在熱播劇《小歡喜》中，學(xué)校公布了冬令營的名單，喬英子被南大選上，磊磊被清華選上。就在孩子們高興的時候，宋倩忽然收到了一張圖片，上面是喬英子被南大冬令營錄取的信息，生氣的她立刻就打電話要喬英子回去。

一回到家里，宋倩就大聲質(zhì)問喬英子為什么又騙她，是不是喬衛(wèi)東給簽的字。喬英子承認是爸爸簽的字，但她是求了爸爸才得到的簽字。宋倩厲聲質(zhì)問喬英子是不是翅膀硬了，竟然伙同喬衛(wèi)東來騙她。

激烈的發(fā)問，只有指責(zé)，沒有尋求、解決原因，這是一次失敗的吵架。

01

《如何正確吵架》的作者鮑勃.萊特、朱迪斯.萊特，是美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、咨詢師、教授和暢銷書作家。 萊特夫婦還創(chuàng)立了萊特基金會、萊特研究大學(xué)和“實現(xiàn)人類潛能”項目。

與其它教授如何避免吵架的書籍不同，《如何正確吵架》作者萊特夫婦在大量研究、咨詢和培訓(xùn)的基礎(chǔ)上發(fā)現(xiàn)，將無效爭吵轉(zhuǎn)變?yōu)楦咝?、有意義的爭吵，借爭吵之機發(fā)掘背后隱藏的真正問題，才是促進親密關(guān)系健康發(fā)展的關(guān)鍵方法。

正如水面上的冰山，暴露在水面的體積只有1/3，更大的問題在隱藏水下。所以，比吵架更應(yīng)在意的是背后的緣由。如果不知道為什么而吵架，徒然讓無效爭吵一再損害之間的親密感情。更好的做法應(yīng)該是：在爭吵的表象下，發(fā)掘?qū)Ψ轿幢粷M足的需求，進而可以有意識的利用吵架，引導(dǎo)爭論的方向，構(gòu)建更理性的吵架模式，以吵促和。

02

《如何正確吵架》通過吵架最常見的15種口頭禪，分辨出背后的5大根本原因。

一、責(zé)任

1、推卸責(zé)任“到底是誰的錯”：

選了一家不好吃的飯館、去了一個沒看頭的景點、一個令人討厭的客人來留宿，這些都可能引發(fā)抱怨和吵架，往往做決定的那個人就成了出氣筒。其實反思事情發(fā)生的原因以及如何應(yīng)對壞狀況，才能避免重蹈覆轍，也是個學(xué)習(xí)提高自己的過程，這遠比找個“背鍋的”更有利于維護親密關(guān)系。

楊絳在《我們仨》里有一段對吵架的經(jīng)典反思，內(nèi)容是這樣的：

我和鐘書在出國的輪船上曾吵過一架，原因只為一個法文“bon”的讀音。我說他的口音帶鄉(xiāng)音。他不服，說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。然后我請同船一位能說英語的法國夫人公斷。她說我對，他錯。我雖然贏了，卻覺得無趣，很不開心。鐘書輸了，當(dāng)然也不開心。常言：“小夫妻船頭上相罵，船杪上講和?！蔽覀冇X得吵架很無聊，爭來爭去，改變不了讀音的定規(guī)。我們講定，以后不妨各持異議，不必求同。

當(dāng)在爭吵中加入一些理性因素，既解決了問題，也避免了以后為同樣的原因而吵架，你會發(fā)現(xiàn)，吵架其實只是平淡生活中的一劑調(diào)味料。兩人不僅感情進一步親密，兩人也獲得了進步。

《破壞親密關(guān)系的不是吵架，而是不知道為什么吵，還永遠吵不完》

2、責(zé)任不明“你根本不管孩子”：

家庭瑣事很是容易令人心浮氣躁，比如“你弄臟了我剛拖的地板”“光知道吃，碗都不洗”“你都沒輔導(dǎo)過孩子做作業(yè)”，反映了家庭責(zé)任分配不公，或者自己的付出被忽視了。

這情景通常發(fā)生在夫妻之間，妻子抱怨自己整天圍著家庭轉(zhuǎn)，自己的世界只有家庭，與外面精彩的世界脫節(jié)。妻子通常不知道，其實在丈夫的世界觀里，家庭也是他們在外面為之努力的全部，也愿意分擔(dān)與付出，大大咧咧的他，缺的只是一番平靜的談心。

3、嘲笑+免責(zé)“我早告訴過你”：

這句話在完全推卸責(zé)任的同時，還有個很招人恨之處——以高高再上的姿態(tài)嘲笑別人的失誤。

通常抱怨自己整天圍著家庭轉(zhuǎn)，自己的世界只有家庭，妻子通常不知道，其實在丈夫的世界觀里，家庭也是他們的全部。也愿意分擔(dān)與付出，大大咧咧的他，缺的只是一番平靜的談心。

二、溝通

1、財務(wù)紛爭“貴一點就舍不得買，你這個小氣鬼！”：背后的問題也許是消費的價值觀不同，以及對對方的收入不滿意。

2、有話不說“你應(yīng)該明白我的意思！”：一個人走開，獨自生悶氣，甚至心生怨恨，實質(zhì)上缺失中消極的攻擊行為。這樣做于事無補，彼此間的關(guān)系也沒能在相互理解中深化，請記住——誰也不是你肚子里的蛔蟲，也不會讀心術(shù)。

3、生活習(xí)慣“我真是受不了你！”：吃東西時吧唧嘴、說話的語氣、不良的個人衛(wèi)生習(xí)慣，這些大部分都可以通過溝通協(xié)調(diào)。

4、信任不足“你騙了我”：跟前女友偶遇聊了幾句、投資虧了錢、工作調(diào)動，這些事沒跟你說，可能原因僅僅是避免你擔(dān)心。我們目標(biāo)是理解承諾、秘密、謊言背后的本質(zhì)，并深入探究“欺騙”行為背后產(chǎn)生的原因，而不是某個具體的謊言如何。

5、隱私暴露“你丟了我的臉”：體重、感情史、個人衛(wèi)生習(xí)慣等此類隱私，只有關(guān)系親密到一定程度的人才知道，所以，未經(jīng)人家的同意在其他人面前說出來甚至作為笑談，會讓人很尷尬。

張智霖和袁詠儀結(jié)婚多年，依然恩愛如初，是娛樂圈公認的模范夫妻。

在一檔綜藝訪談里，談到夫妻矛盾時，張智霖這樣說：

發(fā)生矛盾時，先問問自己，想要的結(jié)果是什么呢？分手嗎？離婚嗎？如果都不是，那就不要繼續(xù)責(zé)備下去了，平靜下來認真溝通才是正道。

三、主觀武斷

1、否定過去“你總是這樣”；

2、否定未來“你變了/你不會改的！”；

俗話說“世事無絕對”，絕對性地否定別人一切努力，無疑會激起對方的抵觸和反擊情緒。極端性地蓋棺定論，將很容易把爭吵惡化成推卸責(zé)任：“我沒有”與“你不也一樣嗎”。而且全盤否定性的話語會給自己一種“對方毫不在乎你”的心理暗示，對方會覺得付出沒價值進而不再付出。

四、原生家庭

1、個體獨立“你媽快把我逼瘋了！”：多見于長輩強行插手干涉年輕人的生活，或?qū)Σ煌耐磔厡嵭胁还綄Υ?。這與個人人格的獨立有關(guān)，個人的獨立能力越強，居住距離越遠，越能擺脫這種境況。

2、原生家庭影響“你跟你媽/爸一個樣！”：當(dāng)一個人的父母有某種明顯的缺點時，他就特別介意自己也有，會努力擺脫父母這方面的陰影。所以，這句話會戳到痛處：既攻擊了父母親，又否定了所做的一切努力，由此產(chǎn)生的痛苦和憤怒會摧毀原來的親密關(guān)系。

五、情感缺失

1、欲求不滿“你到底行不行？！”：通常這并不是審美疲勞或能力下降，更大可能是渴望得到對方的肯定、理解和關(guān)懷。

2、無條件服從“如果你真的愛我，就XXXX”：如果真的愛我，就會早點回家/不玩游戲/買禮物給我……，這給對方一種奴役的感覺，本質(zhì)是不知道愛意味著什么，不清楚愛應(yīng)如何表達。需要雙方直面問題，相互交流觀點，達成一致看法。

3、注意力轉(zhuǎn)移“你愛手機/工作/籃球……勝過愛我！”：這種吃醋式的牢騷，本質(zhì)是期望得到更多陪伴和關(guān)注，卻在表達上出了問題，將感情與第三方物品來進行比較?？赡芊畔禄@球，轉(zhuǎn)去踢足球，對方就覺得自己愛你了。應(yīng)該直面問題，通過交流需求而改善彼此的感情生活質(zhì)量。

在《小歡喜》中，為喬英子去南京大學(xué)的事，宋倩歇斯底里地哭著問女兒為什么要這樣做，這些年來她供她吃供她穿，為什么非要跟她對著干。喬英子哭著說如果她告訴媽媽，肯定不會同意，可是不能去南大的話，她會難過死。

可見，宋倩只在乎自己的付出能否換來對女兒的控制權(quán)，要求的是女兒無條件感恩，完全忽視了女兒的人格獨立與心理需求。

在喬英子買了海鹽味的奶茶去看劉靜阿姨時，她對劉靜阿姨說自己也知道隱瞞會傷媽媽的心，但她特別想擁有自己的空間和自由——哪怕，只有大學(xué)四年的時間……

《如何正確吵架》作者認為，溝通技巧并不是解決所有吵架的答案，如果不嘗試改變自己，而僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。

經(jīng)營一段親密關(guān)系的最終目標(biāo)，不是為了取悅自己，（自己享受，讓自己心安理得毫無改變的舒服），而是為了激發(fā)出潛在的“更好地自己”——引導(dǎo)雙方正視根本原因，努力解決問題，改善關(guān)系，共同進步。