他只有10%的生存希望。

“你的狗同時(shí)感染了細(xì)小和冠狀病毒，治愈的可能性為10%，我們建議安樂(lè)死

乖乖是我崩潰自閉時(shí)媽媽給我買的一只金毛，我本想和他一起長(zhǎng)大。

我抱著乖乖站在寵物醫(yī)院的治療室，手上還帶著因抑郁癥住院的手環(huán)。

醫(yī)生檢查出乖乖被狗販注射了血清，錯(cuò)過(guò)了細(xì)小和冠狀病毒最好的治療時(shí)間

迷茫。

痛苦。

那種熟悉的絕望感再次席卷我的身體，我該如何決定乖乖的去留？

是用大家所說(shuō)的“人道省錢”安樂(lè)死，還是抓住最后10%的希望救治？

在我重度抑郁的時(shí)候，我總祈求能有一個(gè)人帶我離開(kāi)這個(gè)世界

我自詘常年行走在生死之間，抑郁如同哈利波特中的攝魂怪日夜吸取著我的快樂(lè)，那時(shí)鮮花枯盡，發(fā)出美妙音樂(lè)的琴弦也索然無(wú)味。

我仿佛掉進(jìn)了克萊爾筆下沒(méi)有擺渡人的荒原的夜晚，絕望如同淬了毒的利刃，痛苦如同底下的魔鬼。我無(wú)力地在祈求光明的路上拖行著身體，任由抑郁撕裂我的血肉。

那時(shí)我每天都在祈求能有一個(gè)人帶我離開(kāi)這個(gè)世界，我大腦里開(kāi)始不停的構(gòu)思各種自殺計(jì)劃，仿佛只有死亡能帶我離開(kāi)痛苦。

此時(shí)乖乖不停地排血嘔吐，他趴在我的懷里眼睛失去了光彩，偶爾哼出痛苦的呻吟。

很早之前他就病了吧，或許是那天打了噴嚏，或許是從那天他偷吃了家里的肉開(kāi)始，病毒就一直糾纏折磨著他。

醫(yī)生說(shuō)“乖乖現(xiàn)在很痛苦，治療的話傷財(cái)勞力，我們建議他安樂(lè)死”。

我鼻子酸著，始終只記得醫(yī)生的那句“10%的希望“。即使我親身經(jīng)歷過(guò)在無(wú)邊的痛苦下死亡亦是解脫。

媽媽，你能不能殺死我

我是一個(gè)從小就喜歡“干大事”得人，今天在桌子上刻字被請(qǐng)家長(zhǎng)，明天就可以因?yàn)榇蚣鼙挥洿筮^(guò)，萬(wàn)幸的是我爸媽從來(lái)沒(méi)有放棄我，即使高中我不但退了學(xué)，還得了抑郁癥。

記得最清楚的便是那天爸媽在街上的嚎啕大哭，原因便是抑郁了很久的我慢慢好起來(lái)。那時(shí)的我冷血麻木，在絕望的驅(qū)使下我每時(shí)每刻都在尋找吊死自己的位置。

我記得媽媽說(shuō)“我要救你”。

我記得我說(shuō)“你能不能殺死我。我很痛苦”。

媽媽總是把我鎖在懷里，就這樣一個(gè)原本脆弱的女人撐起了我的一片天。

最后媽媽抓著最后一線希望把我從死神的手里搶回來(lái)了。所以乖乖對(duì)不起，即使你已經(jīng)這么痛苦我也要抓住10%的希望救你。

打針，禁食，我在另外一個(gè)醫(yī)院打針吃藥，看著照片上的乖乖一天比一天瘦。

我快要出院的時(shí)候，醫(yī)生也告訴了我一個(gè)噩耗。

不好的結(jié)局

他死了。

照片上他在籠子里一動(dòng)不動(dòng)，瘦了很多。

一個(gè)路過(guò)的姐姐安慰我“小狗也有自己的命”。

我一開(kāi)始就想到了這個(gè)結(jié)局，那一瞬間，一種前所未有的生命的荒蕪感將我埋起來(lái)。

乖乖，我還沒(méi)和你一起長(zhǎng)大；乖乖，說(shuō)好我們一起出院的；乖乖，我還等著你以后陪我拍婚紗；乖乖......

眼淚大概是世界上最不值錢的悲傷?？墒窃谶@一瞬間，我尋找到了生命的意義。

比起消失殆盡的生命和希望的喪失，還能不停地喘息已經(jīng)是最大的幸運(yùn)，如果能一直活下去，就能讓愛(ài)自己的人免于心碎，就還能期待奇跡，就算痛苦和絕望也比生命的荒蕪感來(lái)的幸福。

想起加繆的那句話

“除了沒(méi)用的肉體自殺和精神逃避，第三種自殺的態(tài)度是堅(jiān)持奮斗，對(duì)抗人生的荒謬。”

乖乖，愿天上有你喜歡的骨頭。

等我老去，我們一起在天上看星星。

公眾號(hào)：陌熙的向日葵之屋

我們要在這個(gè)急速運(yùn)轉(zhuǎn)的社會(huì)互相抱團(tuán)取暖，無(wú)論何時(shí)，我都希望我能以任何溫暖的形式帶給身邊很多人溫暖，尤其是例如躁郁，抑郁的我們，更加要共勉一起成長(zhǎng)出更強(qiáng)大的自己。