自從清清楚楚地覺察到自己已經(jīng)大三后就整個(gè)人開始變得很悲觀，后知后覺地著急，想著自己的軟弱和前方的渺茫，想著還有這樣的那樣的好多事情沒有做，還有超級(jí)多必須要考的證沒拿到，會(huì)很擔(dān)心生活是不是就這樣一直下去好不起來了。
今天早晨，睜開眼睛的第一件事情就是清醒地意識(shí)到自己已經(jīng)在學(xué)校了。看時(shí)間，剛好七點(diǎn)。習(xí)慣性把手從床簾的縫隙伸出去抓一把虛無的空氣，算是一項(xiàng)舒展運(yùn)動(dòng)了。已經(jīng)下床開始收拾的圓圓媛叫我，“鴨梨，起來啦”。
日常給自己找事做，將寢室邊邊角角的箱子全部抱出來整理一遍。放假兩個(gè)月，灰落了厚厚的一層。
也從小事里總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，很多事情都是要捋清順序再做的。比如剛給玻璃杯子倒上的那杯熱水，收拾寢室時(shí)落上了灰塵后就不會(huì)再喝了。浪費(fèi)。
好久沒給寢室做過全面的大掃除了，這樣的場景和兩年前實(shí)在像，也熱，也風(fēng)塵仆仆，也對(duì)著未知的勞動(dòng)成果干勁十足。
我的桌上亂糟糟，很多“無用”的東西不舍得扔，心里還會(huì)想也許自己明天就會(huì)需要它了。心總是很柔軟的，會(huì)對(duì)每一個(gè)物件都有很深的感情，也不知道這樣的性格好不好，不過顯而易見的一個(gè)缺點(diǎn)就是——因?yàn)槟切┒逊e的“無用”的東西，我生活的空間常常顯得雜亂又粗糙。
飯后走去西區(qū)拿快遞，回來的路上，身邊的小胖說，“來，我們假裝自己是新生”，接著兩個(gè)人就有模有樣地交談起來。她說：“你看，這前面是音傳吧”，我說：“這學(xué)校好大啊，前面有兩條路，我們該往哪邊走呢？”“這旁邊都是男生宿舍嗎？比我們女生那邊多好多呢?！苯又鴥蓚€(gè)人就看著對(duì)方佯裝認(rèn)真的表情，忍不住笑起來。
塞了一肚子的話，就想找個(gè)感興趣聽的人聊天。聊聊兩年前時(shí)那個(gè)還對(duì)這里一無所知的自己；聊聊媽媽送我來學(xué)校爬上爬下地將一切給我安頓好；聊聊和室友在食堂吃的第一頓飯，炒米粉，那次的有點(diǎn)糊，不怎么好吃；聊聊那時(shí)候軍訓(xùn)，大太陽下面立正昂首挺胸地站軍姿，汗流下來了也不敢動(dòng)，動(dòng)了被教官看見全連都得跟著你加訓(xùn)；聊聊第一次從宿舍所在的東區(qū)走到西區(qū)，彎彎繞繞的，好像花費(fèi)了好久好久，覺得學(xué)校怎么這么大，光是想想去圖書館那段長長的需要走的路就害怕；聊聊我會(huì)覺得時(shí)間過得快是不是因?yàn)橐郧皼]有足夠地珍惜它。
這么瑣碎的一些事情，這樣有些消極的情緒，我想大概也是沒人會(huì)樂意聽的吧。悲觀就像流行感冒，太危險(xiǎn)，我也不想傳染給身邊的人。
今年學(xué)校依然有很多新面孔過來，有的獨(dú)自有的有家長陪同，他們也將有各自的室友，也會(huì)要軍訓(xùn)，相信過不了多長時(shí)間，熟悉了一切的他們也會(huì)像現(xiàn)在的我一樣經(jīng)常跑去圖書館?，F(xiàn)在越來越會(huì)覺得這個(gè)學(xué)校怎么這么小，越熟悉它就越覺得它小。
晚上和小胖出校門買東西，回來的路上又看見賣水果的攤販，只有阿姨忙忙碌碌的一個(gè)人。挑的時(shí)候我沒去拿本身很喜歡的橘子和葡萄，依然還記得15年剛來這里時(shí)和媽媽一起買的水果就是它們。說到底，特意去規(guī)避那樣場景的重現(xiàn)倒也沒有別的什么原因，可能只是單純不想把它再過一遍吧。
常常會(huì)擔(dān)心自己每天過的都一樣，常常會(huì)擔(dān)心因?yàn)槊刻爝^的都一樣所以寫給你的這些信也會(huì)變得一樣，常常擔(dān)心這些那些的以至于把自己弄得特別特別地難過。
我好的時(shí)候會(huì)希望你好，我不好的時(shí)候更會(huì)希望你好。畢竟我手里已經(jīng)揣了那么多不開心了，就只能寄希望于我愛的人、愛我的人能仔仔細(xì)細(xì)地代我將其他更多值得高興的事情好好過一遍。
其實(shí)我也不知道怎樣選水果，但我媽媽在這方面好像特別有經(jīng)驗(yàn)。像西瓜，敲打的聲音要足夠清脆；葡萄提子，連綴的枝條不能發(fā)干，否則肯定不夠新鮮；還有李子、香瓜、桃子之類的，按她的話來說，愈是不好看的愈是甜，那些無傷大雅的蟲子留下的小痕跡也間接地暗示了它少打農(nóng)藥。
雖然媽媽的經(jīng)驗(yàn)也并不總是對(duì)的，可是我試了幾次后發(fā)現(xiàn)也是八九不離十了，所以即便我是這樣笨，也幾乎沒有在買水果上吃過什么虧。
“愛”這個(gè)詞說多了吧，漸漸變成情人間的專屬。那么對(duì)親人很深的感情該用什么來形容？想著想著，腦袋里就冒出“依賴”這個(gè)詞。
都是這樣的，好的人壞的人，堅(jiān)強(qiáng)的人軟弱的人，在很依賴的人面前，每個(gè)人都像個(gè)不諳世事的小寶寶一樣。
我很依賴我媽媽，怕總有一天她將老去，怕會(huì)見她白發(fā)蒼蒼步履蹣跚的樣子，怕將來失去她。還有我爸爸，返校的前一天晚上，他幫我削好一個(gè)梨并囑咐我：“在學(xué)校別吃亂七八糟的東西，多吃點(diǎn)水果，錢不夠用一定告訴我給你轉(zhuǎn)?！?/p>
生生燈火，明暗無輒。每每只要細(xì)細(xì)微微地想到一點(diǎn)點(diǎn)類似的情景，心酸就會(huì)止不住地從身體里向外囂張跋扈地爬。
我是個(gè)十足的生活白癡，返校之前想著給爸媽做頓飯，于是做了最簡單手撕包菜和咖喱土豆牛肉，在他們的夸獎(jiǎng)里默默高興好久，看他們吃的開心自己也覺得開心。
我每天都有在思考的。想能寫出一點(diǎn)點(diǎn)什么來，但真的寫不出什么有趣的東西。無論散文、詩歌或是小說，偶爾慎重地提起筆想寫些什么的時(shí)候總會(huì)發(fā)覺一些不對(duì)勁的地方，不知道怎么改才好。
寫的很多大半個(gè)小半個(gè)故事靜悄悄擺在那兒，支離破碎的，像被拋棄的孩子，我實(shí)在不想拿出來給別人看，也會(huì)想如果它們有知覺，會(huì)不會(huì)感到委屈。我感覺我越活越差勁了，在二十歲的年紀(jì)就開始覺得自己已經(jīng)在快速變老，沒有創(chuàng)造力，記性也不好，并懷著深深的恐懼。有時(shí)候想想要不要就這樣干干脆脆放棄好了，可是又覺得遺憾，自己好像都沒有其他什么拿的出手的東西。
還是堅(jiān)持下去吧，就像這樣在紙上和你說說話也好。
我前些天偶然看見一個(gè)許久不見的同學(xué)發(fā)動(dòng)態(tài)，是小學(xué)的畢業(yè)照，拍的時(shí)候我恰巧閉了眼，捧著手機(jī)看著看著就忽然覺得又好笑又窩心。這樣的一張照片，實(shí)在算得上是一個(gè)十分糟糕的結(jié)束了。
“是不是？”“是不是？”“是不是？”遇到自己不肯輕易承認(rèn)的問題就想問問你，一百遍、一千遍、一萬遍，就是要不死心地趴在你耳朵跟前說。
當(dāng)然也有遇到特別溫柔的事兒。宿舍樓棟的群里有人在問有沒有人看見一只可肥的大白貓，說它懷了小貓估計(jì)快生了，怕它餓著，希望看見的人去她們宿舍拿貓糧。下面有人發(fā)“哭哭”的表情，感嘆她真好。
是啊，真好。那只貓我是知道的，通體雪白，也不怕生，似乎沒有主人，常年在女生宿舍這邊轉(zhuǎn)悠，總能遇到人喂它火腿腸。貓是通靈性的，它知道你對(duì)它好。
做好夢的時(shí)候下意識(shí)地強(qiáng)迫自己接著睡下去，希望把好夢做完，希望醒過來的時(shí)候還能清清楚楚地記得這樣的好。也真的想好好地喜歡你，可是又不想讓你察覺到我有那么喜歡你。不知道究竟要怎么辦才好。
在看的《不二》里有個(gè)句子很喜歡，想讀給你聽。
“黑夜其實(shí)從來就不是黑的，黑夜里，合歡花還是紅的。毛絨絨的紫藤花還是紫白色的，和黑夜還是白天沒有關(guān)系。就像，我想你，和黑夜還是白天沒有關(guān)系，和晴天和下雨沒有關(guān)系，甚至和你知道不知道都沒有關(guān)系，盡管我還是會(huì)盡量讓你知道，想到這里，于是歡喜?！?/p>
情侶間以愛為名，極盡浪漫。
想你。想你以后無論發(fā)生什么事情都在我身邊，想你在我垂頭喪氣的時(shí)候想辦法逗我開心，想你總是那么冷靜專注的給我拿主意，想你看見我哭就摟住我的肩輕輕幫我擦眼淚，想你有事沒事就跟我說，“噯。我想你啊，不知怎么的，就是特想抱抱你”。
想你的時(shí)候我又變得踏實(shí)起來。
