文|伊萊恩·阿倫
我愛上一個人太難了......
有時我覺得自己像個異類，明明喜歡ta，卻總往后退......
大家似乎都在談戀愛。但是他們所謂的愛情并不吸引我......
或許你正徘徊在尋找愛情的道路上，或許你正處于熾熱的戀愛中，或許你正為婚姻中的柴米油鹽諸事而煩心。如何經(jīng)營好自己的親密關(guān)系，或婚姻關(guān)系是每個人都要面臨的命題。
但殘酷的是，對人生至關(guān)重要的親密關(guān)系，卻沒有專門的課程，專門的書籍，專門的人告訴我們怎么做？你可能輕易學會了超級復雜的數(shù)學公式，但解決不了和人生相關(guān)的很多問題，因為你不懂自己，也不懂親密關(guān)系。
《親密關(guān)系：敏感的心靈該如何安放？》，是美國著名敏感性人格特質(zhì)研究專家，伊萊恩·阿倫博士的嘔心之作。多年來，她研究了很多高敏感者的親密關(guān)系，以及性格特質(zhì)，用通俗的語言詳細闡釋了高敏感者，區(qū)別于普通人的心理特點，指出敏感性是天生的一種氣質(zhì)特點，容易受早期經(jīng)歷的影響，很容易被大眾「誤解」或標簽化，并且在書中提供了判斷自己，是否是高敏感者的實用測驗工具。
01
高敏感者和非高敏感者
對很多人來說這是一個新概念。高敏感者是指在人群中占15%～20%的比例，其神經(jīng)系統(tǒng)生來受遺傳影響,而對細節(jié)更加敏感，更傾向于對內(nèi)心體驗進行深度思考，因而不可避免地更容易,被外部事件壓垮的一類人。
而非高敏感者，是和高敏感者完全不同的一類人，他們對外部的刺激沒有那么敏感，因此反應(yīng)不會那么強烈，有時候甚至感受不到來自外界的微妙信息。
高度敏感的人,在傾訴愛情時，明顯深沉而強烈。他們很難墜入愛河，但會努力維持親密關(guān)系。的確，有時候非高敏感者看起來同樣被愛情奴役和迷惑，但一般說來，高敏感者有著更撼人靈魂的潛在體驗。
由于在親密關(guān)系中，很多時候情侶或夫妻雙方，一方為高敏感者，另外一方為非高敏感者，甚至于兩方都是高敏感者，而彼此敏感的區(qū)域不同，因此摩擦就會一直存在。據(jù)調(diào)查，大約有五分之一的夫妻存在這些差異，而且在某種程度上這個比例會更大。因此，如果人們都是隨機匹配的，那么親密關(guān)系受高敏感特質(zhì)影響的比例至少是36%。
統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示，造成離婚的50%的原因是天生的氣質(zhì)。如果你又是占人口20%的天生高敏感者，那么不幸福的親密關(guān)系的概率就更高了。你的敏感的神經(jīng)系統(tǒng)會使你的感受細膩而深沉，如果你和伴侶能夠彼此理解，將會建立浪漫的伴侶關(guān)系。但是如果不能默契相處，那么你的敏感將會使親密關(guān)系，變得非常痛苦和糟糕。
高敏感性是一種具有遺傳性，通過我們的感官，以一種非常深奧微妙的方式，來處理高敏感者面臨的事件的傾向。這并不是說我們的眼睛和耳朵更靈敏了，而是說我們會更小心地處理事情。我們喜歡去審視、反思和思考事物，很多情況下，我們的反應(yīng)是無意識的。因此我們是非常感性的，這意味著我們可能知道，事情是如何發(fā)生的，以及它們將如何轉(zhuǎn)變，但并不知道我們自己是如何知道這一切的。
我們傾向于做出反思，這也使我們變得更為謹慎——我們傾向于在行動之前思考：「如果我沒完成這事會怎樣？」或是「如果每個人都那樣做會怎樣？」。研究發(fā)現(xiàn)，與不太敏感的人相比，我們更加關(guān)注社會公正和受威脅的環(huán)境（盡管這樣可能會使我們在一直要求變革的政治綱領(lǐng)中碰壁）。
我們也會從藝術(shù)和自己的內(nèi)心生活中獲得更多快樂。而且我們往往認為自己是高尚的，例如，我們一般比非高敏感者更愿意，坐在一個垂死的陌生人旁邊，并給予其安慰。
高敏感性不利的一面是，如果我們注意身邊所有的細節(jié)，就會很容易被那些高強度的持續(xù)而復雜的刺激擊垮。我們很容易在當今世界中飽受壓力。
我們對批評也表現(xiàn)得更為敏感。我們深刻剖析所有接收到的信息，包括關(guān)于我們?nèi)秉c的信息。我們更容易因創(chuàng)傷而感到抑郁或焦慮，在處理這些創(chuàng)傷時也更為深入。因此，我們可能比那些未徹底反思自己經(jīng)歷的人，更容易感到希望渺茫和不安全。
最后，我們的敏感性在某種程度上，超越了對大腦中信息的深層加工，因為我們傾向于對諸如酒精、咖啡因、熱、冷、令人發(fā)癢的織物或其他刺激物、日照時間的變化、藥物以及影響皮膚和鼻竇的過敏原等變得更加敏感。
而這一切困擾，非高敏感者完全無法領(lǐng)略和理解，這就造成了情侶或夫妻雙方，如果先天氣質(zhì)不同，就會在親密關(guān)系中陷入困擾，甚至于感受不到對方的愛意。
02
無法解決的矛盾之謎
這有一個謎：心理學家約翰·高特曼的研究發(fā)現(xiàn)，夫妻中有69%的矛盾最后會變得沒完沒了，而且無法解決，而這些無法解決的矛盾，在幸福和不幸福的夫婦中比例相同。從理論上來說，那些幸福的夫妻發(fā)生持久戰(zhàn)的頻率更低，因為他們更擅長處理和解決彼此間的問題，雖然他們之間的問題也可能和其他夫妻一樣多，并也會為其所困。
目前收集的數(shù)據(jù)只能部分解決這個謎：關(guān)系較好的夫妻，在處理他們之間長期存在的問題時，和別的夫妻不同，他們就問題展開對話溝通而不是爭吵。但對于幸福的夫妻來說，什么類型的矛盾是持久存在，而且無法解決的呢？一種可能的答案就是緣于氣質(zhì)的先天差異，比如有人喜歡活躍的社交生活或城市生活，也有人喜歡只有我們兩個的生活或鄉(xiāng)村生活。也許那些比較幸福的夫妻，找到了如何就這些沖突進行交流的方法，并且知道如何接受他們之間，與穩(wěn)定氣質(zhì)相關(guān)的矛盾。
還有一些其他人，他們還沒有明白到底是什么原因?qū)е铝?，彼此之間無法解決的矛盾沖突。他們依然責怪對方?jīng)]有做出改變，或是漸漸地喪失了對彼此或自己的尊重。有關(guān)不幸婚姻的測驗數(shù)據(jù)表明，無論用什么方法解決，不幸的婚姻都會深陷困境。他們的問題不在于溝通或自己的神經(jīng)癥。可以這么說，他們并沒有真正意義上的童年創(chuàng)傷或者成年期問題，也沒有到?jīng)]有了親密關(guān)系就不能工作，無法交友，或者不能欣賞自己的地步。
他們的問題在于，他們正身處與氣質(zhì)有關(guān)的矛盾之中。 他們想讓自己或者別人做出改變。但是他們所要求的改變并不現(xiàn)實，就像要求對方把眼睛從藍色變成棕色，或是把左撇子改成右利手一樣。如果他們明白這一點，就不會對伴侶和自己，提出苛刻的要求，就會坦然的面對彼此的不同，并且嘗試和這些不同之處友好相處！
先天氣質(zhì)是心理學中最易被忽視的話題之一。氣質(zhì)最終被那些與兒童打交道的人所領(lǐng)會，但是很少用在幫助成年人身上，而且到現(xiàn)在也沒有用在對兩性關(guān)系問題的處理上。
這種忽視所導致的結(jié)果就是，很多夫妻在面對分歧時，以他不愛我作為結(jié)束語，而不是反思，這是由于我們的不同所導致。
即便是那些婚戀公眾號，或者情感專家們，有時也會提出不切實際的建議，要求一方或另一方應(yīng)該做出什么樣的改變，而無視夫妻雙方的氣質(zhì)差異，尤其是夫妻一方可能存在的高敏感性。
03
高敏感者
害怕親密關(guān)系的原因
和非高敏感者相比，高敏感者在面對親密關(guān)系時有更多顧慮和擔心，很多高敏感者甚至對于建立一段長久的親密關(guān)系充滿排斥，這種排斥心理，不是對方造成的，而是源于自己內(nèi)心深處的恐懼。
1.害怕暴露與拒絕
每當你敞開心扉并且表露真實的自己時，你就有暴露某些問題的風險，他人就會發(fā)現(xiàn)你沒有吸引力、愚蠢甚至惡心。而高敏感者會更加害怕暴露他們的敏感和核心自我。
2.害怕憤怒的攻擊
憤怒是一種高強度刺激的情緒，即便只是目睹它，高敏感者仍然會受到很大影響。如果高敏感者表達它或是它的接受者，都會超出自己的最佳喚醒水平，處于高度恐懼狀態(tài)。尤其是那些在一個充斥著，憤怒攻擊的家庭長大的高敏感者而言，這種恐懼會更深。
3.害怕被拋棄
害怕被拋棄的一種形式是，恐懼我們將變得太依賴某人，因此擔心如果失去對方，會發(fā)生什么自己難以承受的事情。如果在童年早期經(jīng)歷了失落、遺棄、或背叛，在自我強大到足以應(yīng)付之前，這種深深根植的不安全感會侵蝕整個人格。
4.害怕失去控制
小時候都會有被撓過癢癢，或拋在空中的經(jīng)歷，這些很有趣，但在有些時候會變成過度刺激。敏感的嬰兒對這一點意識到得更早。這種嬰兒期的經(jīng)歷，往往能在成年期間留下強大的原始恐懼，使人擔心親密關(guān)系下，容易失去對自身的控制能力。
5.害怕一個人攻擊與毀滅的沖動
特別是第一次戀愛的時候，戀人雙方迫切的希望能夠成為一個整體。但整體也意味著整合任何被壓抑的、分裂的憤怒和破壞性。所以第一次爭吵時，人們會感受到破壞性或虐待狂的沖動，這種沖動讓高敏感者感到恐慌。
6.害怕被吞噬
高敏感者很容易察覺他人的需求，滿足他人的需求，然后無意識的喪失自己的邊界，容易在壓力下犧牲自己，贏得別人的愉悅，他們不喜歡這種通過犧牲獲得的愛，因此很害怕被吞噬，很害怕被過度影響。
7.害怕承諾
高敏感者害怕承諾，因為他們害怕做出錯誤的選擇，在就是承諾意味著對他人負責，這讓他們覺得責任和壓力都太大，容易陷入糾結(jié)和徘徊。
8.害怕因一些雞毛蒜皮的小事而討厭對方
高敏感者會被各種細微的事情打擾，而他們深知這一點，因此很害怕這對伴侶以及自己的愛情產(chǎn)生影響。例如一個高敏感者講述了他把自己的夢想告訴伴侶時，如果對方開始梳理頭發(fā)或者做咖啡，就會毀掉他神圣的講訴，同時，他對自己如此認真的對待夢想而羞愧。高敏感者容易將微不足道的反應(yīng)，錯誤的認為是無法真正愛，并放棄戀愛，因為親近容易讓他們陷入困境。
04
親密關(guān)系的
四種依戀風格
你是安全，還是不安全型的依戀風格，和你是否是高敏感者無關(guān)，而取決于你看護者的經(jīng)驗，而非你自身的氣質(zhì)，即你最初的看護者和照料者，為你提供了當自己探索世界并遇到危險時，可以依靠的依戀模式。
你可能不記得你18個月大的樣子，但你的依戀經(jīng)歷已經(jīng)在塑造你的人格和生理特征。而高敏感者，受到依戀風格對自己的影響會更大。
1.安全型依戀風格（約占人口的50%）
這是親密關(guān)系中，最健康的一種依戀風格，你會因為被愛而感覺安全，對自己感覺良好，對別人也感覺良好。
2.矛盾型依戀風格（約占人口的10%）
你想要非常親密的關(guān)系，但是害怕對方不會回報。這是因為，通常情況下，你的照料者的做法常常不一致，在某些時候完全無法接納你，在其他時間內(nèi)又會過度侵擾。即你已經(jīng)準備獨立了，照料者仍希望你像孩子一樣需要他。換句話說，這個人是回應(yīng)自己的需要，而不是你的，所以從來沒有真心接納你。
這種對你的不一致對待以及缺乏回應(yīng)和真愛，使你對如何保持自己需要的一貫的關(guān)注感到焦慮。你對別人感覺良好，他們似乎很完美，比你更好，但對自己的額價值卻有不安全感。
3.拒絕—回避型依戀風格（約占人口的25%）
你決定最好避免親近，為了應(yīng)對恐懼和空虛，你已經(jīng)發(fā)展出了一種堅韌的防御，「我很忙，我真的不需要親密關(guān)系」。你可能會是一個沒有感情、愛分析的人，或許是由于童年時，你的父母可能無視你，關(guān)于被關(guān)注和被愛的情感需求，也許是對你的身體需求沒有回應(yīng)，所以，什么都未被討論過，很多被封鎖了，你幾乎沒有童年的回憶，對于之后或現(xiàn)在對人的感覺也是如此。
4.恐懼—回避型依戀風格（約占人口的15%）
你長期羞怯、焦慮、沮喪、孤獨。你想和別人在一起，但是害怕被拒絕，所以你非常矛盾，過度喚醒，你對接近他人的反應(yīng)往往是混亂的。你的照料者對你在情感上，或身體上可能存在嚴重的忽視或危險，他們對你是可怕的，或自己本身是可怕的。你不停地處于沖突之中，想要靠近但又害怕，這使你的行為更加錯亂。
05
高感覺尋求者
根據(jù)馬文·朱克曼的說法，高感覺尋求者尋求「多樣、新異、復雜、強烈的感受」或「體驗」，而且「為了獲得此種體驗愿意冒生理風險、社會風險、法律風險和金融風險 」。遺傳研究發(fā)現(xiàn)，該特質(zhì)就像一個人的身高一樣絕大部分由基因決定。
這些生理差異在生命的初期就顯現(xiàn)了，那些活動性水平較高的嬰兒，將來會成為高感覺尋求者。
作為高感覺尋求者，他們很容易感到無聊，因此為了嘗試新事物而渴望冒險，這似乎和高敏感者正好相反。但事實上，這兩者是相互獨立的，一個人可能是高敏感者，同時也是高感覺者；而另一個人他可以是高敏感者，卻偏向于低感覺尋求者。
所以，我們現(xiàn)在有四種類型的人。
1.高敏感/非高感覺尋求者。他們通常喜歡沉思而且喜歡安靜的生活；不容易沖動，也不會找什么理由去冒險。
2.高感覺尋求/非高敏感者。他們通常懷有好奇心，急切、沖動、不加思考地去冒險，也很容易感到無聊；不易關(guān)注環(huán)境中的細微之處，更不會對其感興趣。
3.非高敏感/非高感覺尋求者。他們好奇心不強，很少對事物做深入的思考，只是過著簡單而自然的生活。
4.高敏感/高感覺尋求者。他們當然會靈活多變，既有高敏感者的視野，也有高感覺尋求者的干勁，但他們最佳喚醒水平的范圍非常狹窄，因為他們很容易不堪重負，也容易感到厭倦。他們經(jīng)常會感到矛盾，因為他們既想獲得新奇體驗，但同時又不想被過度喚醒或者冒很大的風險。一位高敏感/高感覺尋求者說：「這種感覺就像我總是一腳踩著油門，一腳踩著剎車?！?/p>
人的四種類型可以在戀愛關(guān)系中組合成16種配對：一對高敏感/非高感覺尋求者，一對高敏感/高感覺尋求者， 一對高敏感/非高感覺尋求者和一對非高敏感/高感覺尋求者， 如此等等。如果我們添加一些更重要的特質(zhì)，如智力水平或分析性與藝術(shù)思維風格，那么對所有可能的關(guān)系的探討，會讓本書在篇幅上堪比《大英百科全書》。
不難看出，了解感覺尋求這種特殊的特質(zhì)，對理解敏感性特質(zhì)是很重要的。顯而易見，一個高敏感/非高感覺尋求者，與一個非高敏感/高感覺尋求者配對，會比一個高敏感/高感覺尋求者，搭配一個非高敏感/高感覺尋求者有更多差異要解決。介紹感覺尋求的另一個重要原因是，那些既是高敏感者又是高感覺尋求者的人，無論是他們自己，還是他們的感情關(guān)系都需要額外的關(guān)注。
06
高敏感者和非高敏感者
當氣質(zhì)沖突時，如何使愛情長久
大約有一半的高敏感者的伴侶，不是高敏感者。例外，有超過百分之五十的人，認為自己的伴侶是非高敏感者，但實際上他們并不是。正如沒有兩個人有完全相同的身高，每一對夫婦中，有一個人會更加敏感一些，而另一個人的敏感性會稍弱一點，或者，一個人的敏感性在某一方面會較強，另一個則在另一方面會較強。
但如果你們能夠妥善的處理自己的感情，就會從差別中獲得更持久的收益。大部分人只是有些不同而已，可能只是在某一特質(zhì)上不同，但并不是都不同。這種情況反而可能是最好的。
當發(fā)生氣質(zhì)沖突時，對于高敏感者和非高敏感者而言，有一點需要注意的就是：改變你不能接受的，接受你不能改變的
1.你們有混搭優(yōu)勢，所以你們比其他夫婦處理更多，也收獲更多，和那些相似的戀人相比，你們更容易享受到一些不同的東西。
2.對立的婚姻永不枯燥。你們把彼此作為奇遇，過著那些彼此相似的人體驗不到的生活，你們的關(guān)系有趣且刺激。
3.差異性會拓展你們彼此，當你學會和一個不同于你的人生活時，你就增長了見識，重塑了性格，并且學會不過度判斷，以及如何與人相處。
4.你們會改變彼此，互相教導，你們彼此為對方增加新的維度，變得更加相似與和諧。
5.你將學習更多關(guān)于自己的「陰影」的內(nèi)容。在榮格理論中，「陰影」是否認自己、不喜歡自己的一部分。兩個非常相似的人，可能會忽略他們共有的陰影部分，但不同的伴侶，會更多的去面對彼此的陰影，尋求解決。
07
測試你是否是高敏感者
根據(jù)你自己的感受來回答下列每個問題。如果問題的描述對你來說至少是中等程度的符合，那么請回答“是”。如果問題的描述對你來說很不符合，或者完全不符合，那么請回答“否”。
1. 我似乎很在意生活環(huán)境中的細節(jié)。 是 否
2. 別人的情緒能感染我。 是 否
3. 我對疼痛非常敏感。 是 否
4. 我發(fā)現(xiàn)自己需要躲避忙碌的日子，自己可能會躲到床上，或者黑屋子里，或者任何能夠保護隱私和緩解壓力的地方。 是 否
5. 我對咖啡因的作用尤其敏感。 是 否
6. 我容易對諸如強光、強烈的氣味、粗纖維或者近距離的汽笛聲反應(yīng)過度。 是 否
7. 我有豐富、復雜的內(nèi)心生活。 是 否
8. 吵鬧的噪聲讓我感到很不舒服。 是 否
9. 我會被藝術(shù)或者音樂深深地打動。 是 否
10. 我是認真負責的人。 是 否
11. 我容易受驚嚇。 是 否
12. 當我短時間內(nèi)要完成很多事情時，我會慌亂。 是 否
13. 當有人在某種物理環(huán)境中感到不適時，我知道做些什么會讓其感到舒服一點（比如調(diào)整燈光或座位等）。 是 否
14. 當有人試圖讓我一次做太多事情時，我會惱火。 是 否
15. 我努力避免犯錯誤或者遺忘事情。 是 否
16. 我特別注意回避暴力電影和電視節(jié)目。 是 否
17.當有很多事情圍著我的時候，我會不高興。 是 否
18. 生活中的變化會使我震驚。 是 否
19. 我關(guān)注并喜歡清淡或精致的香水、味道、聲音和藝術(shù)品。 是 否
20. 我會優(yōu)先安排自己的生活，以避免令人心煩意亂或反應(yīng)過度的情形。 是 否
21.當我必須完成某項工作或者在完成工作的過程中被人監(jiān)督時，我會變得非常緊張或不安，因為我會擔心比平時做得更差。 是 否
22. 當我還是一個孩子時，我的父母或老師就認為我比較敏感或害羞。 是 否
