心情比較沉悶，一個人的房間適合思考明天規(guī)劃明天。

想了想我不敢用思考生活或者思考人生這種范圍龐大的字眼，是我今天思考不完，規(guī)劃不了的。

到底是你在主導時間，還是你被時間牽著走呢？于我而言，從2017年到2018年，更多的是后者，有太多的身不由己，無可奈何。

有時候做夢，會夢到讀大學的時候，那是真的太幸福了，我可以隨意做一些生活里很隨意的決定，今天吃什么，周末去哪里諸如這種，可是現(xiàn)在我不行，不能，不方便。

長大成人看似擺脫了父母的管轄，獲得了自由，但是另一方面確有更多的不自由，或者身不由己。

我好想做夢，夢里我過上了自己期望的生活，我有一份穩(wěn)定喜歡的工作，在職場上得到價值的提現(xiàn)，我選擇了一個經(jīng)濟實力的丈夫，有車有房在我渴望的城市——廈門，島外也好，我挺肚子在工作中堅持到最后一個月，我滿意的著手準備休產假，產假滿了就去上班，白天職場，晚上陪孩子。我可以享受大城市的資源，就算口袋消費不起城市的繁華，但我置身于中，我可以觸摸它感受它。

18歲的時候追求愛情，28歲的時候向往生活

，大概就是這個道理吧。

可是如今，我很難很難做這種理想生活夢了，它跟我告別快3年了，時間一久，所有的細節(jié)也已然記不清楚，我只能在自己選擇的圍墻里張望徘徊，我想出去，可是我找不到推開門的理由，我想自由，可是又被現(xiàn)實的枷鎖捆綁。

我不怕死亡，我只是怕年老。我怕我老的一無所獲，只剩下對子女的張望和寄托。我怕我老的生命的意義只剩下照顧兒孫，最奢侈的事情就是曬太陽，我更怕，到我老的那天，我依舊不是一個自由人，做自由的選擇。如果有那么一天，我能不能在生命的最后幾年，不管他人，只為自己活，在生命的最后幾年，不是誰的媽媽，奶奶，只是我自己。

回過神，嘆了一口氣，突然好想現(xiàn)在自己是78歲，而不是28歲，起碼我有勇氣做選擇，有勇氣選擇自由。

婚姻的意義，未婚的人說是愛情，已婚的人宣稱的是合適。突然羨慕起我一個勇敢選擇離婚的朋友，掙脫牢籠，勇敢選擇，與旁人而言不是正確的，但是對自己來說永遠不會后悔。

深夜，有點絮叨了