我們每個人都是帶著自己原生家庭的烙印，去開始成長的歷程；我們一生都是帶著自己原生家庭的缺憾，去尋找、修補和愈合。

我們期待直到某天，遇見那個人……

可并非所有人，都能遇上對的良人。

難道我們只能奢望在新家庭中重塑自我，而不能期望原生家庭被反塑造嗎？

答案是NO！

我們習慣被照顧被寵愛，卻忽略了父母為我們而努力隱藏的感受和需求。

母親因為只生了我們姐妹，沒能生出兒子，遭受了包括奶奶在內(nèi)的很多白眼和排擠，這是她心底難以愈合的傷痛?？商柗Q“小棉襖”的我們，在吃魚這件小事上，也后知后覺沒能給予母親最直接細膩的回報。

母親稱她愛吃魚頭，然后把大塊魚肉往我們姐妹碗里夾。那時候只覺得母親口味獨特，于是每次心安理得享受刺少肉多的魚脊背，還自以為孝順地把魚頭夾給她。

長大后知道了“換位思考”。我們不喜歡刺多肉少的魚頭，母親又怎么會真心實意喜歡呢？不過是為了讓我們吃得更好更安心，而圓出的一個善意謊言！

多加觀察便可以發(fā)現(xiàn)，在沒能和我們同桌吃飯的日子里，母親吃魚下筷的第一口便是我們最愛的魚脊背。她滿足又幸福的表情，和我們吃魚時如出一轍，而我們竟然視而不見這么久！

其實多問幾句也能知道真相。對于吃魚頭的原因，母親總是用“好吃”來回應，但卻說不出為什么好吃，我們很傻很天真地以為母親“嘴笨”，殊不知這笨拙的語言里，飽含著母親對我們最真摯的愛！

我們自私地覺得親密的人就應該懂我，所以總是忘記世上最大的謊言便是“感同身受”。

印象中，除了吃飯期間，父母很少坐在一起喝茶聊天。他們在一起的大多數(shù)時間都在爭吵，而原因無非是，

父親：“我出門肯定是有急事，你非但沒法幫我解決問題，我饑腸轆轆回來連口飯菜都沒得吃。你看你怎么管的家！”

母親也不甘示弱：“你不說我怎么知道？你電話也沒一個，還要我忍著饑餓等你吃飯，這合適嗎？”

每當父母吵架就唯恐避之不及的我，總以為是他們脾氣太暴躁，性格不合，多年養(yǎng)成的老毛病……仔細想想這明顯就是溝通問題。

所以現(xiàn)在我每次和父母電話或視頻，總要分別叮囑：

“爸，你有事出門記得和媽說一聲，別老一個人特瀟灑地做大事，回家沒飯吃！”

“媽，爸如果出門了，你做飯之前記得電話問問他回不回來吃飯，不然做多浪費了你心疼，做少不夠了你嗓門疼?！?/p>

世上又蠢又賤的事有兩件：一是對陌生人好，二是對親人壞。后者比前者蠢得更甚。

而曾經(jīng)的我就是那個蠢得更甚的后者。

我曾因為沒考到第一名挨揍了，而幾天不理父親，無論他怎么示好，我就是拒絕溝通，“誰讓他重男輕女，把分數(shù)看得那么重要呢”；

我曾因為媽媽做菜鹽放多了，而甩筷子離桌不吃飯，轉(zhuǎn)頭用小伙伴賞的5毛錢一包的辣條充饑，還對人家感恩戴德“你是我最好的朋友”；

我從來沒有和父母制定過小目標，當他們問我做什么工作，吃不吃得消的時候，我總是沉默以對，內(nèi)心OS：說了你們也不懂……

幸好現(xiàn)在我都一一明了：

父親雖然情緒激動打了我，但并不是因為重男輕女，也不是因為看重分數(shù)，而是因為我的態(tài)度太放肆太張揚；

盡管母親有時做菜太咸，但她全年無休為我們準備一日三餐，我們怎么能揪著偶爾的失誤，而忽略母親長期的付出呢？

我嫌棄父母落伍，可卻從未想過如何去幫助和引導他們跟上這個時代的腳步，比如教他們網(wǎng)購，帶他們旅行……

任何一種關系都需要經(jīng)營，哪怕是最原始的親情和原生家庭！

我們曾因為父母關系不好的原生家庭而飽受創(chuàng)傷，如果可以，我們其實也能選擇挖掘他們隱藏的需求，給予父母，也給予自己安撫和治愈；

我們曾因為叛逆沖動，不懂溝通而誤解對方，如果可以，請試著理解對方的立場和感受，很多時候不過靠主動多說一句就能避免大部分問題；

我們曾因為與父母之間的各種障礙，懷疑自己，懷疑人生，如果可以，從現(xiàn)在開始，請將遺留事情解釋清楚，還內(nèi)心一片晴天；抱著感恩的心，感謝家人不離不棄的付出；多與年邁的父母互動，去幫助和引導他們，而不是嫌棄鄙視。

我相信“吸引力”法則——你是什么樣的人，你就會吸引什么樣的人。

所以我愿意盡最大的力量經(jīng)營我現(xiàn)在的原生家庭，然后抱著最好的希望，期待我的新家庭！