2017年的夏夜，讀完一首長(zhǎng)詩(shī)忽然提筆也想自己寫一首，左右斟酌，也不知該寫點(diǎn)什么好。說(shuō)實(shí)話，我真的算是一個(gè)文筆很差的人了，高中語(yǔ)文就基本沒(méi)上過(guò)100分，寫作文更是半天也編不出一個(gè)字的人，可我還是極愛(ài)講話的。也不管別人愛(ài)不愛(ài)聽(tīng)，我就是要說(shuō)就是要講。然而言多必失言多必失，每當(dāng)和朋友高談闊論之后，心里又警鐘就會(huì)開始敲響。而且不僅是如此，只要是在我竭力去表達(dá)自我之后，我總是能感受到能量守恒這一準(zhǔn)則，感覺(jué)能量被某種東西給帶走了。所以一想到如此，便會(huì)在下次與人相處之前做好提醒，要謹(jǐn)慎使用自己的能量。我時(shí)常都在克制自己，不管是做任何事情，總想著這樣做不好，謹(jǐn)慎冷靜不要沖動(dòng)，這種思想是可以追溯到我幼年時(shí)期的。小時(shí)候和男生打架，次次都被惹到跳腳，卻次次都在爆發(fā)的時(shí)候壓制住自己，會(huì)在失控的時(shí)候聯(lián)想到自己的過(guò)人的力氣可以一拳就把一個(gè)大塊頭撂翻在地，然后自己瘋狂地捶打他的頭部，而最后男生因?yàn)槭а^(guò)多死去，我因?yàn)闅⑷吮魂P(guān)進(jìn)監(jiān)獄，父母家人日日不得安眠的畫面。我也不知道是為什么這種顧及總是在我最需要發(fā)力的時(shí)候出現(xiàn)，我似乎被這種莫名的繩索給死死得捆綁住了，二十年，終年如此。我在想我或許就是怪物，心中殘忍的想法時(shí)常會(huì)浮現(xiàn)在腦海里面，幻想著將我憎惡的人死死的摁在墻上，不停撞擊，鮮血四溢，昆丁式的暴力美學(xué)涌上心頭。我快要瘋了，被巨大的石頭壓死，被自己給的枷鎖困住，我快要瘋了。不是一個(gè)善于表達(dá)言辭的人，特別是在這樣沉重的情感之下，我更無(wú)法仔細(xì)地描述我的情感，我只是一個(gè)用通俗字眼說(shuō)話的人罷了，一點(diǎn)也不像一個(gè)講述者。莫名的情愫又涌上心頭，控制不了難以消融，祝彼此安好吧，晚安。