兒子讀高二，每次周六一回家，就捧起手機玩。
我原本不打算勸說他，覺得應該讓他自己管理好手機的問題?？墒?，那天從學校開完家長會，知道兒子成績不理想，甚至有時候周末作業(yè)都沒完成?；貋砗螅揖团c他爸爸商量，這個手機的事是不是要管起來了？畢竟，明年就要高考了，總這樣玩下去不行啊！
老公問我：怎么管？
我提議：我們規(guī)定一個全家玩手機的時間，每人每天只能用一小時手機，其余時間把大家的手機集中放在一個地方，誰都不要去拿。
其實，我是思考了很久，才提出這個建議的。因為我做云集，隨時要在微信上回答店主或客戶的問題，沒有及時回復可能錯失一些機會。我還得研究商品，才好介紹給大家。說起來，我是最需要手機的人。但是，比起兒子的成長來說，這又算得了什么呢？
從學?；氐郊遥液屠瞎_成一致后，我就找了個機會和兒子談了手機的事。
不出所料，兒子不同意。
自然是不想被限制玩耍的時間啦！
我心里想。
但我還是問兒子為什么不可以？
沒想到兒子回答說：本來你們說要我學會自我管理，現(xiàn)在又要把我的手機管起來，那還不是你們在管理？就算有好的結果，那也不是我自己努力鍛煉自我管理的結果，這樣又有什么意義呢？
說得似乎有道理。但成績擺在那里，明顯是你自己沒管好嘛！所以爹媽要收回手機的管理權。
最后，兒子在很不情愿中答應了。那個周末，他非常不開心。
這個周六，我把手機放在指定位置，然后提醒兒子手機的事。
沒想到兒子說：我不能交。
我問：為什么？
答：因為我要用手機寫一封信給你們。
我問：為什么不可以用紙筆寫呢？
答：就是與手機有關，所以才要用手機寫給你們。
我想了想，不能硬來，那就看看他想寫什么吧！
午睡起來后，兒子把手機交給了他爸，手機上果然有一封信。

信的大致內(nèi)容有五點：
第一，你們總是不相信我，請你們相信我可以做好。
第二，我周六中午才回到家，在學校呆了六天，回到家再也不想學習，而你們總是提醒我學習學習，我真的很煩，但又不敢違抗你們，只好裝作在學習，結果比在學校還累！
第三，你們常覺得對我說話已經(jīng)很溫和了，可是我只能感覺到，你們還在逼迫我。至于有沒有逼我，不是由你們說了算，而是由我的感覺說了算。事實上，在你們所謂“溫和”的督促下，我感受到了被逼迫，這令我很不舒服！
第四，在家里不得不學，比在學校里自己想學，要累得多得多（我想兒子的意思是：被人逼著學習，會覺得很累，自己想學，才覺得輕松）
第五，請你們不要再用以前那種說教的方式和我談學習，這種說教方式令我非常難受，甚至會影響我在學校的學習。

現(xiàn)在想想當時的情景，我都替自己羞愧。因為，在看了這封信后，我和老公還在商量，周末不加強弱科怎么行呢？然后與兒子聊時，就一再提到成績，強調(diào)如果不把周末利用起來，怎么趕得上復習進度（他們現(xiàn)在已經(jīng)進入高三的第一輪復習了）？
最后，直到兒子哭著說，我本來覺得自己可以，結果你們說了之后，我又覺得自己做不到了。上了初中之后，兒子就很少哭了。
直到這時，我才驚覺：我又在試圖說服兒子按照我們認為標準的節(jié)奏來調(diào)整行為。
我突然想起前幾天看到的一篇文章，標題是《這是今年最好的演講：余生很長，別慌張，別失望》。它先告訴你大多數(shù)人眼中“最完美”的人生模樣：18歲成人，22歲開始工作，25歲工作穩(wěn)定，30歲前結婚生子，人生慢慢穩(wěn)定，直到過完一生。視頻后半段卻告訴大家：沒有誰規(guī)定，你的路一定要按照別人的軌跡走。每個人都有自己的節(jié)奏，為什么一定要刻意和大多數(shù)人一樣呢？找準自己的節(jié)奏，才是最重要的。人生就像是一個盛大的表盤，每個人都有自己的人生時機，別讓任何人打亂屬于你人生的節(jié)奏。

本來，我還在為兒子為什么哭泣而困惑。可是，當“自己的人生節(jié)奏”幾個字跳入腦海時，我突然明白了兒子的難過。
是的，他的成績還不見起色；他回家還是不會主動學習；他看上去也確實沒有什么目標；他沒有整理錯題集；他爸爸給他買的一袋子書也不見他怎么看……
但是，第三輪復習開始時，他已經(jīng)在調(diào)整自己的行為：會努力做好筆記，聽不懂的下課會去問同學，盡量快地完成作業(yè)（事實上，他已經(jīng)比以前快了很多），也主動不帶手機回學校。
他在慢慢意識到有些習慣真的要改，也在努力去改。而我們做父母的為什么總想去給孩子建議這個、建議那個？因為我們覺得孩子的節(jié)奏不對，我們從自己的觀察中、從孩子的成績中覺得，這時候他應該做這個，那時候他應該做那個，“應該”就會沒完沒了地出現(xiàn)。
卻不知道，孩子在我們看似“溫和”的、不斷的“建議”中，漸漸迷失了自我，找不到學習和做事的動力，因為都是別人的建議，完全找不到自己的節(jié)奏了。

兒子快十八歲了，我要相信，就快成年的他一定有自己的計劃和學習與生活的節(jié)奏，而我對他的干涉，其實就是不相信。所以，兒子感覺到了我對他的不相信，他難過。
高中的生活是非常緊湊的，連他們班主任都說，在學校，每段時間都有安排好的必做的事。那么，孩子回到家，想喘一口氣、歇一歇，為什么我就不能理解呢？為什么還想說服他去學習呢？
感受是最重要的，是不是愛孩子，是不是溫和地對待孩子，不是由我們大人說了算，是由孩子的感受說了算。感受不好，你再“溫和”，也是假的。
不是自己想學，是為了應付他人而“學”，不但學不到，而且雙方都身心俱疲。
說教模式不是真正的親子模式，說教最令人反感，而慣于說教，這是我們的職業(yè)病，是病，得治！靠誰來治，唯有靠自己。真正良好的親子關系，是輕松、有愛的親子模式。

很奇怪，看完兒子的信，我還和老公討論了一陣，都沒有想到這些道理（雖然以前看過無數(shù)遍，也非常認同），卻在兒子的眼淚中，驚訝地發(fā)現(xiàn)，自己一直認同的東西，其實一直沒有做到。

每個人都有自己的人生節(jié)奏，任何人都無法改變這個節(jié)奏，除了自己。
既然如此，那我不如將眼光放在自己的人生節(jié)奏上，盡量將自己的一生過得更精彩一點吧！