? 下午四點鐘的陽光投射在我的茶臺上,它無情得吞噬著我養(yǎng)了很久的銅錢草,翠綠的葉子上抹了一層淡淡的焦黃。銅錢草很欣喜得擁抱著這不甚強烈的陽光,它把桿子擰得很曲,像一個虔誠的信徒貪婪而又無知得沐浴著圣水。它扭動腰肢,并沒有長成讓我歡喜的模樣,但我還是日復一日得挪動它,仿佛如果它長得旺盛,我也就旺盛了一樣。
? 我意識到我要結婚了,以后填什么表格的時候,婚姻狀況一欄我得填上“已婚”兩個字。這讓我有著些許不安,似乎在我的意識里,這是一件了不得的事,但我不知道這種了不得來自哪里。
? 我想起記憶里的某一個夜晚,我獨自在月夜下行走,那晚的毛月亮讓我不安。盡管我在各種書本圖片里看過月亮的真容,但一陣北風過來,吹動著路邊熟褐色的茅草叢,“窸窸窣窣”的聲音讓我不安。我抬頭尋找月光,希望這唯一的光亮能給我一絲安慰,可是沒有,毛月亮的邊緣我已看不清,它像我腳下的這條路,我無數(shù)次從這里走過,但今夜我竟覺得它很陌生。空氣里彌漫著沙土的氣息,那是我第一次對自己的視力產生懷疑,我覺得我需要逃離。但我沒有加快腳步,內心里另一個聲音告訴我：這份不安不足以摧毀我的意識,我是真真切切而存在,這種未知的情緒帶給我的無論是好是壞,都是生命的驚喜。我對著自己淡薄的影子踱步,我渴望著不一樣的東西。在山間的羊腸小道上,我甚至都不愿意打開手機的閃光燈,我覺得那一刻我還是有奢望的。但是直到我走完這條路,除了一彎毛月亮和茅草叢,我什么都沒有得到,甚至于在我心里沒有留下一絲余光。那一年,我13歲。
? 我想起我要結婚了,我的內心一往無前得平靜,我甚至懷念10年前的那個夜晚,我懷念有奢望的感覺。但這么溫柔的夕陽撫摸在我的臉龐,我覺得我應該對這個世界真實,就如同我當年覺得自己真真切切得存在一樣。如此可笑的事是,我在寫下這般蒼白文字的同時,竟在內心里無比悲憫得俯視著自己。
? 我想起很多東西,多得我自己都懷疑它們是不是在我的生命里出現(xiàn)過。我懷念小學時在操場上遇見的長尾灰雀,那時候的我扛著大掃除的掃把,我模糊的大腦甚至告訴我這只灰雀回頭看了我一眼,用極其復雜的眼神。我懷念我扛著鐵鍬去田間挖泥鰍時,田埂上的那條火煉蛇,它浮在水溝上看著我涂著信子。我懷念老家以前草垛里竄出來的那只黃鼠狼,它最終被我關進了水桶里悶死。我懷念隔壁村被我騎過的老黃牛,我是第一個敢站在它背上撒尿的小學生。我懷念我在山上撿回來的那只大刺猬,它被我送給鄰居的阿姨用作治療心臟病的偏方。我懷念我在巖石下面找到的一窩小兔子,它們被我?guī)Щ丶茵B(yǎng)了幾天就被不明生物叼走了。我懷念我在一顆老松樹上俘虜?shù)陌啉F,它成了晚上餐桌上的一道佳肴。我懷念我在水田里逮到的那條黑魚,它無可避免得被我母親拿去煲了湯。
? 我想起童年時坐在門前的桃樹上讀著整本的《三國演義》,到現(xiàn)在偶爾還不自覺得哼唱“滾滾長江東逝水……”。
? ……
? 我要結婚了,我難以表述我如今的狀態(tài)。就好像窗外的落葉,它晃晃悠悠、不緊不慢得飄進來。我不動聲色,坦然接受著這份贈禮,我無法說服自己不去接受它,對此我用上了我慣用的“極端思維”,如果我不結婚,有以下幾種狀況：
? 一、我對我女朋友沒有感情
? 二、我是同性戀
? 三、我的婚姻會導致世界滅亡
? 四、我的家人希望我不要結婚
? 五、我想出家
? 六、我不具備正常的人類社會習慣
? 七、結婚后沒有自由
? 八、我女朋友不認同我搞藝術
? 九、我在戀愛期間打碎了女朋友給我買的玻璃杯
? 十、我是一個不負責任的人
? 我仔細比對,發(fā)現(xiàn)這十條都不符合現(xiàn)實情況,所以我應該結婚,且我應該很坦然得走進婚姻。我對我的這種考慮方式深信不疑,就跟我覺得我是一個脫離了低級趣味的人一樣,有時候甚至因為這些想給自己磕一個。
? 我想擁抱這個世界,但在擁抱世界之前得先擁抱自己。我在一切順風順水時選擇了急流勇退,并順勢拐進了婚姻這條巷子。在不背離自己曾經的承諾之后擁有了另一種人生途徑,我始終相信“雷霆雨露,俱是天恩”。在那彎毛月亮下,我喪失了迷茫的能力。在我無數(shù)的懷念里,我覺得我看透了所謂的自由。我早就沒有了執(zhí)念,老干說我是借尸還魂之人,我很樂意接受這樣的評定。
? 前幾天,魏兄問：人為什么要活著？
? 我答：
? 生而為人,不得不為人。
