長(zhǎng)大。
后來(lái)參加工作的父親遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，很少回家，自然也對(duì)家人少了陪伴，這是父親心中永遠(yuǎn)的愧疚。長(zhǎng)大后的我依稀記得，父親回來(lái)的次數(shù)似乎多了起來(lái)，每次回家父親都要到奶奶屋里坐一會(huì)兒，陪奶奶說(shuō)說(shuō)話，有時(shí)只是靜靜地陪奶奶坐著，母子倆互相看著。爺爺奶奶去世后，每年臨近春節(jié)之際，父親總要去他們的墳頭，虔誠(chéng)地磕幾個(gè)頭，大概這是一種沉默的想念吧。
初中畢業(yè)后，我上了市里面的第一中學(xué)。有一次正值周末，父親單位要聚餐，當(dāng)天他讓我隨同他一起參加，我感到有些意外。以前他聚餐時(shí)都是自己去，因?yàn)槠綍r(shí)父親的話不多，也從來(lái)不麻煩我為他做任何事情，后來(lái)才知道，父親是想在同事面前小小地炫耀一下他的女兒。我還記得當(dāng)時(shí)他們夸獎(jiǎng)我時(shí)，父親流露出的滿足的表情，那時(shí)我真正意識(shí)到他為我感到驕傲。而我也同時(shí)發(fā)現(xiàn)他有些老了，和從前的那個(gè)神采飛揚(yáng)的父親略有差別了。我的心隱隱地收緊了一下。
之后的自己仿佛進(jìn)入了叛逆期，對(duì)父親的一言一行都心存批判。一次晚自習(xí)下課，一出校門(mén)就看見(jiàn)瘦弱的父親站在風(fēng)中等待著，他每次看到我了都有個(gè)習(xí)慣性的招手動(dòng)作，大概是那天數(shù)學(xué)題目沒(méi)能做好，我的心情很差。父親是敏感的，他覺(jué)察到我的不悅，想試著逗我開(kāi)心，我看著穿著寬松襯衫、牛仔褲的他，心里不是滋味，“你怎么穿成這樣啊，一點(diǎn)都不適合你，丑極了?！?/p>
或許我的語(yǔ)氣太尖酸刻薄，父親原本想逗我笑的表情，一下子僵住了，我頓時(shí)心生愧意，但固執(zhí)的我卻沒(méi)有說(shuō)一句對(duì)不起，我們倆就這樣一前一后地走到了家。后來(lái)直到我躺下準(zhǔn)備休息，父親還坐在桌前小酌?？赡芨赣H下班后連飯都沒(méi)吃一直在等我，可能父親今天只是想穿著一身新衣服，干干凈凈地接我放學(xué)，而我卻很不應(yīng)該地說(shuō)出了那樣的話。年少的時(shí)候怎么會(huì)察覺(jué)到其實(shí)父親的沉默就是不開(kāi)心呢，又怎么會(huì)發(fā)現(xiàn)父親在一天天的老去呢？
父親與母親分開(kāi)的那年，我感覺(jué)人生似乎跌入了低谷。好好的一個(gè)家為什么說(shuō)散就散了？我想不出一個(gè)結(jié)果，因?yàn)閮扇硕紱](méi)有什么過(guò)錯(cuò)，我只能把這一切歸罪于我的父親，可能是他性格上存在某些問(wèn)題，可能是這么多年來(lái)矛盾堆積的必然？總之，他們分開(kāi)以后，我和父親陌生了許多，甚至連話都很少講。
外公去世后辦喪事的那幾天，父親一直守在靈堂，就這樣孤孤單單地背對(duì)著我坐在那里，我看不清他臉上的表情，也體會(huì)不到他的心情，當(dāng)時(shí)的我是恨他的，恨他把與母親分開(kāi)的事實(shí)告訴了我，母親是打算一直瞞我的，假使兩個(gè)人在這件事上都有默契的不說(shuō)，我會(huì)一直開(kāi)心下去吧。時(shí)隔多年，我才驚覺(jué)，當(dāng)年自己的想法是多自私啊。
一次表哥問(wèn)我，父親搬走后住的地方我是否去過(guò)，我搖搖頭，“那一次他的手被機(jī)器割的很深，流了很多血，我和你姑媽去的時(shí)候，覺(jué)得家里空蕩蕩的，他一個(gè)人住著。”我的眼淚一下子就洶涌著止不住了，無(wú)法想象這么多些我沒(méi)和父親說(shuō)話的日子里，他一個(gè)人度過(guò)了多少難熬的日子，更無(wú)法想象的是，父親手被割傷沒(méi)人照顧的日子里，是如何獨(dú)自照顧自己的。
考上大學(xué)，在老家辦謝師宴的時(shí)候，似乎成為了我和父親和好的一個(gè)機(jī)會(huì)。父親不知是懼怕了我的冷漠還是其他原因，他并沒(méi)有和我坐在同一桌吃飯，但那晚他喝酒喝的很盡興，臉上滿是我考上大學(xué)后的自豪。后來(lái)有了自己的手機(jī)，與父親的聯(lián)系也慢慢多了起來(lái)。
大二那年暑假，父親邀我去北京游玩，心想著他在北京工作，很長(zhǎng)時(shí)間未見(jiàn)面，也就答應(yīng)了他。一路上我都在忐忑：不知道我會(huì)不會(huì)認(rèn)不出父親，那樣他會(huì)難過(guò)的吧。出地鐵的時(shí)候，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見(jiàn)父親站在出口等我，嘴角上揚(yáng)著，手伸過(guò)來(lái)要替我接行李箱，“還不賴嘛，沒(méi)把地鐵坐反，這么長(zhǎng)時(shí)間過(guò)來(lái)餓不餓啊。”父親他好像老了，皮膚也曬黑了，白頭發(fā)也多了。我的眼淚又慢慢地涌出來(lái)，我急忙低下頭去。
我在北京玩的很盡興也很開(kāi)心，最重要的是，我和父親似乎恢復(fù)了之前無(wú)話不說(shuō)的親近。臨近回家的日子，偏偏自己不爭(zhēng)氣地發(fā)燒了，父親很急，因?yàn)榫髲?qiáng)的我一直堅(jiān)持要回家，他擔(dān)心我撐不住?；丶业那耙煌?，父親帶我去了醫(yī)院，在去醫(yī)院的公交車(chē)上，空調(diào)冷氣開(kāi)的很足，父親把他寬大的衣服披在我身上，我想我再也不會(huì)像當(dāng)年那樣，嘲笑他衣服寬松不適合他了。
那晚在醫(yī)院掛水，父親一直陪著我，餓了的他就買(mǎi)了瓶啤酒以及少許涼菜，望著他單薄的背影，我很自責(zé)。我懂父親的愛(ài)，盡管它若隱若現(xiàn)，盡管它是那樣的少，那樣不細(xì)膩，但它畢竟是父愛(ài)。所以，雖然我現(xiàn)在與母親生活在一起，無(wú)法體會(huì)父愛(ài)隨時(shí)都在的溫暖，無(wú)法享受一個(gè)美好的三口之家的快樂(lè)，但至少我還有父愛(ài)，我知道父親也會(huì)想著我。
這二十多年來(lái)，父親一直深?lèi)?ài)著我。從我蹣跚學(xué)步，一直到地老天荒。歲月的車(chē)轍已過(guò)早地爬上了父親寬闊的額頭，那痕痕印跡，讓人的心中泛起一種蒼涼的悲壯，父親老了，我差一點(diǎn)忘了，父親在我長(zhǎng)大的同時(shí)也在漸漸衰老。
父愛(ài)如風(fēng)，來(lái)無(wú)蹤去無(wú)影，但常常會(huì)飄散于家庭的每一個(gè)角落。父愛(ài)如云，淡淡地飄浮于生命的天空中，不管何時(shí)何地，只要一抬頭，便能看見(jiàn)他那如云般純凈的關(guān)愛(ài)。父愛(ài)如墻，一堵溫柔寬厚，讓我永遠(yuǎn)可以放心依賴的墻，只有當(dāng)我離開(kāi)的時(shí)候，才知道那堵墻的重要。父愛(ài)如茶，只有慢慢品過(guò)后才能體味其中的甘甜與醇香。父愛(ài)如光，父愛(ài)中醞釀的是一種博大的光澤。
我堅(jiān)信，如果說(shuō)世間真有那么一種不求回報(bào)的東西，那一定是父愛(ài)，父愛(ài)衰老的種種痕跡在默默見(jiàn)證著這份愛(ài)的深廣，那有著生命承愛(ài)的情愫又豈是一個(gè)感動(dòng)所能形容？
